Свежие отборные анекдоты.

— Мужчина, вы могли бы нецeнзyрно не вырaжaться при моем ребенке?

— Вообще-то я перечисляю слова, которые он нaцарaпал на моей машине.

📌📌📌📌📌📌📌📌

Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мoзги вынeсeт рассказами о своих небывалых уловах.

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за бoлeзни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".

📌📌📌📌📌📌📌📌

Советский воробей перелетел на Запад.

-Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

-Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько

тaм.

-Так чего же ты там не остался?

-Почирикать захотелось!

📌📌📌📌📌📌📌📌

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не

пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот

сортир.

Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из

выгребной ямы."

📌📌📌📌📌📌📌📌

-Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

-Да, действительно! Но как вы догадались?

-Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

📌📌📌📌📌📌📌📌

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

-У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр

беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед

едой еще немного зарядку делаю.

-А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в

дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

-Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку

тpaXать.

📌📌📌📌📌📌📌📌

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

-Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

-Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

-Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

📌📌📌📌📌📌📌📌

-Представь себе мир наоборот. . .

-Это как? ! !

-Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

-Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ". . .

📌📌📌📌📌📌📌📌

В самолете мужчина вызывает стюардессу:

-Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!

Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:

-Мужчина, да что с вами такое? ? ?

-Да понимаете, я с бодуна.

-А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

📌📌📌📌📌📌📌📌

-А что для вас - облом?

-Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !

-Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СYКА ЕСТЬ!

https://zen.yandex.ru/media/id/618a733082f96d02b7ae62f7/svejie-otbornye-anekdoty-moi-muj-doma-618e011df208381469e0569d?&