Анекдоты от мадам Либерзон.

Бася Иосифовна Либерзон родилась в обычной еврейской семье, образование получила достойное, а именно: искусствовед. Много лет работала галеристом (Галерист – это эксперт в области искусства)

Она всегда владела исчерпывающей информацией о стилях и авторах, с легкостью организовывала выставки любого уровня, доподлинно знала, как отличить шедевр от подделки.

Галеристы часто становится коллекционерами, но Басе Иосифовне было не до того. Было у нее еще одно увлечение - анекдоты.

***..***..***..***..***..***

Встречаются два бизнесмена.

– Как дела, Аврум?

– Совсем плохо, Зяма.

– А ты не приукрашиваешь?

***

– Изольда Марковна, в чем секрет ваших крепких супружеских отношений с Аароном Моисеевичем вот уже столько лет. Вы не ссоритесь?

– Ссоримся, Блюмочка! Еще как ссоримся! Просто во время семейных ссор мы закрываемся в разных комнатах.

***

— Боря, я вам нравлюсь?

— Да, Миррочка, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.

— Значит таки, не нравлюсь…

***

— Шоб вы знали, Фима, я даже насчет своего возраста не вру!..

— А пора бы, Цилечка! Пора...

***

– Хаим Ааронович, укажите причину вашего развода с женой.

– Сара любила деньги больше, чем я зарабатывал.

***

– Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа?

– Господин судья, вы таки, как маленький, ей Богу! Мы женаты без малого 30 лет и вы думаете, как будто на это нужны причины?

***

– Исаак Соломонович, надо же ви подарили своей жене такое шикарное авто. Разве Фира Израилевна умеет водить машину?

– Да, Йося. С внуком... на веревочке... в песочнице.

***

— Ривочка, а шо думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

— Так ему и надо, Бэллочка!

***

– Наум Маркович, как вам удалось получить долг с Мойши? Он мне сказал: У Наума нет доказательств, шо я брал у него 1000 долларов.

– Это элементарно, Фима. Я написал письмо и спросил, когда он мне вернет мои 5000.

– И шо он ответил?

– «Ты совсем заврался, Наум! Я тебе должен тока 1000» ...Это и стало доказательством в суде.

***

Из речи на корпоративе по случаю юбилея и ухода на пенсию.

– Мне так не хочется говорить плохо о нашем шефе Осипе Натановиче... но нельзя же всю жизнь молчать.

***

– Соломон Яковлевич, не будете так добреньки, посоветуйте, который час?

– А скока надо, Сема?

– Три часа дня.

– Таки вы вже опоздали.

***

– Фрума Израилевна, а вы разбираетесь в поэзии Серебряного века?

– Конечно, Давид Лазаревич.

– И Ахматову от Северянина отличите?

– Легко, показывайте фотографии.

***

Сильно заболел старый Кац. Вокруг собралась семья.

— Мойша, — говорит Кац, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.

— Понял, папа, спасибо.

— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.

— Благодарю тебя, отец мой.

— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея и синагога.

— Спасибо, папочка родной.

Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:

— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец таки богач!

— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

***

Как говорила тетя Песя:

«Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на двести грамм коньяка – и нервы, как канаты»

***

Перл от старого Герша.

«Если вас хорошо знают только с одной стороны, так не вертитесь»

https://zen.yandex.ru/media/id/5fe5fcb35f44e901d3658146/sholom-druzia-anekdoty-ot-madam-liberzon-6173960083240a036f9629a1?&