Анекдоты эскулапов!

-При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

---------------------------------------------------------------------------

-И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

-Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

---------------------------------------------------------------------------------------

-Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется

«беспорядочные пол"вые связи».

--------------------------------------------------------------------

-Как Вы планируете лечить этого парня?

-Будем закапывать.

-Капли?

-А Вы оптимист!

----------------------------------------------------------------

-Доктор, как быстро убрать живот?

-Повернитесь спиной!

-------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

-Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

----------------------------------------------------------------------

-Стоматолог:

-Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

-Я не Серёга.

-Я знаю. Серёга это я...

---------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

-Куритe?

-Нет.

-Пьёте?

-Нет.

-Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

-----------------------------------------------------------------------

-Доктор! А я ногу не потеряю?

-Смотря где вы её будете хранить...

-----------------------------------------------------------------------

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

-- Надежда? Есть... Шансов нет.

-----------------------------------------------------------------------------------

В сумасшедшем доме:

-- ... я послан вам богом.

голос из соседней палаты

-- Я никого, никуда не посылал!

----------------------------------------------------------------------------------------

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

---------------------------------------------------------------------------------------

-- Доктор! Мне трудно дышать!

-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

------------------------------------------------------------------------------------------------

-- А после операции я смогу быть папой?

-- Сможете... РИМСКИМ!

--------------------------------------------------------------------------------------

-- Мой ребенок проглотил ручку!

-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

-- А мне что делать?!

-- Пишите пока карандашом.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!

------------------------------------------------------------------------------

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

-- Но ведь я мужчина, доктор.

-- Можете продолжать бриться.

-----------------------------------------------------------------------------------

-- Скажите, Вы курите?

-- Нет.

-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление в психбольнице:

Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

-Просто я хотел в тишине написать рецепт

--------------------------------------------------------------------------------------------------

-Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

------------------------------------------------------------------------------------------

Неудачник приходит к психиатру:

-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

-Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм

…

-Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?

-Да кто вам такую чушь сказал?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

---------------------------------------------------------------------------------------

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:

"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

-Доктор, где я возьму столько еды?

----------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

-Отойдите от меня подальше!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

----------------------------------------------------------------------------------

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

-Ну, как, доктор?

-Можете взять кредит.

-Так отдавать нечем.

-А вам и не придется

--------------------------------------------------------------------

-Извините, ваш муж умер своей смертью?

-Нет, у него был врач.

---------------------------------------------------------------------------------

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».

Теперь список таких органов увеличился.

----------------------------------------------------------------------------------------------

-Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…

-Эх… Прямо как в Венеции!

-----------------------------------------------------------------------------------

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

------------------------------------------------------------------

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

--------------------------------------------------------------------

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

-----------------------------------------------------------------------------------

Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

-------------------------------------------------------------------------------

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.

Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.

Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-У вас не будет сигаретки?

-У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

----------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

-Что с тобою? - спрашивает один.

-Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.

-У врачей был?

-Не помогли.

-А у психотерапевта?

-Надо попробовать.

Через неделю…

-Ну, как?

-Что, сам не видишь? Отлично!

-Перестал мочиться?

-Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

------------------------------------------------------------------------------------

В СССР с@кса не было, а рождаемость была.

В России с@кс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от с@кса не зависит

.---------------------------------------------------------------------------------------

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

-------------------------------------------------------------------------------------

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.

Один из пациентов заходит к врачу:

-Доктор, почему Вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

-А что заставляет Вас думать, что я его заменил?

-Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

-------------------------------------------------------------------------------------

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

------------------------------------------------------------------------------------

-Какая разница между шизофреником и неврастеником?

-Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

----------------------------------------------------------------------------------------------------

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

https://zen.yandex.ru/media/lakutin/anekdoty-eskulapov-614fbe7312acd020df46b6db?&