Смешные истории.

В кожвене

Рассказываю со слов сокурсника.

У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. Но что делать...

Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.

За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.

Подошел поближе к столу.

-Что случилось?

-Соскочило что-то.

-Снимай.

Снял штаны. Стоит.

Дедок посмотрел поверх очков...

-Сосут!

-Какое ваше дело, сосут не сосут... блин... - сорвался мужчина. Быстро натянул штаны и стал застегивать пуговички со злым видом..

-Сосуд! Сосуд, говорю лопнул. Само рассосется. До свидания.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей. Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера. Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:

— Приехали

Девушка тяжело вздохнула.

Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:

— Девушка, а вы случайно не маньяк?

Девушка улыбаясь:

— Нет

Я:

— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.

Девушка:

— ЧЕГО? 0_0

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет:

— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!»

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж…

------------------------------------------------------------------------------------------------

Не рой яму другому

Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит.

Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю:

– А где у вас собственно презервативы?

И тут она мне:

– Если вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!

И пальцем на соседнюю витрину показывает.

В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: — С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую… Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: «Деда, хочешь фокус покажу?» Я такой глаза приоткрываю: «Давай!» Протягивает мне ложки — положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9-ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин… Усталость правда как рукой сняло.

https://vse-shutochki.ru/istorii/59