Из личного архива. Про начало и конец. Просто чтобы стало легче.

Как там многие говорят, что если чего-то сильно хочешь, не нужно гоняться за этим из нужды или потребности, пребывая в постоянном поиске. Видимо, подсознательно я настолько сильно хотел этой пресловутой любви, что целиком и полностью уничтожил в себе потребность её найти и испытать. Полюби себя и тебя полюбит весь мир, получается так? Эгоизм двойного порядка.

Так уж вышло, что на 3-ем курсе университета вместо изучения туристских аспектов моими основными направлениями стали мутные тусовки, самосовершенствование и е*ля.

По прошествии какого-то времени мной была выведена, как казалось, идеальная формула взаимодействия с противоположным полом: будь открытым, проявляй понимание, не осуждай и предоставь всю информацию, которая может повлиять на выбор быть с тобой или нет. Заботься, подари человеку счастье и сам станешь счастливее рядом с ним. Циничный ролевой бартер, но меня впирало.

Её трезвый взгляд на мир, эрудиция и нех*йные способности в постели просто покорили меня, но достаточно долгое время я наслаждался исключительно общением и сексом, не испытывая потребности в чем-то большем, пытался как можно дольше удержать отношения на той стадии. Если все хорошо, зачем искать большего?

Но, понятное дело, у всего есть свой предел.

Постепенно и незаметно дистанция между нами сокращалась под натиском искренней заинтересованности в моей жизни, постоянного присутствия в ней, прессинга из заботы, восхищения и прочих приятных моментов. При всем прекрасном, что в ней было, обстоятельства подкидывали все новые испытания этой хорошей девочке, а мне все сильнее хотелось оградить ее от всего говна, которое есть в ее маленьком мире, стать опорой, поддержать человека, который вызывал у меня восхищение. Вложиться всем, чем смогу, чтобы наблюдать с первого ряда рассвет потрясающей личности.

Но во всех отношениях наступает момент, когда сохранять отстраненное лицо во всем становится трудно, тот этап, когда у обоих синхронно съезжает крыша и возникает нужда в бескомпромиссном воссоединении, абсолютном доверии и открытости, демонстрации всех оставшихся скелетов и полного отказа от личного в пользу общего.

Сначала испугался я, затем испугалась она, что послужило топливом для многократных ссор. Мне удалось побороть это мерзкое чувство незащищенности, но взаимности не произошло. Я остался наедине с тотальным ах*еванием, а она с детским страхом. Закономерный конец.

Хорошо, когда после расставания ни у кого никаких чувств не осталось. Х*рово, если они остались у одного. И, пожалуй, совсем еб*но, когда мы расстались, у меня сердце кровью обливается, а она мечется и не может понять, чего хочет. Долгое время мы были не вместе, но так или иначе рядом. Я наблюдал за её новыми отношениями, наблюдал за тем, как она периодически изменяла своему новому мч, и за тем, как она иногда изменяла ему со мной. А потом оборвал контакты.

Теперь я начинаю видеть в произошедшем нечто кинематографично-завораживающее. Разрушить совершенство - в этом есть своя прелесть, что-то прекрасное.