В отношении ребенка не испытываю любовь 

Захотелось написать о том что я думаю, но сил нет... Наверное, это от усталости.

В данный момент мне 30 лет. И вот, семь месяцев назад, у меня появился сын. Моя жизнь закончилась. Конечно же мне известно про то что после родов у меня могут быть депрессии и т.д., но в моей ситуации все обстоит иначе.

Нет, мне никогда не хотелось иметь детей. Мне они всегда казались неприятными. Я вышла замуж за человека, который имеет ребенка от предыдущего брака, но была уверена, что он не будет мне мешать своими детьми. Все было отлично! Заработала хорошую должность и купила квартиру. С тех пор прошло 6 лет и я случайно забеременела – это было в результате перехода с одних противозачаточных на других.

Так как все говорят о том что гормоны творят чудеса и это так, решила остаться в положении. Ложь.Всю беременность я была в состоянии бешенства и отчаяния за упущенные возможности, потраченные деньги. Вроде бы всё нормально было в этот раз. Родила сама, без каких-либо проблем с самочувствием. А я даже не заметила, что у меня начались схватки.

А в итоге за 20 минут вынули из меня ребенка.

Ну да, честно говоря? Как только я его оставила, я сразу же забыла о нем. А я просто была счастлива, что все закончилось. Акушерка еще больше удивилась, что ты даже на него взглянуть не хочешь? Не собиралась. В течение 4 дней в роддоме, где проходила процедура кормления, женщины должны были притворяться, что все хорошо.

Но в целом, ничего хорошего не было. И тут меня осенило: “Я же не позволю спеногрызу коснуться моей груди”. С мыслью об грудном вскармливании у меня возник реальный рвотный рефлекс, а не просто мысли. Не знаю, как так получилось, но молоко у меня не пришло. Я облегченно вздохнула, потому что даже молозива не было и я была рада этому. В больнице я была человеком второго сорта - это было пропагандой груди.

Моя мать счастлива, муж тоже. О взаимоотношениях со своими родителями говорить не буду – там все плохо. А вот годовые сеансы психотерапии помогли мне понять некоторые моменты, но так до сих пор ничего и не дали мне в плане смирения.

Внук стал для бабушки чем-то вроде вселенной, она не замечала меня, а я ее – нет. Ее называли «помощью» постоянное наблюдение за кроваткой и улюлюканье. Примерно через месяц после рождения ребенка у меня появились разрывы на швах, а также начались кровяные выделения. О чем же я услышала от мамы? За то, что я не гуляла с ребёнком в 25-килограммовой коляске. Я думаю, что это многое говорит.

Это было самое главное – я ничего к ребенку так и не почувствовала. Он не вызывает ничего, кроме раздражения и злости. Меня раздражает в нем все: и его запах, и его крики… Я хочу уйти от него, но не могу. Но в течение полугода ко мне никто даже близко подойти не мог! Я сама кормила его, одевала, но это были только механические действия, которые я старалась сделать как можно быстрее. Снова уйти.

А муж взял на себя все заботы по воспитанию детей. С ребенком он проводит много времени, поэтому ребенок его очень любит. У меня нет желания находится рядом с ним. Я будто нахожусь в тюрьме. Обслуживаю комка, который только появился, а он уже стал центром земли для всей моей семьи. Меня уже нет. Не существует меня.

Бывает так,что ребёнок не спит и в этой тишине я начинаю думать о том,что его нет. Когда вспоминаю, то чувствую, что у меня всё опускается. Я очень хочу и молюсь, что однажды мне приснится, что все это — не более чем страшный сон. Но я так и продолжаю спать.