Насколько Вы действительно совместимы, расскажут не звезды.

очень даже совместимая парочка-картинка из открытого источника

Через пару свиданий с понравившимся человеком нам часто кажется, что мы созданы для того, чтоб повстречать настолько подходящего человека. Однако доказано учеными, что совпадение музыкальных вкусов, любовь к фильмам одного жанра и даже великолепная близость не являются гарантами прочного союза.

Что важно для совместимости на самом деле.

Как Вы приходите к взаимопониманию. Если вы хотите понять больше про совместимость - посмотрите на то, как ваш избранник выражает обиду или недовольство. Какая у него позиция жертвы обстоятельств или человека предпочитающего атаковать и как вы сами ведете себя при конфликте, закрываетесь в раковине или бьете по больному? Как не странно именно эти особенности обуславливают наши отношения в дальней перспективе. Джон Готманн, профессор психологии и сооснователь Института Готтмана полагает, что спорщики делятся на три типа: контактный, вспыльчивый и уклончивый. Контактный тип - это люди которым всеми способами нужно докопаться до сути конфликта и даже если другой возражает открыть ему глаза, второй тип любит именно громкое выяснение отношений в духе итальянских страстей, тритий тип - это люди которые не любят конфликты и стараются избегать его даже ценой того, что могут пойти на перекор своим интересам, лишь бы сгладить острые углы. Если встретились контактный плюс уклончивый тип, оба обречены на страдания. Пара двух вспыльчивых как в «укрощении строптивой», вполне может «сработаться» и бить периодически посуду, а потом страстно мириться в постели. Отношения между контактными также пойдут вполне удачно и даже если оба партнера уклончивого типа, они могут построить крепкие отношения, если только не высказанные обиды не испортят им планы на долгую и счастливую жизнь.

Важно как вы выражаете то, что чувствуете.

Как вы реагируете и проявляете эмоции, оказывается очень важно для совместимости. Готманн говорит, что обречены отношения в паре, где один предпочитает глубоко запрятать свои ощущения и эмоции, а второй полагает разбор конфликтных ситуаций в отношениях обязательным элементом. Исследования выявили, что как не странно, эмоциональная несовместимость в 80% случаев приводит к разводу. Поэтому нам нужен тот, кто придает сантиментам то же значение, что и мы сами.

Оказывается, существуют три типа привязанности.

Амир Левин, профессор психологии предлагает следующую классификацию:

первый тип – тревожные, таким людям все время необходимо подтверждение, что они нужны, что их любят;

второй тип – избегающие привязанности, такие люди могут говорить, что хотят быть близкими с партнером, однако на самом деле даже простая просьба желать вам спокойной ночи у них вызывает неприязнь. Союзы первого и второго типа ужасно изматывают, это постоянное «сближение и отдаление»,эмоциональный «тяни –толкай»,такие отношения очень сложны;

третий тип это нормальный тип привязанности, тут оба нормально относятся к общим селфи в соцсетях, готовы к обязательствам и не собираются вытеснять весь противоположный пол из друзей избранника.

Умеем ли мы эмоционально отдавать.

В психологии семьи есть понятие «бид», этим термином характеризуется момент стремления завладеть вниманием человека, которого любишь. Это может быть разговор по душам о какой-то серьезной проблеме или же просто о погоде. В паре где твоя половина чутко относится к твоим сложностям и чувствам, отношения намного прочнее. Если же на первом свидании уже видно, если человек отчаянно борется с тем, чтоб не зевнуть когда вы пустились в трогательные воспоминания о детве например, скорее всего в дальнейшем, эти биды перерастут в сплошные обиды.

Как поддерживаете друг друга.

Знакомо ли Вам такое ощущение, что человека действительно волнуют лишь свои достижения, когда он может часами рассказывать о своих мелких и крупных победах, но стоит ему поведать о своих, как человек моментально закрывается? Я не говорю, что у Вас обязательно должны быть общие цели и стремления, победы могут быть совершенно разные, вот только когда в паре отсутствует желание радоваться за партнера и сопереживать его успехам, такие отношения скорее всего не протянут долго. В мечтах и целях любимого видишь обычно и свои или его мечты ценны как свои, либо вам просто всегда также по сердцу его устремления, Вы с радостью разделяете его желания.

Что же не критично для совместимости.

Вспомним пресловутую химию. Особенно обычно в начале отношений, влечение может сыграть фатальную роль, конечно, это здорово когда друг другу неотвратимо влечет и привлекает до дрожи в коленях аромат, как человек двигается, как целует. Но если все не так уж и феерично сначала, это может и не значит, что из вас не выйдет хорошей пары, полагает профессор антропологии Ратгерского университета Хелен Фишер, а я с ней не могу не согласиться. Иногда с первого раза можно не разглядеть родственную душу, не дав человеку второго, а тои третьего шанса раскрыться, можно навсегда потерять возможную половину.

Ну и отличный секс не гарантирует, что это именно Ваш человек. Если кажется, что это был лучший вариант близости, не стоит все же сразу планировать свадьбу. Масса искрометных романов заканчивались прекрасным сексом, магия которого испарялась, как только они одевались. Хелен Фишер выносит научный вердикт этому утверждению говоря, что со временем общение выходит на первое место, оставляя интим позади.

главное для котиков взаимное тепло и понимание, что вместе счастливы - картинка из открытого источника

Обязательно должна отметить в вопросе про совместимость.

Некоторые полагают, что она либо есть эта совместимость, либо нет. Это большое заблуждение.

Посмотрите внимательно на ваши различия. Попробуйте не отстаивать хоть раз свое мнение, а попросите партнера аргументировать свою позицию. Возможно, услышав его мотивацию, вы станете ближе и понятнее друг другу.

Попробуйте изменить поведение. Сорвались на крик, хотя знаете, как не нравится это любимому? Найдите в себе силы сказать - извини меня и выбирайте другие методы убеждения в следующий раз.

Вы ни за что не признаете, что были не правы? А зря. Эта банальная как кажется фраза: «Я был или была не права, в случившемся есть и моя вина» работает и дает шанс исправить ситуацию конфликта, все дело как я много раз говорю - в нашем желании, есть ли оно и насколько оно велико.

Желаю всем приятных выходных, мира в домах и гармоничных, действительно совместимых отношений. Жду Ваших комментариев, искренне Ваша - ЛоКува.

вот эти две усатенькие мордашки явно подходят друг другу - картинка из открытого источника