Я думаю, что мой пасынок на самом деле биологический ребенок соседа. Что мне делать?

Автор: Кваме Энтони Аппиа

Мы с мужем женаты уже четыре года, а вместе более 10. За два месяца до нашей свадьбы, и вскоре после того, как он и двое его детей переехали ко мне в дом, который мы купили вместе, я получила сообщение от кого-то, сообщившего мне, что у моего мужа и его бывшей жены был “роман” на протяжении всех наших отношений. Мы получили консультацию и работаем над этим. Это не моя дилемма; я привожу эту историю, чтобы помочь объяснить, как сильно я ненавижу эту женщину. И во время их брака он поймал ее на измене ему несколько раз. Она была/ есть алкоголичкой, а также злоупотребляла отпускаемыми по рецепту лекарствами. (Я знаю, в чем загвоздка?)

Я всегда считал, что их младший ребенок был продуктом одного из этих романов, и по мере взросления ребенка его сходство с их старым соседом становится очень поразительным. Этому сыну сейчас 15 лет, и у него как эмоциональные, так и физические проблемы, многие из-за передозировки фентанила его матерью во время беременности. У меня был разговор с моим (нынешним) мужем на раннем этапе наших отношений на эту тему, и он сказал, что, поскольку он воспитал этого ребенка как своего сына, на данный момент ребенок был его сыном, и генетика не имела значения. Очень благородно, и я согласен. Мой муж сейчас ведет себя так, как будто нет никакой возможности, чтобы его сын биологически принадлежал кому-либо, кроме него.

Моя этическая ситуация такова, что я чувствую, что его сын должен в конечном итоге осознать, что его генетическое происхождение может быть не таким, как он предполагает (особенно в свете трудностей, с которыми он уже сталкивается). Чего я не знаю, так это того, чувствую ли я это только потому, что хочу причинить боль его матери. Со всеми доступными сейчас тестами на семейную генетику это можно легко определить как “несчастный случай”, подписавшись на одну из этих услуг. У меня часто возникал соблазн купить его, хотя я никогда этого не делал, зная, что это может причинить боль всем участникам. Должна ли эта информация быть у моего пасынка? Или я чувствую это только назло? Если это правда, то каков был бы хороший способ “обнаружить” эту информацию? Должен ли биологический отец когда-либо быть проинформирован? Имя не разглашается

Ваш аккаунт может быть не очень лестным, но он выявляет правильные проблемы. Вы осознаете, что у вас есть дискредитирующие мотивы для желания раскрыть то, что, по вашему мнению, является вероятным происхождением вашего пасынка. Вы понимаете, что действовать из злого умысла по отношению к бывшей жене вашего мужа, каким бы заманчивым это ни было, было бы неправильно. Но вы также понимаете, что могут быть и веские причины для установления фактов. И действительно есть: как правило, люди обязаны знать правду о своем происхождении, и, как правило, люди имеют право знать, что у них есть дети. Вам остается только гадать, не искажают ли ваши жалобы вашу оценку проблемы.

Итак, вот мнение человека, которому не хватает ваших смешанных мотивов, но который также знает гораздо меньше о соответствующих принципах: пока ваш пасынок несовершеннолетний, который нуждается в большой поддержке, поднимать этот вопрос может быть бесполезным и недобрым по отношению к нему; было бы, конечно, неправильно манипулировать им, чтобы он присоединился онлайн-сервис родословной. И он — человек, чьи интересы важнее всего, а не бывшая жена вашего мужа, или ваш муж, или его возможный биологический отец, или вы.

Как только ваш пасынок станет взрослым, вы можете предложить своему мужу затронуть эту тему; существуют как моральные, так и медицинские причины, по которым ваш пасынок должен знать правду, какой бы она ни оказалась. Ваш пасынок сам решит, хочет ли он пройти генетическое тестирование. Если он это сделает, и ваши подозрения подтвердятся, он может решить, следует ли связаться с этим бывшим соседом, чтобы подтвердить отцовство. В то время как биологический отец был бы заинтересован в этом, этот интерес не перевешивает интересы вашего проблемного пасынка.

Несколько лет назад мои родители взяли к себе подростка, чьи собственные родители не поддерживали его, и предоставили ему любящий дом. В конце концов он переехал в крупный город. Прошлым летом он снова переехал к моим родителям — на этот раз со своим партнером. Он и его партнер, которым сейчас обоим по 20 лет, вернулись в маленький городок, где моих родителей хорошо знают. Недавно у пары произошла крупная ссора с моими родителями, в ходе которой обвинения в нарушении границ были брошены моему отцу, человеку, который может быть настойчивым, но никогда не обидит и мухи. Этот спор причинил мне и моим родителям боль и смущение и закончился тем, что двое молодых людей ушли в “безопасное место”. Они не вернулись. В последующие дни мои мать и отец уехали в запланированную поездку, чтобы позаботиться о моих бабушке и дедушке. Поскольку двое пансионеров должны были присматривать за собакой моих родителей, мне теперь пришлось отменить рождественские планы с семьей моей подруги, чтобы сделать это самому. Пансионеры прислали пару сообщений из нескольких абзацев, в которых говорилось, что им нужно время, чтобы обдумать аргумент, и, вероятно, пройдет некоторое время, прежде чем они смогут провести конструктивный разговор о том, как все закончилось. Из-за своей подлинной прошлой травмы они проецируют травму на моих родителей и утверждают, что именно они пострадали в этой ситуации, а не то, что они молодые манипуляторы, которые отлично умеют сжигать мосты.

Подпишитесь на новостную рассылку журнала New York Times Каждую неделю на ваш почтовый ящик приходит лучшее из журнала New York Times, включая эксклюзивные статьи, фотографии, колонки и многое другое. Отправьте его на свой почтовый ящик.

Я знаю, что это не имеет значения, но я лесбиянка в возрасте около 20 лет, а мой брат и сестра - небинарный транс-человек в возрасте около 20 лет, поэтому два трансгендера не могут точно утверждать о гомофобии или трансфобии. Кроме того, моя мать дала им только два правила: не курить в доме и не зажигать свечи в их комнате. Тем не менее, мы нашли много вейп-картриджей и свечей в их комнате, и в комнате пахло травкой и сигаретами.

Как вы заставляете людей осознать, что, несмотря на то, что они принадлежат к маргинальной группе, они все равно могут причинить вред другим? Имя не указано

Писательница и квир-активистка Сара Шульман утверждала, что при определенных условиях конфликты между людьми будут ошибочно квалифицироваться как одностороннее насилие. Она видит точку соприкосновения между теми, кто наслаждается и защищает ту или иную форму социального превосходства, и теми, кто страдает от неразрешенной травмы. Обе группы, говорит она нам, могут “отказаться от информации и общения, которые могут изменить их представления о себе”, и обе группы “могут воспринимать себя как ”слабых" или "находящихся под угрозой исчезновения", если окружающие их люди не контролируются, не подавляются, не наказываются или не уничтожаются". Она утверждает, что для сторонника превосходства отказ от участия в других точках зрения возникает из чувства права; для травмированного это возникает из чувства хрупкости.

Вам и вашей семье причиталось больше... но последнее слово не за вами. Постарайтесь забыть об этом.

Я понимаю, что Шульман говорит не о том, что людей можно жестко классифицировать по этим признакам, а о том, что, если наша идентичность сосредоточена на том, что мы подверглись насилию, мы с большей вероятностью будем вести себя подобным образом. Конечно, события, которые она записала, похоже, совпадают с вашими. В то же время было бы интересно узнать, как эти жильцы расскажут о том, что произошло. Может быть, у вас нет полной картины?

Если вы это сделаете, значит, они были поглощены собой, невнимательны и неблагодарны. То, что с вами плохо обращались, не дает вам карт-бланша плохо обращаться с другими. Тем не менее, это не ваша работа, чтобы заставить их увидеть это. Вам и вашей семье причиталось больше от ваших бенефициаров, сжигающих мосты, но последнее слово не за вами. Постарайтесь забыть об этом. И пусть они тоже уйдут. Я не вижу, что эти мосты стоит восстанавливать.

ИСТОЧНИК-Подробнее ➤