Предлагаю вашему вниманию очень жизненную публикацию, которая касается тех, у кого есть дети. Да даже если пока нет детей эта информация в будущем пригодится. Предлагаю подумать, почему так важно иметь с ребенком доверительные отношения. Чем грозит родителям и детям ситуация, если нет доверительных отношений?
По словам психологов, на самом деле проблема доверия является актуальной, ведь доверительные отношения с другим человеком, в том числе с ребенком, создают у нас ощущение безопасности общения и нахождения рядом с ним.
Я считаю, что взрослым не стоит забывать, что если их отношения в семье с родителями не отличались доверием, то, возможно, им будет трудно наладить близость со своими детьми.
Помню, девушка брата моего бывшего парня рассказывала, что у нее в роду по женской линии между матерями и старшими дочерями заложены плохие отношения, нет доверия. И несмотря на это она не собирается быть такой же токсичной матерью, как ее родная мать, которая ее гнобила, контролировала во всем, настраивала ее против парня и его семьи и т.д.
Когда рождается доверие в семье?
Во внутриутробном периоде, когда мама ожидает появления малыша на свет, отец тоже радуется тому, что у него будет ребёнок, оба родителя счастливы и довольны: разговаривают с малышом, тепло относятся друг к другу, ждут ребёнка без определенных фантазий относительно пола или характера.
Исходя из рассказов моей матери, из-за того что мой родной отец ее бросил во время беременности, она много плакала, я не чувствовала с ней никакой связи, не чувствовала себя любимой и нужной.
Как бы тяжело не было беременной женщине, не нужно плакать, страдать.
После рождения малыш учится сидеть, ползать, ходить, говорить, осваивает окружающий мир, приобретает социальные навыки и учит обслуживать себя сам. На этом этапе, чтобы сформировать доверительные отношения, родители должны поддерживать ребёнка, избегая критики и осуждения. Что это значит? Не ругать, когда у него что-то не получается — ходить в туалет, держать ложку, быстро и аккуратно кушать, — а вместо этого объяснять, как устроен мир, защищать ребёнка, проводить с ним много времени.
К сожалению, многие родители совершают ошибки: когда их ребенок к примеру, пытается достать конфету, они кричат: «Нельзя, нет!», могут даже ударить по рукам — и так постоянно на каждом шагу: «Туда не иди!», «Это не делай!» и т.д.
Я считаю, что нужно объяснить ребенку, почему нельзя брать конфету, лезть к розетке и т.д., рассказать подробно, почему нельзя этого делать, привести пример, подтверждающий, чем это чревато. В моем случае все делалось против моей воли, меня принуждали и к моему мнению не прислушивались.
Помню, встречалась с бывшим парнем, когда училась в колледже. Так его родители так трясутся над ним и его братом-близнецом, что ужас. Они их так достают гиперопекой, когда те им слово скажут — все, они ими так начинают манипулировать. К примеру, их мать притворялась, что ей плохо с сердцем, хотя через 20 минут она курила сигарету, смеялась от просмотра какой-то комедии.
Считаю, это ненормально — вот так относиться к детям, не доверять им и не давать свободу.
Как мне рассказала девушка родного брата моего бывшего, когда они съехались, то на нее смотрели как на врага, такой цирк и скандал был: мол, их сыночек их бросает ради какой-то девки. Сейчас они смирились, терпят сквозь зубы девушку брата моего бывшего парня. Как рассказывал мой бывший парень, с ними не разговаривали, их тотально контролировали, без ведома родителей они шагу сделать не могут.
По правде говоря, мои родители порой на меня обижаются, почему я им что-то не рассказываю, скрываю. Все очень просто: ко мне не было доверительного отношения начиная с детства, их вечные фразы «Это не бери!», «Туда не лезь, а то сломаешь!», вместо того чтобы объяснить подробно, почему так нельзя делать, сплошной мат, крики и тот факт, что моя мать и бабушка могли меня ударить.
Помню, училась в школе, так мои родные, особенно мама и бабушка, читали мои личные дневники, проводили обыски в вещах, как будто я кого-то обокрала. Помню, моя мама читала мои переписки в соцсетях, естественно, они сами виноваты в том, что я к ним с недоверием отношусь.
По мнению мамы и бабушки, я обязана была быть самой лучшей, оправдать их ожидания, но, к сожалению, на мои неудачи они резко негативно реагируют.
К примеру, из-за оценок 3 и 2 на меня орали во время учебы в школе, они никогда не разбирались в ситуации, а кричали, мол, сама виновата, что такое к тебе отношение.
Помню, в колледже госэкзамены сдала на 3... так моя мама мне на 3 дня бойкот объявила, со мной не разговаривала, нужно сказать спасибо ее коллеге с работы, которой она пожаловалась, а ее коллега, судья по гражданским делам, сказала, мол: успокойся! У тебя еще цветочки, какая-то тройка не стоит твоих нервов, ты не знаешь, что мой Влад (ее племянник) творит: сидит в доте, играет в мафию и ролевые.
Разумеется, моя мама мне позвонила, признала неправоту, далее мы с ней нормально говорили.
Бабушке я тоже ничего не рассказываю, потому что она осуждает мои желания, стремления, критикует при каждом удобном случае, только повод ей дай, а еще она нас с матерью обсуждает со своими подругами.
Конечно, сейчас мои родные признали свои ошибки в моем воспитании, но, как говорится, осадок остался на душе.
Знаю одно: когда родится ребенок, я с ним обязательно установлю доверительные отношения, буду на пальцах, подробно объяснять, приводить примеры, почему нельзя так делать, чем это плохо и т.д. Никогда не буду его принуждать что-то делать, а буду учитывать его выбор, исходить из него, но кричать, бить и проводить обыски в вещах ребенка не буду. Нужно изначально с ним установить доверительные отношения, чтобы не было проблем, чтобы он во мне видел не только родителя, а прежде всего старшего друга, которому он сможет открыться, поделиться своими чувствами и переживаниями, вместе мы решим его проблему.
Помню, в 16 встречалась с парнем, точнее моей первой любовью. У него в семье реально нет доверительных отношений, его отец работает таксистом и охранником в парке, мать в тот момент была в декрете. Так вот над ним так трясутся: его достают гиперопекой, особенно мать, без нее он шагу сделать не может. Он мечтал поступить в театральный институт, скажи он об этом родным — те его прикончат. Его заставили учиться на машиниста в железнодорожном колледже, жить в общежитии. Разумеется, он тайно съехал в комнату в общежитии в другом районе, готовился к поступлению в театральный вуз.
В какой-то степени я понимаю его родителей: потому что его покойный старший брат Олег в возрасте 10 лет трагически погиб, утонул в речке. Однако я считаю, что гиперопека — это перебор, это еще один признак отсутствия доверительных отношений. По этой причине дети стремятся сбежать от родителей, некоторые разрывают с родителями контакт.
Многие люди пожилого возраста удивляются, почему дети с ними не общаются, внуков не показывают, рассказывают, какие они неблагодарные, раз так с ними поступили, а я считаю, что в данной ситуации вина на старшем поколении: нужно было много с детьми разговаривать, поддерживать их, не осуждать и критиковать их желания, не читать их личные дневники и т.д., а нужно было много с ними общаться, хвалить и поощрять за полезное дело. К примеру, ребенок что-то подал — нужно сразу его поощрять, хвалить, ни в коем случае нельзя ребенка отстранять от бытовых дел, если он предлагает вам помощь.
Заключение
Таким образом, хочу подытожить, что когда вы узнаете, что ждете ребенка, — обязательно с ним много говорите, пока он находится в утробе, гладьте, не плачьте, потому что вы таким образом вредите ему.
Когда ребенок родился, подрос, начал ходить и говорить, он, конечно, лазает везде — не кричите на него, не бейте по рукам, а строго скажите: "Нет!", "Нельзя!" — и обязательно, глядя ему в глаза, подробно объясните, почему так нельзя делать, чем это чревато для него, можете даже примеры привести.
Нужно уметь много разговаривать с ребенком, а не кричать, бить и отстранять его, если он хочет вам помочь с готовкой еды. Ведь таким образом вы установите с ребенком доверительные отношения, он будет в вас видеть не только строгого родителя, но и старшего друга, а точнее человека, которому он сможет выговориться, поделиться своими чувствами и переживаниями. Пусть знает, что вы его поддержите и не осудите, а разберетесь в ситуации, вместе решите проблему.
Никогда не совершайте такую непростительную ошибку, как не разобравшись в ситуации обвинять своего ребенка: мол, ты сам (-а) виноват (-а) в том, что к тебе так относятся, ты сам (-а) их провоцируешь. Лучше спокойно все выясните, предложите ребенку подробно изложить свою версию, как все было на самом деле, что произошло, прежде чем нападать на него с упреками и обвинениями.
Подумайте, что вы подразумеваете под словом «воспитание»? У большинства людей оно ассоциируется с наказаниями, чтением нотаций и постоянными поучениями, как нужно жить. Родители до сих пор воспринимаются не как наставники и старшие друзья, а как надсмотрщики, задача которых — всё время следить, чтобы ребёнок «вёл себя прилично».
Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.
Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.
Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.
Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей.
Нужно не только доверять ребенку , но и немного чувствовать , когда ребенок становится самостоятельным и уважать его мнение.
Если нет доверия в семье, значит и семьи нет.
Спасибо за полезную для всех родителей публикацию.Очень познавательно.Все хорошо в меру и воспитание - тоже