Как разорвать круг ссор с любимым человеком

Когда те, кого мы любим, причиняют нам боль, то, как мы выражаем эту боль — как мы передаем свои задетые чувства может означать разницу между разногласием, которое быстро проходит и стирается пылью, и разногласием, которое всплывает на поверхность за обеденным столом через 10 лет. Это может показаться слишком знакомым, если вы застряли в рутине споров с кем-то из близких.

Эксперты сходятся во мнении, что конфликт неизбежен, когда речь идет о близких отношениях. Конфликт - часть близости. Когда вы находитесь рядом с кем-то, ваше поведение глубоко влияет друг на друга, и иногда это может причинить вам боль.

Ссоры случаются в любых отношениях и на любом этапе, но они более вероятны в долгосрочных отношениях. Это потому, что чем дольше люди вместе, тем больше вероятность того, что у них возникнут конфликты, которые они так и не разрешили полностью. Со временем это может привести к тому, что обида нарастает, а споры перерастают в снежный ком.

Непонимание и неспособность видеть вещи с точки зрения другого человека лежат в основе большинства разногласий. Каждый живет своей собственной версией реальности. Каждый… привносит свои предположения, ожидания и пожелания в каждую ситуацию.

Неудивительно, что общение необходимо для разрешения конфликтов, но реализовать это на практике — особенно в запале, во время большой ссоры — может быть довольно сложно.

Мы не рождаемся с навыками общения, мы учимся им и если мы не учимся эффективно, это оказывает сильное влияние на наши отношения, будь то романтические, дружеские или рабочие отношения.

Итак, как мы можем стать лучшими коммуникаторами и разорвать порочный круг постоянных ссор?

Делайте паузы, анализируйте и передайте свои чувства

Чтобы выразить свое раздражение другому человеку, сначала нужно сделать паузу. Прежде чем реагировать, сделайте шаг назад, посмотрите, что вас беспокоит, и попытайтесь понять, почему.

Поделитесь тем, что вы чувствуете, используя язык «я», например: «Мне кажется, что ты не заботишься обо мне, когда не моешь посуду». «Это сильно отличается от «Ты не помыл посуду»». Первое показывает некоторую уязвимость, а также влияние ситуации на вас, а второе — критику. Часто, когда люди слышат критику, они замолкают и с меньшей вероятностью вас услышат.

Психологи рекомендуют придерживаться того, что называется «языком чувств», например: «Когда это было сказано, вот что я чувствовала». Такие утверждения, как «Я так думаю», оставляют возможность для возникновения споров.

Будьте хорошим слушателем

У всех нас есть врожденное желание быть увиденными, услышанными и признанными, особенно когда мы расстроены. Когда один человек говорит, другой человек должен слушать.

По сути, когда большинство людей ссорятся, они не сходятся во взглядах на что-то, и это потому, что они на самом деле не ставят себя на место другого человека, потому что это требует гораздо больше умственных усилий. Важно не просто слышать, а слушать. Чтобы научиться эффективно слушать, требуется больше времени, усилий и энергии, и часто люди не осознают, что они просто говорят мимо друг друга, и никто из них на самом деле активно не слушает.

Отличный способ показать, что вы слушаете, — это задавать открытые вопросы после того, как у человека была возможность высказаться. Можно начать с вопроса: Что тебе нужно от меня? Как вы к этому относитесь? Каково это было для вас? Эти вопросы могут помочь людям уточнить и помочь вам еще больше проникнуться их точкой зрения.

Когда мы боремся за правоту, а не за согласие, мы попадаем в бесконечный цикл ссор. Предоставление другому человеку возможности правильно выразить себя без перерыва может помочь ему почувствовать себя понятым и менее воинственным.

Возьмите тайм-аут

Важно спросить себя: «Нахожусь ли я в состоянии, когда действительно могу решить эту проблему?» Если вы слишком возбуждены и голос повышается, необходим тайм-аут. Эксперты сходятся во мнении, что конструктивный разговор гораздо более вероятен после того, как обе стороны остынут и прояснят свои мысли.

Если мы попытаемся разрешить конфликт, когда мы «эмоционально возбуждены», мы, скорее всего, скажем что-то, о чем будем сожалеть, потому что наши эмоции движутся быстрее, чем наш логический ум.

Согласованный тайм-аут может длиться от 20 минут (достаточно времени, чтобы выйти на прогулку) до 24 часов, и обе стороны должны договориться, когда переговоры возобновятся. Важно отметить, что уход от другого раздраженного человека не считается тайм-аутом. На самом деле такое поведение может заставить другого человека чувствовать себя отвергнутым, поэтому важно подходить к тайм-аутам совместно. В особо напряженных ситуациях может быть полезно использовать кодовое слово, которое обе стороны знают, это сигнализирует о тайм-ауте.

Будьте чуткими и оставайтесь открытыми

Часто существует разница между переданными и полученными сообщениями, такую ситуацию можно сравнить с детской игрой в сломанный телефон. Но здесь несоответствие тем больше, чем больше мы расстраиваемся. Потратив время на то, чтобы заметить разницу между сообщением, которое вы передали, и тем, как оно было интерпретировано, вы сможете добраться до сути проблемы.

Если мы сможем вспомнить, что каждый живет в немного отличающейся версии реальности, потому что мы замечаем, ожидаем и предполагаем разные вещи, тогда мы можем превратить это в совместное расследование того, как все так испортилось. Поинтересуйтесь расстроенными чувствами другого человека и вместе найдите решение. Это по своей сути сотрудничество, и трудно ненавидеть кого-то, когда им интересно узнать о твоей боли.

Важно помнить, что глубокая привязанность к другому человеку часто приводит к нашим самым острым разногласиям, поскольку они являются неотъемлемой частью отношений.