Дочки – матери. Одиночество матери или «синдром опустевшего гнезда». Как пережить расставание со взрослыми детьми.

Уважаемые подписчики, предлагаю вам немного поразмышлять над актуальной проблемой, с которой многие пожилые родители сталкиваются в своей жизни, когда дети становятся взрослыми.

С самого рождения родители играют одну из самых главных ролей в нашей жизни. Они заботятся о нас, обеспечивают нам комфортные условия жизни, окружают нас лаской и теплом.

Родительский дом — это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками.

Но, рано или поздно в жизни каждого родителя наступает момент, когда дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом.

Там, где когда-то было радостное детское щебетание и смех, где обсуждались успехи и неудачи, вдруг становится слишком тихо и пусто.

В такие периоды многие родители подвержены так называемому «синдрому опустевшего гнезда», когда ощущение потери и одиночества может ощущаться очень остро.

Синдром опустевшего гнезда – это нормальное состояние, которое испытывают многие родители. Они чувствуют, что их роль в жизни детей уменьшается, и возникает чувство потери и опустошения.

Но важно понимать, что это не означает, что дети перестали, любить своих родителей или не заботятся о них. Просто каждый выражает свою любовь по-своему, и важно уважать эту индивидуальность.

Электронное письмо.

«Почему у заботливых родителей вырастают неблагодарные дети?» - спросила в письме одна моя знакомая, словами А.Дюма.

Такое письмо Тамара написала мне по электронной почте, зная, что я ее хорошо пойму. И далее она поведала историю, которая происходит в их отношениях с дочерью.

«Дочь не хочет со мной общаться»,-начала она свой письменный рассказ.

«С дочерью мы всегда были настоящими подругами, не просто мать и дочь. Мы часто ходили вместе на прогулки, в кафе, к кино. Посещали магазины, чтобы выбрать нарядные платья. Дочь всегда делилась со мной секретами, спрашивала советы.

Когда рассталась с мужем, я не захотела больше рисковать и общаться с мужчинами, опасаясь за свою маленькую доченьку.

Когда дочь стала подростком, я стала беспокоиться о том, что может случиться, если я в дом приведу чужого мужчину.

Так и отказалась от идеи выйти замуж. Хотя, было много предложений. Но, как можно было устраивать свою личную жизнь, когда у меня дочь – подросток. Тогда глаз да глаз нужен за ней, чтобы уберечь ее от нехороших мальчиков, которых можно встретить на своем пути.

Так и жили мы с ней вдвоем спокойной и размеренной жизнью, и все мне казалось идеальным. Я даже забыла, как это нынче - встречаться со старыми подругами, гулять до глубокой ночи и разговаривать на все темы, кроме домашних дел. Да и дочь не отпускала меня ни на минуту.

Однажды, когда я собралась на «девичник», дочь попросила меня остаться с ней из-за головной боли. Я сразу согласилась. А потом всегда было что-то: нужно было сшить прихватку на труды, то купить продукты для урока «Кулинария», найти нужную книгу для урока, помочь написать реферат. И я уже не помнила, куда пропали мои бывшие подруги, так как я постоянно отказывалась от встречи с ними, из-за дочери.

Это потом, когда прошло много лет, я начала жалеть, что позволила дочери полностью занять мое личное пространство. Но, об этом позже.

Дочь подросла, окончила школу, а затем ВУЗ и вышла замуж. Дочь решила переехать к мужу. Разрыв с дочерью для меня был болезненным.

Я не привыкла жить одна. Я склонялась по пустой комнате, рассматривала семейный альбом. Перестала готовить. Ведь что мне одной нужно? Бутербродик сделала с чайком и достаточно.

Вскоре у дочери родилась дочка. Я снова стала нужна для дочери.

Дочь попросила меня взять отпуск по уходу за ребенком, чтобы она могла выйти на работу. Я согласилась.

Каждое утро я приезжала к ним домой, а вечером уезжала обратно. Когда нашей внучке исполнилось три года, мы отправили её в садик, но она начала болеть и часто пропускала садик.

Чтобы помочь моей дочери и зятю, я решила уйти с работы. Моя пенсия была маленькой, зато зять с дочерью хорошо зарабатывали. Мне удалось радикально улучшить свой финансовый статус, и это действительно меня радовало.

Наконец, моя дочь добилась успеха в карьере, став начальником отдела. Однако я заметила, что моя роль в семье дочери изменилась. Она начала относиться ко мне с неуважением, и моя помощь им стала не нужна.

Теперь моя внучка учится в школе, а я осталась одна, полностью почувствовала одиночество.

Мне кажется, что я уже и не знаю, как общаться с моей дочерью. Когда я звоню ей, она всегда занята или сбрасывает звонок, даже без объяснения причины. Я чувствую, что она становится все более и более недоступной для меня. По пустякам стараюсь дочь не беспокоить - это было бы бестактно.

Недавно я приехала к дочери в гости. Мы пили чай, и я начала рассказывать ей интересные истории из передачи Малахова в деталях.

Однако, моя дочь сказала мне, что эта тема ей неинтересна, и мне стало обидно. Я неожиданно начала плакать и выразила все, что на душе копилось.

Я сказала ей, что мы мало видимся, что она никогда мне не звонит, что мы не проводим праздники вместе, и что она не интересуется моим здоровьем, считая, что оно крепкое, как 15 лет назад, но это не так.

В прошлом году я переболела COVID-19 и до сих пор страдаю от последствий. Я все время устаю и испытываю панические атаки. Моя дочь не хочет мною заниматься и это меня очень обескураживает, так как она всегда была моей главной поддержкой и утешением.

Она перестала ко мне приходить и даже на звонки отвечает только тогда, когда нужно оплатить счета за коммунальные услуги и купить мне какие-нибудь продукты. Конечно, я благодарна дочери за помощь, но мне же еще хочется и общения, как раньше.

Это сложно переживать. Я мечтаю о том, чтобы провести время с ней и общаться по-настоящему. Но суть наших разговоров сводится только к деньгам. Как такое могло произойти? Я всегда старалась быть хорошей мамой для нее. Эти вопросы не дают мне покоя. Мое сердце разрывается на части. И я не знаю, что мне делать.

А недавно, столкнулась с еще одной проблемой от своего бывшего мужа - отца моей дочери.

Этот мужчина не проявил к нам никакого интереса за все годы. Ни разу не прислал, ни рубля на содержание дочери, но теперь, когда наша дочь выросла и достигла успеха, этот так называемый «отец» просит у нее деньги.

Хуже всего в том, что моя дочь жалеет его и дает деньги, когда я попыталась возразить, она ответила: «Мама, ну это же мой отец». Мне было ужасно больно на сердце, ведь, когда дочери нужна была помощь – я, не раздумывая, бросила работу и прибежала. А где был он? Чем он помог дочери и нашей внучке? Теперь она обращается с ним, как ни в чем не бывало. Будто бы не я, а он был всегда рядом с ней.

Теперь, я очень нуждаюсь в ее поддержке, мне остается полагаться только на дочь. Ведь, в свое время, ради нее я забросила все контакты с любимыми друзьями. Тем более многие уже разъехались по другим городам. Телефон коллег я не знаю.

Многие советуют мне, что нужно перестать жалеть себя. Наконец, пришло твое время, чтобы подумать о своей личной жизни. Они говорят, что в жизни столько есть прекрасного и полезного, что я просто забыла об этом. Нужно вспомнить былые годы, какой я была раньше. Возобновить связь с подругами. Начать новую жизнь. Но как? В моей голове постоянно стоят воспоминания о счастливых днях жизни с моей доченькой».

Итог.

Вот такой крик души вылился на «листок бумаги». Мать больше не нужна дочери, нет оправдания для ее заботы, и эта реальность причиняет ей острую боль. Ее звонки к дочери игнорируются, и она оставалась одна со своим разбитым сердцем.

Мое мнение. Никогда не следует отдавать добро в ожидании награды, ведь это противоречит самой природе благодарности. Не стоит требовать благодарности за ваши заслуги, за ваш труд, за терпение и лишения, за все то, что вы принесли в жертву детям и теперь, по нашему мнению, должно быть оплачено той же монетой. Вы это сделали не за радужные перспективы, не для того, чтобы избежать одинокой старости, а потому что вы, человек душевно богатый, способен отдавать и делиться.

Как пережить расставание.

Советы родителям 1.

Если вы испытываете «синдром опустевшего гнезда», то родителям со своими детьми стоит об этом обязательно поговорить. Вы можете договориться о регулярных звонках или встречах, проводить время вместе во время праздников или путешествовать вместе. Важно найти компромисс, и находить способы поддерживать связь.

Также важно понимать, что синдром опустевшего гнезда – это нормальный этап в жизни, и многие родители успешно справляются с этим периодом. Вы можете заняться новыми хобби, увлечениями или работой, которые будут приносить вам удовлетворение и радость.

В любом случае, важно помнить, что любовь и забота остаются неизменными, даже если роль родителей меняется. И вы всегда будете важны для своих детей, независимо от того, сколько времени они проводят вне дома.

Советы родителям 2.

1. Избегать манипуляций.

2. Не приставать с непрошенными советами.

3. Принять тот факт, что дети уже выросли.

4. Уважать личные границы детей.

5. Традиции и семейные ритуалы придется поменять.

6. Посвятить освободившееся время своей личной жизни.

7. Переорганизовать пространство в квартире и сделать ремонт.

8. Займитесь новыми хобби, увлечениями или работой, которые будут приносить вам удовлетворение и радость.

9. Помните, что свой долг перед детьми вы выполнили. Позвольте своим детям выполнить долг перед своими детьми.

Случалась ли с вами похожая ситуация, поделитесь, как вы вышли из неё?

Как часто вы наведываетесь к своим одиноким родителям?

Спасибо за внимание.