Все мы достойны любви: как снова начать встречаться после того, как вам разбили сердце

Из-за тяжелого разрыва вы потеряли веру в романтику или даже в себя? Вам надоело рыскать по приложениям? Здесь эксперты по отношениям объясняют самые здоровые способы поиска любви.

С тех пор как она рассталась со своим партнером пять лет назад, Сара была на двух свиданиях. «Каждый раз, когда я думаю об этом, меня отталкивает мысль о том, чтобы доверять кому-то, как раньше», - говорит она. В редких случаях она заглядывает в приложение для знакомств - в последний раз она удалила его через 24 часа - она просматривает профили в поисках тревожных признаков. «Мне очень трудно увидеть положительные стороны в профилях людей. Хотела бы я встретиться с кем-нибудь снова? Наверное... Но я думаю, что мой уровень доверия поврежден. Я изо всех сил пытаюсь установить какую-либо связь».

44-летняя Сара и ее партнер были вместе восемь лет. Они договорились, что попытаются завести детей в будущем, но с годами, по ее словам, ее партнер стал эгоистичным и использовал ее в финансовых целях. Когда они наконец расстались, он сказал ей, что никогда не собирался создавать семью.

«Когда все это взорвалось, мне показалось, что все закончилось, потому что за это время я потеряла чувство собственного достоинства. Это было катастрофическим изменением для меня, хотя мне нужно было прекратить эти отношения».

В то время казалось, что она «потерпела неудачу как человек».

«Это не просто доверие другим людям, это доверять себе. Раньше я доверяла себе, а теперь не доверяю своему собственному суждению; увижу ли я его в следующий раз?»

Одна женщина рассказала, что на ее втором свидании, на котором мужчина, пытался поцеловать ее и прикоснуться к ней, когда она попросила его не делать этого, он сказал ей, что больше она не увидит его. «Все эти события укрепили ее веру в то, что мужчины сразу хотят физической близости», - сказала она, - и они быстро отвергают женщину, когда не получают того, чего хотят.

Один 54-летний мужчина почти всю свою взрослую жизнь провел холостым после негативного опыта с девушкой в ​​университете: «Я так и не смирился с потерей и не смог жить дальше», - написал он. 47-летняя женщина написала: «Я устала. Устала от всей истории неудач и эмоциональных повреждений. Я не могу повторить попытку из-за абсолютного страха быть влюбленной».

Терапевт может помочь беспристрастно определить, чему вы могли бы научиться на своем опыте.

«Боль от токсичных отношений не покидает вас, и вы задаетесь вопросом, собираетесь ли вы вернуться к тому же самому снова», - говорит Джо Хеммингс, поведенческий психолог и тренер по отношениям. «Это заставляет людей сопротивляться и бояться повторяющихся моделей».

Хеммингс говорит, что вам нужно время, чтобы подумать о том, что произошло, и были ли какие-то подсказки, которые вы пропустили или решили проигнорировать. Это может помочь вам осознать, чего вы не хотите, «даже если это не даст вам много информации о том, чего вы действительно хотите».

Нет ничего плохого в том, чтобы быть одиноким, подчеркивает Хеммингс, но если вы хотите снова быть в отношениях, ваше время окупится. Сколько времени это займет у всех разное, но один из признаков того, что вы можете быть готовы, - это когда вы не чувствуете, что шансы против вас. «Готов ли я пойти на это, пойти на этот риск, использовать то, что я узнал из предыдущих плохих отношений, и применить их на практике?» говорит Хеммингс. «Или я все еще думаю, что это, вероятно, не сработает? Неужели, я не доверяю мужчинам или женщинам?»

Всегда есть риск, что вы снова будете разочарованы или убиты горем, говорит она: «Вы должны знать, что любые отношения могут развалиться по любой причине». Но если вы потратите время на то, чтобы извлечь уроки из предыдущих отношений, а не погружаться в новые, «вы станете лучше замечать признаки».

Любой из нас «склонен рассматривать отношения с точки зрения успеха или неудачи», - говорит Кейт Кэмпбелл - сексолог и психотерапевт.

«Если рассматривать их с точки зрения саморазвития, то пройти или не пройти сложнее: это то, что получилось, это то, что в этом удалось, это то, чего я хочу в будущем, это то, чего я не делаю», я не хочу.

Кэмпбелл спрашивает: если вы боитесь возобновить любовную жизнь, чего вы боитесь? «Повторение шаблона? Если вы знаете, что это такое, вы можете быть начеку. Часто это страх быть отвергнутым. В этом случае подумайте, чего вы на самом деле хотите. Вы хотите, чтобы это были отношения на всю жизнь, или вы просто ищете развлечения? В какой форме должно происходить это веселье? Вступайте в отношения, зная это и не думая: «Я буду признан только в том случае, если этот человек захочет быть со мной навсегда».

Конечно, восстановление после плохих отношений зависит от того, насколько плохими они были. Если отношения были оскорбительными, могут пройти годы, и некоторые люди не осознают, что это было так, «что подвергает их риску повторения подобной ситуации в следующий раз», - говорит Кэмпбелл. Следовательно, имеет смысл не торопиться с очередными отношениями, а дать время оправиться от случившегося.

По словам Кэмпбелл, нахождение в оскорбительных отношениях повышает вероятность того, что кто-то снова вступит в отношения слишком быстро, часто для того, чтобы попытаться стереть прошлое. «Ранние тревожные сигналы включают бомбардировку любовью и чрезмерное внимание, особенно когда новый партнер хочет провести время с вами наедине, а не с группой друзей», - говорит она. «Другим примером могут быть ранние рассказы нового партнера о разбитом сердце или о «сумасшедшем бывшем». Всегда разумно учитывать, что у бывшего может быть совсем другая версия и поначалу сохранять осторожность».

Когда мы говорим о потере веры в любовь, «на самом деле это означает потерю веры в нашу собственную привлекательность», - говорит Хильда Берк, психотерапевт и семейный консультант. «Многие люди приходят на терапию, когда у них был плохой опыт отношений или разрыв, и часто первым шагом является обучение их вере в то, что они достойны любви, что все мы достойны любви. Это начинается с большей любви к себе. Когда вы находитесь в таком настроении, вы думаете: «Почему бы кому-то не понравиться и не полюбить меня?»

Вместо этого для многих людей, которые пострадали или чувствуют себя отвергнутыми, рефлекторная реакция - пойти в приложения для знакомств. «У нас в руках что-то, что обещает любовь или секс: «Я могу просто провести пальцем по экрану и найти кого-то, кто найдет меня привлекательным». Мы можем получить увеличение дофамина, это может снять боль в данный момент», - говорит Берк. Но это бесполезно, особенно когда многие люди испытывают отторжение приложений. «Мои новые клиенты часто находятся в этом цикле: они обижаются, чувствуют себя непривлекательными, возвращаются туда, где есть этот мираж связи, но в конечном итоге чувствуют себя более отвергнутыми и разочарованными».

Когда вы будете готовы снова встречаться, особенно если вы используете приложения, Берк рекомендует встретиться лично в ближайшее время. «Я думаю, что обмен сообщениями в течение длительного времени формирует фантазию о том, кем может быть этот человек, и может привести к разочарованию при встрече», - говорит она. Она рекомендует короткие дневные свидания, чтобы умерить давление и ожидания. «Есть разочарование и неприятие, хотя на самом деле отношений не было, но была привязанность. Вам нужна фантазия или вам нужна реальная связь с кем-то?»

После того, как ее брак распался, Лорен бросилась на свидания в течение нескольких месяцев. «Оглядываясь назад, я понимаю, что вероятно, я была именно тем человеком, который пытался избегать свиданий: кем-то, кто не был готов и вообще не должен был быть с кем-то рядом», - говорит она.

Это было отвлечением от боли из-за распада ее брака, который закончился, когда она обнаружила, что у ее мужа был роман, когда их ребенку было две недели. «Это был повод не чувствовать боль. Все мои друзья хотели говорить о моем разводе и о том, как это было ужасно, как плохо со мной обращались, а я просто хотела чего-то совершенно другого».

В течение нескольких месяцев, по ее словам, бывший муж подвергал ее газлайтингу, заставляя ее думать, что ее подозрения беспочвенны. Она вышла из отношений, «чувствуя себя очень неустойчиво, с чувством: «Я не знаю, что было на самом деле». И это очень беспокоит». Только в прошлом году, через 13 лет после расторжения брака, она почувствовала, что может искать новые отношения. «Я думаю, что только с течением времени произошло восстановление», - говорит она.

Ее сын заставил ее усомниться в своих чувствах к мужчинам в целом. Он говорил с ней о том, как трудно расти в окружении рассказов о токсичной мужественности. Она понимала, что это было не только в обществе, он получал это и от матери. И это заставило ее задуматься о том, насколько укоренившимся стал ее цинизм. Она сказала:«Конечно, я необъективна - я его мать, - но он действительно великодушный, щедрый, милый молодой человек. Так что, вероятно, бывают и другие мужчины».

Она познакомилась со своим парнем в приложении для знакомств после того, как разместила честный профиль. «Он один из самых невероятных людей, которых я когда-либо встречала, - говорит она. «Человек, переполненный добротой, любопытством и весельем. Он полностью восстановил мою веру в мужчин. Что бы ни случилось с нашими отношениями, я чувствую такую ​​радость от того, что он исцелил мое сердце настолько, что я могу полностью открыть его кому-то, зная, что мне снова может быть больно, но чувствуя себя достаточно сильной и оптимистичной, чтобы рискнуть».

Источник:: Эмине Санер.

Пишите в комментариях, что вы думаете об этом? Стоит ли после завершения неудачных отношений сразу заводить новые или необходимо время для осознания причин?