От чего зависит можно ли ожидать от партнера эмоциональной поддержки.

Мнение двух экспертов о том, как оценить ваши эмоциональные потребности и эффективно сообщить о них вашему партнеру.

Фото из открытого доступа

Кажется естественным ожидать духовной близости и поддержки в любых любовных отношениях, не правда ли? Возможно, именно поэтому многие из нас могут почувствовать себя разочарованными нашими романтическими партнерами, когда они, кажется, не понимают, что нам нужно, или, кажется, не хотят удовлетворить наши эмоциональные потребности. Мы обратились к двум экспертам, чтобы поговорить о том, что стоит за этим напряжением между нами и нашими избранными партнерами.

«Я думаю, что совершенно нормально искать и ожидать эмоциональной поддержки от своего партнера, и я думаю, что большинство людей так и делают, независимо от того, считают ли они, что должны так делать или просто позволяют себе», — сказала доктор Венди Чжао, клинический психолог из клиники Дюпон в Торонто, добавив, что бывают ситуации, когда наши партнеры действительно идеальные люди, в плане эмоциональной поддержки.

Однако ожидание эмоциональной поддержки не всегда означает её получение.

«Ожидание» — опасное слово, говорит психотерапевт Джоди Маккоу, поскольку с ожиданиями приходит предположение, что вы должны что-то иметь.

«Это не побуждает людей думать о том, чем мы, по сути, обмениваемся: я могу иметь то или это, но я не обязательно получаю все, что хочу», — сказала она. «Потому что никто из нас не получает всего что желает, хотя иногда нам этого очень хочется».

То, что вам нужно и чего вы хотите, может зависеть от многого.

Также полезно учитывать сложность эмоционального развития каждого человека, которое, как отметил Маккоу, зависит от пола, класса, культурных влияний и негласных правил, усвоенных в семьях. Из-за этого то, как каждый человек ведет себя в отношениях, может сильно различаться. «Дети учатся интуитивно на том, что они видят вокруг себя», — сказала она. «Они учатся тому, что видят, и это одна из причин, почему на них очень сильно влияет… культура, семейные устои — да все что угодно».

Маккоу подробно остановился на «негласных правилах», которые могут существовать. Например, один человек вырастает, учась никогда не просить о помощи и ждать, пока ему предложат, а другой усвоил, что если кому-то нужна помощь, он о ней просит. Если вы сведете двух таких людей с разными взглядами на одно и то же вместе, может возникнуть конфликт.

«Еще одно отличие состоит в том, что люди сильно различаются по степени эмоциональной поддержки, которую они хотят или в которой нуждаются», — сказал Маккоу.

Не все люди в любовных отношениях хотят одного и того же от своих близких партнеров. Они могут иметь общие интересы и получать удовольствие от совместной деятельности, не обращаясь друг к другу за сочувствием или утешением, что, по словам Маккоу, является относительно распространенным явлением. Она также отметила, что модель брака «лучший друг-компаньон» - это современная тема, а в прошлом эмоциональная поддержка оказывалась скорее всеми членами семьи, чем ожидалась только от партнера.

Сегодня также люди могут искать поддержки у друзей и семьи, а не только у своего партнера.

«Если их хорошо поддерживают в другом месте… и они могут удовлетворять свои потребности в эмоциональной поддержке вне отношений, в этом нет абсолютно ничего плохого», — говорит Чжао. Она продолжила, что конфликт может возникнуть, когда есть несоответствие: один партнер требует много эмоциональной поддержки, а другой партнер не в состоянии ее давать.

«Если партнер снова не хочет или не может оказать необходимую поддержку, то это определенно может является источником большого конфликта», — говорит Чжао.

Когда ваш партнер не оказывает вам эмоциональной поддержки, которую вы ищете:

«Первое — не паниковать. Это не значит, что ваши отношения обречены», — сказала Чжао, порекомендовавшая пообщаться с партнером и понять, какая поддержка вам нужна. «Это эмпатия? Это проверка? Это совет? Это услуга? Это как… «Позволь мне разобраться с этим. Позволь мне решить проблему ». Вы ждете подобного?

Точно так же, по словам Маккоу, сложности возникают, когда люди не понимают, в какой форме эмоциональной поддержки они нуждаются. «Когда один человек говорит другому: «Ты не оказывашь мне никакой поддержки», безусловно, это выражение чувств», — говорит она. «Но так вы не даете своему партнеру никакой информации о том, что же на самом деле нужно… как должна выглядеть поддержка».

Маккоу посоветовала парам следить за чувствами и болью, потому что, по ее словам, когда есть гнев, почти всегда под ним скрывается боль. «Вы хотите сообщить о таких чувствах», — сказала она, отметив, что многие не задумываются, как это сделать на самом деле. Наряду с тщательным рассмотрением того, что вы хотите сказать и как может отреагировать ваш партнер, она рекомендовала задавать больше вопросов, чем ответов. «Вы идете гораздо дальше, если спрашиваете: « Что это значит? »», — сказала она. «Потому что, если вы входите с таким чувством:« Я почти уверен, что это то, что это значит », вы переводите разговор с того, что ваш партнер на самом деле говорит или делает на ваши страхи».

Коты легко оказывают поддержку друг другу-фото из открытого источника

Как прояснить свои собственные потребности и работать над тем, чтобы получить лучшую поддержку от вашего партнера

Маккоу сказал, что если вы чувствуете, что у вас есть друзья или семья, которые смогли удовлетворить ваши эмоциональные потребности лучше, чем ваш партнер, стоит выяснить, почему. Узнайте, как им удается вас успокоить, что в вашем случае работает, и спросите их, есть ли что-то, что мешает им поддерживать вас.

«Вы можете спросить их, есть ли для них что-то сложное в удовлетворении ваших эмоциональных потребностей, но если в вашей жизни есть люди, которые могут это лучше, чем ваш партнер, то у вас есть прекрасный источник информации».Той информации, чтобы выяснить как же лучше взаимодействовать с вами эмоционально», — сказала она. «А затем вы можете своему партнеру объяснить что ожидаете и что на ваш вгляд, может помочь».

Чжао советует парам сообщать о взаимных ожиданиях в начале отношений, чтобы они не чувствовали себя разочарованными спустя годы, когда их потребности не удовлетворяются. И она сказала, что если пара при определенных трудностях обратится к психологу, терапевт может помочь научиться уважительно сообщать о своих потребностях. «Тогда партнер не будет чувствовать себя виноватым, не отклонит нашу просьбу или не сочтет свою просьбу угрожающей конфликтом», — сказала она.

Ожидайте, что уровень эмоциональной поддержки может колебаться в зависимости от жизненных обстоятельств: партнер, у которого был плохой день, может быть не в состоянии оказать поддержку в этот момент. Пары также могут воспринимать друг друга как должное, что может уменьшить поддержку, особенно если они были в отношениях в течение длительного времени. Но это не значит, что они не могут найти общий язык и научиться поддерживать друг друга сейчас, говорит Чжао.

Оценка ваших реальных потребностей и способность эффективно их передать — ключ к получению лучшей эмоциональной поддержки от вашего партнера.

«В основном ваш партнер хочет сделать вас счастливым, и он просто не может иногда понять, как это делать, когда вы говорите ему, что он что-то делает неправильно», — сказал Маккоу. «Что нужно вашему партнеру услышать, так это то, как сделать вас счастливыми, причём так, чтоб он или она действительно могли это понять».

Желаю Вам отличных семейных взаимоотношений и всегда слышать любимого человека. Буду рада, если и Вы поделитесь со мной опытом. Всегда благодарна за обратную связь и рада общению. Ваша ЛоКува.

Подписывайтесь на мой Дзен Канал, там интересно