Летят перелетные страусы.

Если вам кто-то говорит, что этого не может быть, не верьте. В нашей жизни может быть все. И кирпич на голову может упасть, и страус … Но лучше по порядку.

Еду на велосипеде по подмосковью. Ранняя осень. Красота. Небо голубое-голубое и затянуто легкой дымкой. Листья на деревьях красные, желтые, зеленые. Буйство красок. Кручу головой, наслаждаюсь. Вдруг где-то вверху, далеко-далеко: "Курлы-курлы". Выискиваю. Аж рот открыл. Наконец-то увидел, огромная стая курлык, большущим клином, куда-то на юг.

И вдруг ба-бах. Вокруг пыль, перья. Сначала подумал что переехал курицу или гуся. Потом чувствую, что-то во рту не так, как-то неловко. Присмотрелся, а изо рта две ноги торчат и в ботинках. Я давай орать, ну как орать, мычать: "А ну давай вылезай оттуда, я там думаю, и кушаю туда!". А оно мне в ответ: "Это ты там думаешь, а у меня здесь дупло, не вылезу!".

Я уже тогда стал догадываться, что в меня залетел страус. Но не точно. Позже, когда мы с ним познакомились и подружились я узнал, что зовут его Pete (ну иностранец), он из Австралии и он тоже смотрел на курлык. Я у него тогда поинтересовался: "Ты чего здесь разлетался, в подмосковье. Ты должен бегать по Австралии и тырить у фермеров баклажаны". Оказывается у него была мечта - улететь вместе с курлыками далеко-далеко. Вот не выдержал и улетел. „А чего тогда с курлыками не улетел назад? “ спрашиваю я. Да, говорит, сидел под елкой, шишки клевал, вдруг сверху что-то хрясь, большое, мохнатое. На меня глянуло и с диким ревом убежало в лес. А у меня теперь плечо болит. Не долечу. Но это было потом. А сейчас я стоял на дороге, весь в пыли и перьях, и изо рта у меня торчало две ноги, причем, в грязных ботинках.

Присел на обочину. Задумался. Закурил. Хорошо догадался, не сунул сигарету по центру. Зажал краешком губ. Затянулся. Эта зараза с воплем:" Караул! Пожар!" ринулась куда-то вниз. Меня стошнило... Стало немного легче и пришла умная мысль - Википедия, вот что мне поможет!

Добрался домой, открыл Википедию. Набираю в поисковой строке: "Как вытащить из себя страуса?". Читаю ответы, читаю, читаю… Ну и психи тут пишут! Ладно, читаю дальше. Нашел! По слогу чувствую, мужик грамотный и, видимо, разбирается в сельском хозяйстве и в перелетных птицах. Рецепт очень простой, иди, говорит, на рынок, купи у бабки самую большую кукурузину, отвари ее, посыпь солью и соль хорошо разотри. Поднеси кукурузину ко рту - страус за вареную кукурузину мать родную продаст, а если нальешь бокал пива - Родина не устоит.

Отлично! Бегу на рынок. И тут до меня доходит. У меня же изо рта ноги торчат, и то место, откуда они растут. Если я туда кукурузину суну, что будет? Эта тварь вся извертелась у меня там. Видимо, мои мысли прочла. Ходил думал. Много думал. Все, все понял. Мы его по другому выманим. Мне нужен проктолог! Иду к бабке. Бабка была странная. Сидит на стуле, рядом мешок с кукурузой и босая. Увидела меня, увидела ноги, увидела ботинки и с воплем: "Так это ты паразит украл у меня ботинки!" бросилась на меня. С трудом отбился: "Бабка! Это вообще не мои ноги, если тебе нужна обувь, забирай." На радостях подарила мне мешок кукурузы. Зашел в магазин, купил ящик пива, иду к проктологу.

Захожу в кабинет. Проктолог смотрит на меня, потом на ноги, потом между ног. В глазах читается только одно: "Как же вы все меня задолбали." Его глаза опускаются и он видит пиво и кукурузу. Смотрю оживился. Потом он машет рукой и говорит: "А... Мне уже все равно. С чем, батенька, пришли?". Я возмущаюсь: „ Что плохо видно с чем я пришел? “. Проктолог: „Да видно-то хорошо, издалека, делать-то что будем?“.

Коротко я ему рассказал про велосипед, про курлык, про Википедию, про бабку и про мой хитрый план. Проктолог призадумался, потом говорит: "Ну что, бедолага, приступим, назовем нашу операцию "Обходной маневр"". Стратег. Отварили кукурузу, открыли пару пива. Я снял штаны и принял позу "орла над гнездом". Проктолог притаился сзади. Я не буду описывать весь спектр своих ощущений. Для этого нужна отдельная статья. Просто через какое-то время я испытал блаженство. Мое блаженство было прервано криками, летящими стульями и какой-то возней. Я обернулся, страус и проктолог вцепились левыми руками в глотки, а правыми молотили друг друга по лицу. Они уточняли принадлежность кукурузы и пива. С трудом убедил их, что продукта достаточно.

Сидим кушаем кукурузу, запиваем пивом. Настроение класс! Но одна мысль все-таки, как-то, где-то там. Он же мне как родной теперь. Как же он в зиму, да без дупла? Поделился с проктологом. Совместным мысленным штурмом порешали: зоопарк.

Служитель зоопарка встретил нас как-то не очень радостно. Вот, лишний рот. Но мы его убедили, что следующей осенью Петя вместе с курлыками улетит на юг. Служитель расчувствовался (ему тоже хотелось на юг) и все-таки оставил Петю у себя. Да, рассказывать служителю, что не стоит раскрывать рот при Пете мы не стали. Пусть человек хоть немного развлечется, а то грустный какой-то. Мы прошли метров двести и я не выдержал, обернулся. Петя стоял, скрестив ноги, и опершись на фонарный столб. Его глаза блестели.

Вот такая грустная история.

Так к чему я все это вам рассказывал. Конечно велосипед виноват, курлыки летают где попало, бабка, естественно проктолог. Но не это главное.

Важно, если вы собрались ехать в Австралию, хорошо подумайте. Уж если страусы оттуда побежали, значит там что-то не так.

С большим приветом. Александр.