Хроническая нервная булимия, вызванная затяжной депрессией: жуткий диагноз, который мне удалось вылечить всего за один год

Скажите, как часто в течение дня вы бегаете к холодильнику? Или, может быть, заглядываете туда и ночью? Как часто вы вообще едите?

Лично я до недавнего времени едла раз по 8-10 в сутки. И даже ночью мой парень частенько заставал меня возле холодильника, когда я отрезала себе мощный такой кусок колбасы, ела йогурт или доедала плавленый сыр из коробочки.

Мне всё время хотелось есть. Поев в 12 часов дня, уже через час я снова шла на кухню и искала, чем поживиться. Чувство насыщения отсутствовало напрочь, мне казалось что мой желудок бездонный и я могу съесть "и корову, и быка, и даже мясника".

Хотите ещё ужастиков? Я запросто могла соорудить пару бутербродов с вареньем, кетчупом, сметаной, колбасой, котлеткой, сыром двух видов (плавленный и обычный), положить туда пару ломтиков огурцов и съесть их. А после заесть шоколадкой или тортиком.

Нет, я не всегда была такой обжорой. До 2020 года я весила 67 килограмм при росте 163, и мой вес меня полностью устраивал. Я каталась на велосипеде с апреля по октябрь, зимой на коньках и лыжах, ходила в походы, прыгала с парашютом и путешествовала по миру.

Что случилось?

Всё началось с того, что в 2020 умер мой любимый человек. За месяц до свадьбы. Умудрился заболеть ковидом. Сгорел за три дня, врачи не смогли ничего сделать. Умер в больнице.

Сказать, что я тогда плакала, значит, несказать ничего. Я практически головой билась об стену, а в ту минуту, когда его мама сообщила мне о его смерти, я начала кричать. Просто кричала "АААААААА", перепугала всех на работе.

После похорон любимого (кстати, его хоронили в закрытом гробу и даже не повзолили взглянуть на него в последний раз) целый год я была как сомнабула, в какой-то спячке. И весь этот год ела, ела, ела.

В моём всегда правильном рационе питания, преимущественно состоявшем из овощей и фруктов, йогуртов и овсянки, вдруг стали появляться пирожки, пироги, пицца, картошка с макаронами и несколькими котлетками.

Я поправилась на 10 кило, но в тот момент меня это не пугало. Мне по-прежнему делали комплименты, а ещё мне казалось что я легко их сброшу, когда захочу.

Примерно в этот же период времени я сошлась со своим молодым человеком. Нет, у меня не возникло новое чувство, я его не любила. Просто в какой-то момент я поняла, что до суицида мне один шаг, и надо срочно найти кого-то кто вернёт мне радость жизни.

Тут и подвернулся Михаил: он давно за мной ухаживал, был влюблён в меня. Мы очень быстро начали жить вместе.

Первые пару месяцев идея начать новые отношения приносила позитивные плоды: я немного похудела, мне даже показалось, что я влюбилась. Но тут выяснилось, что мой новый парень - абьюзер.

Жизнь по инерции

Он никуда меня не пускал, даже поехать в Москву на пару дней без него. Если я сидела у подруги, то он звонил каждые три минуты и говорил, как сильно меня любит, что соскучился. И первое время я бежала домой после таких слов, мне казалось, что он и в самом деле без меня там скучает.

В какой-то момент я поняла что почти перестала куда-то ходить. Работала я дома, поэтому мой день состоял из написания текстов и приготовления пищи своему парню.

Попытки вырваться ни к чему не приводили. Идти мне в тот момент было некуда, да и депрессия вернулась вновь. Но на этот раз, кроме смерти любимого к ней прибавилась депрессия от жизни с нелюбимым человеком. Почему я не уходила от него?

Просто в тот момент времени мне не хотелось вообще ничего. Меня ничего не радовало, я ничего не хотела, все мои мечты исчезли. Мне казалось, что если я сниму свою квартиру и уйду туда от Миши, то я или сопьюсь, или сведу счёты с жизнью.

К тому же, в тот момент друг за другом умерли ещё два дорогих для меня человека: один сгорел от рака за полгода, второй - моя первая любовь, мальчик, которого я в свои 16 лет очень сильно любила.

И вот тут-то и началось! Я стала есть столько, что на роту солдат хватит! Зарплата позволяла, потому в холодильнике всегда было море еды. Если мне чего-то не хватало, заказывала доставку и снова ела.

Первое время Михаил настаивал, чтобы я начала делать зарядку, но потом смирился. А потом ему понравилось. Логично: кому я, толстая (90 кг) нужна была бы?

А так я гарантировано с ним была, никуда не ушла бы.

А ещё мы каждый день с ним ссорились, иногда почти до драки. Я была несчастлива, у меня была депрессия, и всё это я умудрялась заедать тоннами еды.

А, и ещё плакала, много, очень много.

Могла зареветь даже от картинки на которой девушка просто обнимает парня (что уж тут говорить про мелодрамы). Плакала я почти каждый день, а потом ходила подавленная и грустная.

Озарение

И вот в какой-то момент я проснулась утром, сделала себе завтрак, начала есть и вдруг поняла, что еда меня больше не радует. И вообще, не радует ничего в мире.

Это было 8 марта 2023 года, и все вокруг были довольными, счастливыми, ждали подарков, целовались, ходили за ручку. А я смотрела на этих людей и чувствовала, как сильно они меня бесят, как я ненавижу их всех. Я не понимала, чему они радуются. В тот момент я вообще ненавидела весь мир.

В моём сердце была огромная пустота, которую ничего не могло заполнить. Всё казалось мне чёрным и мрачным.

В тот момент я поняла, что пора что-то менять. И пошла к психиатру.

Лечение

Выслушав мою историю, он поставил диагноз который звучал примерно так: "хроническая нервная булимия, вызванная затяжной депрессией". Правда, после пищи я не бежала избавляться от неё, но и такое переедание как у меня тоже называлось "булимией".

Если говорить проще, то я просто заедала свои проблемы. Заедала смерть парня, с которым так недолго была счастлива, смерть двух дорогих мне людей, неудавшиеся отношения в которых была несчастлива...

Лечение, назначенное мне врачом было простым. Он выписал мне антидепрессанты и витамины. Антидепрессанты стоили копейки, вначале я даже усомнилась в том, что они могут мне помочь. Но решила, что хуже уже некуда, что дальше так жить нельзя. И начала лечиться.

Первые полторы-две недели всё было без изменений. Правда, мне стало немного спокойнее, но буквально на 1%. А вот через две недели таблетки наконец-то подействовали: я впервые смотрела на прохожих и не ненавидела их.

Дальше - больше. Постепенно я стала улыбаться (да, за три года моей депрессии я забыла, что такое смех), а потом поймала себя над тем, что при просмотре комедии издаю какие-то странные звуки. Вначале я даже не поняла, что за звук доносится из моего рта и только потом сообразила - да я же смеюсь!

Так я снова начала смеяться. Радостная, я побежала ко врачу, а он сказал, что так и должно быть и велел продолжать лечение.

Ещё через пару недель я обнаружила себя с тряпкой в руках, а дом сиял от чистоты (все предыдущие годы у меня был жуткий бардак, мне просто не хотелось убираться). Нет, не так: я физически не могла заставить себя встать с кровати и что-то делать.

А ещё я обнаружила, что похудела. За полтора месяца на 20 килограмм. Да, начав лечить депрессию я избавилась от своего обжорства. Выяснилось, что это был не физиологический, а психологический голод. Я ела потому, что у меня всё было плохо, потому что у меня была затяжная едпрессия, которую я не начала лечить вовремя.

Я стала снова питаться так, как до всех этих событий. В мой рацион вернулись салатики из свеклы и моркови, зелень, сельдерей, молочные продукты, а пирожки и пицца стали очень редкими гостями (раз в пару месяцев, и только маленький кусочек.

И знаете, всё это постепенно привело к тому, что я снова стала счастливой. Не сразу, нет. Полный курс лечения и сейчас не закончен, я по-прежнему раз в полгода пропиваю курс этих антидепрессантов. Но всё же я молодец.

Сегодня прошёл год с начала моего лечения. За это время я похудела на 25 килограммов и стала весить даже меньше прежнего, перестала есть всякую вредную гадость. Рассталась с парнем, который постоянно меня шпынял, чмырил и запрещал всё на свете.

Закончила онлайн-курсы програмирования и устроилась на работу в крупную IT-компанию с очень даже приличной зарплатой. Сняла классную квартиру, в которую переехала со своими тремя котами.

Нет, это не история про Золушку. Это история о том, что если у вас какие-то проблемы, то надо решать их. Кто знает, чем бы всё это закончилось, если бы я не пошла ко врачу в тот момент, когда стало совсем хуже?

Если бы я могла дать себе только один совет, я бы сказала: не затягивай, не доводи до самого плохого. Надо было пойти к психотерапевту ещё в 2020 и тогда не было бы этих лат, покрытых депрессией, ненавистью к себе и всему миру, обжорства.

Берегите себя и будьте счастливы.