Я хочу развестись. Семейная психология.

Стоит признать, что эта фраза, как правило, звучит в моменты эмоционального стресса, а не когда мы спокойно размышляем или планируем свою жизнь. Поэтому полезно знать, когда мы действительно хотим расстаться с партнером и продолжить свой жизненный путь, а когда нам просто хочется, чтобы кто-то нас выслушал.

В этом высказывании стоит обратить внимание именно на первые два слова. За этими двумя словами часто скрываются попытки избежать конфликта. Я хочу получить развод и спокойно отправиться на пляж. То есть пойти на пляж или не беспокоиться. Я хочу развестись, а потом вышивать крестиком в тишине и покое. Развестись или вышивать крестиком. Любой ценой.

Есть две основные причины, по которым мы не делаем того, чего хотим. Первая - мы не знаем, чего хотим на самом деле, а вторая - мы боимся последствий того, что говорим о своих желаниях. Чтобы понять разницу, позвольте мне привести пример. У истинного желания всегда есть образ, и люди движутся к нему, потому что хотят испытать эмоции, которые обещает образ. У ложного желания всегда есть что-то, чего люди хотят избежать, и это может быть где угодно. Например, они хотят, чтобы ссора с партнером прекратилась как можно скорее, поэтому быстро сдаются или впадают в истерику. Или же вы хотите, чтобы ситуация, из-за которой начался спор, разрешилась, и создаете образ, что ссора больше не повторится, от чего вам становится очень хорошо. Этот образ даст вам силы продолжать анализировать ситуацию, ставить себя на место другого человека и придумывать решение, которое обеспечит реализацию нарисованного вами образа (или нескольких).

Вопрос о том, чего хочет человек, всегда должен быть сосредоточен на комфорте, а не на безопасности. Кажется, что это одно и то же, но это не так. Комфорт - это покой и сила, а облегчение - это просто благодать и страх перед тем, что еще не закончилось. Давайте вернемся к разводу.

Основное правило брака - доверие. Опять же, для начала имеет смысл разобраться в этом слове. Многие люди говорят: "Я никому не доверяю", - и тут же принимают от продавца копейку, не пересчитывая ее, или выполняют предписания врача до мелочей. Доверие и страх ошибиться - две разные вещи. Люди постоянно загоняют себя в угол: они слишком сильно "любят" своего партнера, а потом узнают, что у того роман; или, как ни парадоксально, инициируют развод из страха пожалеть об этом, хотя знают, что развод был бы лучше для всех. Эти люди потом спокойно принимают тот факт, что их партнер обещал что-то сделать, но не сделал. Они так боятся первого, что игнорируют второе, которое и является истинной причиной недоверия. Если ваш партнер не подкрепляет свои слова действиями, это первый признак того, что ему нельзя доверять.

Доверие - это гарантия того, что ваш партнер искренен с вами. Если ваш партнер не хочет что-то делать, он должен сказать об этом, а не воровато озираться по сторонам. Как же узнать, искренен ли с вами ваш партнер? Не устраивая истерик, не целуя в затылок и говоря "у твоей мамы борщ краснее", не говоря "милый, спасибо, что спросил, но мне все равно не нравится недоваренный суп, у меня от него изжога", а честно признавая тот факт, что ваш партнер чем-то недоволен. Чем честнее вы будете с собой, тем больше вы сможете выразить свое недовольство партнеру. Чем честнее вы будете с собой, тем яснее и прямее будет ваше послание партнеру. Кстати, вы честны с собой.

Страх все еще существует - это препятствие, которое создает крайне несчастливые браки; люди знают, что были бы счастливее, не будучи женатыми, но они не только боятся развода, но и боятся построить отношения, которые позволят им чувствовать себя комфортно в браке. Это главная причина, почему истории влюбленных могут длиться десятилетиями или почему развод откладывается ради детей, животных или ипотеки. Проблемы остаются в застое и не двигаются ни в каком направлении, злясь и вызывая негативные эмоции, но они не исчезают с места. Вареву нет конца, и никто не знает, что с этим делать. Он знает это, другие - нет. Парадокс заключается в том, что путь к другим лежит через нас самих. Как только мы задаем себе вопрос: "Чего я хочу?" и начинаем действовать в соответствии с этим принципом, мы становимся настолько откровенными, насколько это возможно, с собой и другими, и вместо того, чтобы строить дистанцию из предположений и допущений, мы можем построить взаимопонимание между партнерами.

Это приводит к парадоксальному на первый взгляд результату. Если в браке возникли проблемы, мы можем попытаться построить отношения, в которых нам будет комфортно, будучи комфортными с самими собой. Почему это работает? Потому что проблема больше не висит в воздухе и можно найти решение. Здесь мы начали понимать реальность с точки зрения нашего собственного поведения и поведения нашего партнера. Вернее, реальность подсказывает, что мы с партнером движемся в разных направлениях и что один из нас только притворяется, что хочет сохранить отношения, тогда как на самом деле мы готовы их прекратить.

Так что же не так с фразой "Я хочу развестись"? Мне кажется, что смысл этой фразы не в том, чтобы развестись, а в том, чтобы обрести счастье, успех, безопасность и т. д. Это не сам акт "развода" как таковой, а скорее инструмент для получения того, чего мы действительно хотим.