Вибратор по рецепту, или Как я пытался вылечить одиночество в аптеке

Новая эра интим-медицины

— Доктор, у меня тоска.

— Пропишу вам… кое-что (Подробнее ➤)

Представьте себе классическую сцену: очередь в поликлинике. Бабушки с гипертонией, дедушки с радикулитом и вы — с загадочным видом и томным вздохом. На приёме вы смущённо шепчете:

— Доктор, мне бы что-нибудь… ну, для личного счастья…

Доктор, не моргнув глазом, выписывает рецепт:

— Три раза в неделю, после еды. Хранить в недоступном для детей месте.

Аптекарь, дайте два — по рецепту! В аптеке очередь. Перед вами покупают валидол и бинты, а вы протягиваете рецепт с гордостью. Аптекарь строго сверяет подпись, штамп и, возможно, даже звонит вашему терапевту:

— А точно ли пациенту нужен… эээ… этот агрегат?

— Безусловно! — отвечает доктор. — У него хроническая нехватка радости!

Вскоре появятся специализированные врачи: сексопатолог-аптекарь, заведующий отделом резиновой профилактики, и, конечно, главный по вибрационным технологиям.

— У вас дефицит эндорфинов, — будет говорить доктор. — Пропишу вам… ну, сами понимаете.

В поисках демографического счастья

Авторы инициативы уверяют: всё ради высокой морали и демографического взрыва. Мол, если не будет игрушек — люди начнут общаться друг с другом. Возможно, следующим шагом станет продажа шоколада и сериалов тоже по рецепту: чтобы не отвлекались от главного — продолжения рода.

Эпилог

Остаётся только гадать: что дальше? Может быть, введут налог на поцелуи или квоты на обнимашки? Впрочем, как говорил один мудрый англичанин: «Если уж что-то и должно быть по рецепту, так это здравый смысл». Но, увы, его в аптеках пока не продают — ни по рецепту, ни без.