Анекдоты про юристов :)

Один американец подходит к другому и говорит:

-У меня есть две новости, хорошая и плохая.

С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей.

-Только что с моста упал целый автобус юристов.

-О! А какая тогда плохая?

-А в нём одно свободное место было.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Встречаются два юриста.

-Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

-Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

-Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

-Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

-Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

Юрист задумался.

-Ну что ты так долго думаешь?

-Да я всё думаю, где же здесь подвох?

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Судья:

-Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

-Но, Ваша честь...

Судья (шепотом)

-Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?