СБЛИЖАЮЩАЯ ССОРА

Думаете, конфликт – это всегда скандал, разрыв и разлад? Как бы не так! Конфликт – штука не только полезная, но и необходимая.

Нередко я слышу от клиентов или участников тренингов такое: “Хочу перестать конфликтовать”. И всякий раз мне приходится говорить одно: “Это невозможно”.

Правда, друзья, перестать конфликтовать можно только одним способом - умереть. Ибо пока мы живы, мы не можем обходиться без конфликтов. Через них, через конфликты, происходит развитие. Да и сама жизнь - это перманентный конфликт между стагнацией и прогрессом. Конфликты важны. Конфликты нужны. Да что там, они необходимы!

Другой вопрос, что для многих “конфликт” и “скандал” - синонимы. И это большое заблуждение.

По сути, что такое конфликт? Столкновение интересов. Любых.

Я хочу в театр - муж на шашлыки. Конфликт.

Я хочу жить по-новому - а внутри поднимают голову интроекты и паттерны из серии “не высовывайся”, “у тебя не получится”, “не жили хорошо - нечего и начинать”. Конфликт (внутренний, да).

Я хочу рискнуть - но боюсь. И это тоже конфликт.

Только в самом по себе конфликте нет ничего страшного - если вы конфликтуете правильно. А как правильно? Помнишь ключевое: конфликт - это столкновение интересов? Вот первым шагом в грамотном конфликте и будет прояснение этих самых интересов. Что важно для тебя? А что важно для твоего оппонента (снаружи ли он или внутри тебя)? Просто услышь это, не домысливая, не додумывая за него, за оппонента. Шаг второй: понять, что в конфликте нет НЕПРАВЫХ. Все стороны правы. Ибо каждой стороне ее интерес важен.

Шаг третий: отразить оппоненту и свериться с ним (с ней) то, что ты понял (а). Вот так и спросить: “Слушай, я правильно поняла, что ты очень устал, и именно поездка на шашлыки поможет тебе снять себя эту усталость? Только она, ничего кроме?”

Зачем это нужно? Все просто - чаще всего конфликт превращается в скандал тогда, когда участникам кажется, что:

-их не слышат

-их не понимают

-обесценивают их важность

Так что, когда ты даешь оппоненту понять, что уважаешь его важности, ты приглашаешь его к сотрудничеству.

Шаг четвертый: попроси оппонента озвучить, а как он услышал и понял твой интерес. Ведь каждый из нас смотрит на мир через фильтры собственных убеждений, и зачастую в словах собеседника слышит что-то свое. Теперь, когда твой оппонент озвучил свою версию твоих слов, ты сможешь подтвердить ее или скорректировать.

Кстати: нередко на этом этапе уже оказывается, что конфликта (столкновения интересов) нет. На самом деле, вы просто неверно “переводили” себе слова собеседника.

Если же конфликт интересов сохраняется, то делаем шаг пятый: ищем компромиссы. Вместе! Что-то вроде: “Давай подумаем, как нам сделать так, чтобы было хорошо и тебе, и мне”. Тут можно договориться о поочередной уступке (сейчас я уступлю тебе, завтра - ты мне). Тут можно договориться о каком-то третьем, общем интересе (а давай в этот раз пойдем вообще в зоопарк!). Тут можно попробовать совместить оба интереса (а что, если после театра мы заедем в тот армянский ресторанчик и там поедим шашлык?).

Когда пропадает необходимость доказывать, что ТВОЙ интерес тебе ВАЖЕН, и ты имеешь право на него, договориться можно о чем угодно. И, кстати, после грамотного конфликта вы станете ближе. Просто попробуйте.

Подробнее ➤