Помогать или нет?

Бывает так: ко мне обращаются за помощью, а сил на помощь нет, но я, стиснув зубы, все-таки помогаю. Потом обязательно остается осадок: неудовлетворенность, обида, злость. И это все, вроде бы, во имя того, чтобы сохранить, не испортить отношения. Но вот идет ли на пользу отношениям такая помощь через не хочу – большой вопрос. Мне кажется, не идет.

Какой выход я тут вижу?

Признавать, что мои проблемы тоже важны – так же важны, как и проблемы другого, равно важны. И тогда можно просто сказать: извини, мне сейчас самой трудно, ты мне важен, но сейчас не могу.

Правда, если всю жизнь жил под девизом "эгоистом быть плохо", – сказать такое очень и очень непросто.

Когда ко мне обращаются за помощью, а я захвачена своими проблемами, но не признаю их важными для себя самой и для другого, то возникает агрессия к просящему: хочется его оттолкнуть и обвинить, что вечно лезет ко мне со своими проблемами.

Возникает вина и агрессия к себе тоже: начинаешь переживать себя плохой, не соответствующей образу порядочного человека, который всегда готов помогать, отдавать и делиться.

И так и скачешь из обвинений другого в самообвинения и обратно: пытаешься понять, кто неправ: тот, кто просит помощи, не давая себе труда вникнуть в мои проблемы, или я, бессердечно и бессовестно не желающая сейчас помогать.

Образуется классический треугольник Карпмана: Спасатель – Жертва – Преследователь, самое интересное в котором, что каждый участник треугольника проживает последовательно все три роли: Спасатель считает себя обязанным помогать всем и всегда, но от этого быстро истощается и превращается в Жертву тех, кого он обычно спасает. Жертва в какой-то момент озверевает и становится Преследователем.

Чтобы не попадать в этот замкнутый цикл с беготней из угла в угол, важно давать себе труд (и «труд» здесь не фигура речи – это правда требует усилий, навыка, времени, внимания) заботиться не только о другом, но и о себе: обращать на себя внимание, проверять, что со мной сейчас, как я себя чувствую, что мне по силам, а что не очень, и доносить это до других людей. "Врачу, исцелися сам". Помочь важно сначала себе.

Часто отказ в помощи вырывается у нас только тогда, когда мы доведены до края, истощены, поэтому этот отказ звучит грубо, выглядит как нападение и действительно может испортить отношения.

Если же вовремя (ДО нервного срыва) заметить, что собственные ресурсы на исходе, то можно послание «Я сейчас не могу тебе помочь» облечь в такую форму, которая будет для другого вполне удобоварима – и именно это, как ни парадоксально, и будет в подобной ситуации заботой не только о себе, но и о ближнем, – заботой даже лучшей, чем помощь через силу.

И если этому всему научиться, тогда, наверное, можно будет помогать от щедрости, без расчета на взаимность, раздавать только те долги, которые правда брал взаймы, и принимать помощь и подарки с благодарностью и без страха расплаты. Подробнее ➤