Одна история

Моя история.

Детство я свое воспринимаю, как не свое, как будто это было не со мной, так не должно быть.

Обычная семья, полная. Папа пьет, иногда дебоширит, мама работает, иногда плачет, мы с сестрой тоже плакали, не знали зачем, но если мама плакала, и мы вслед за ней ревели. Так, наверное, и жили бы, нас не учили рассуждать и думать, за нас все было решено. Ходили в школу, делали то, что нам велели. Но постепенно от быта или это входило в норму, мама начала пить почти как отец, а потом и чаще его. Семья разваливалась, мы с сестрой не понимали этого (я то точно нет, а сестра постарше, может что и видела). Меня на лето увезли в глухую деревню к бабушке и оставили там, наверное, забыли. Как потом выяснилось, отец застукал маму с мужчиной. Её избил, а мужика ножом в живот ранил. Отца посадили, а мать выходила своего возлюбленного и уехала устраивать свою жизнь с ним в неизвестном направлении, сестра в шестнадцать лет осталась одна, жила как могла. Пока родители жили вместе и устраивали праздники у нас было много родственников: тетки, дядьки и родные и двоюродные. А потом куда-то все разом подевались на долгие тяжелые для нас с сестрой годы. И я в двенадцать лет осталась у бабушки в деревне, где каждая собака знает, что у меня непутевые родители и что от меня ждать хорошего не нужно. Жить не хотела, бабка постоянно напоминала, что моя мать меня бросила, а её сын теперь мучается в тюрьме из-за неё. В школу сельскую меня брать не хотели, документов нет, дети должны жить с родителями и так далее, но как-то взяли. Сначала я очень ждала мать, надеялась, что она вспомнит обо мне, потом очень хотела умереть, мечтала о смерти как о спасении, рисовала в своем детском воображении: то я утонула и все плачут, то я отравилась и все рыдают, то я заболела смертельной болезнью, потом обозлилась и решила выжить. Два года я прожила у бабушки, она меня в итоге полюбила, простила за мать, за сына, жалела меня, я была очень болезненной, каждая зараза ко мне липла сразу. Мать меня забрала к себе на полгода, я окончила школу у неё, сестра настояла. Потом меня забрала к себе сестра, когда она вышла, замуж освободился отец, и я осталась с ним, но для всех я была обузой, лишней, всем мешала жить. Замуж выйти не мечтала, кто путный меня с такой репутацией возьмет в жены, но постепенно я наверное оттаяла и общительней стала, перестала замыкаться в себе. На моем жизненном пути стали попадаться хорошие люди, по-настоящему добрые, может они, и раньше были, я их не замечала или боялась людей, как собака, которую уже раз сильно побили, не подпускала к себе. Молодость сама по себе прекрасна, а я была не дурна собой, моя отрешенность выглядела как скромность, то что я периодически теряла нить разговора, считали, что я стесняюсь, я заново училась жить среди людей и они потянулись ко мне. Появились подруги, друзья настоящие, с некоторыми и сейчас общаюсь. Мне помогли устроиться на работу в семнадцать лет в магазин «Гастроном», в те годы это было супер как круто, обзавелась нужными знакомыми, блат, как раньше говорили. Начались ухаживания со стороны парней. Выбор был большой, но я которая никогда не испытывала любви к своей персоне, также не умела любить кого то, моя увлеченность кем то длилась максимум две недели, а потом я начинала ненавидеть, потому что любить не умела.

Отец так же пил, мать не появлялась. Сестра была рядом, у неё в семье ни чего хорошего не было. Я видела, как она мучается, но помочь, ни чем не могла. Не куда ей было деваться, терпела и чем могла мне помогала, вот тогда мы с ней, не договариваясь, даже не касаясь этой темы стали, друг другу дороже, может, поняли каждая сама. Что ни кого у нас больше нет и ни кому мы не нужны. Я вышла замуж, как все говорили удачно, мне так не казалось, но нужно было, это был долгий путь к самореализации, нужно было его пройти. Я не имела в примере идеальную семью и поэтому не дорожила своей, мне нужен был статус замужней и родить, я очень нуждалась в любви. А полюбить я могла только свое, единственно мне принадлежащее душой и телом дитя. Через год появилась на свет моя единственная любовь, и чем больше я любила дочь, тем меньше понимала свою мать. Я была хорошей женой: чистоплотной, домашней, честной, но мужа не любила и в его любви не нуждалась. Замечала, что семья распадается и ни чего не делала, чтоб её сохранить, а ждала удобного момента, чтоб совсем разрушить, да так, чтоб сохранить свою репутацию, не для себя, для дочери. Мне не нужен был муж, мне нужен друг, а дружить я умею и благодаря этому я выжила. Только одно я не учла, что дочь я люблю так, что дышать без неё не умею, а она любила своего отца и я это видела, но перешагнула через неё. Знаю. Правильно сделала, но чувство вины перед дочерью не покидало, ни когда, а иногда так давило, сил терпеть не было, пробовала пить горькую, на время проходило, а потом ещё сильней, боялась быть похожеё на свою мать. Разводились тяжело, долго, судились, делились, ругались, дрались, все было. Но я добилась самостоятельности и растерялась, этого ли я хотела и опять не с кем посоветоваться, у всех своя семья, многие жили на много хуже, но скрывали, врали себе, а я врать не хотела. Мне было очевидно, что вокруг меня глухие и слепые люди или я не от мира сего, второе вероятно, правда. Дочка росла, взрослела, я работала уже в крупной нефтяной компании, заочно поступила в университет, очень тяжело было, но я знала, что смогу, уже много смогла. Меня заметили на работе, повысили в должности, зарплата стала больше, жить легче. Появился мужчина в моей жизни, я хотела попробовать еще раз выйти замуж, может получиться. Как то нужно было с дочкой поговорить, это моя единственная семья и завела разговор из далека. Вот соседка второй раз вышла замуж, у друга твоего второй папа, нам материально тяжело, может тоже, будем жить втроем? А она мне, «Пусть женятся, пусть у них новый папа, я же с тобой живу, а не с ними» больше я разговоров о замужестве я не заводила. Но жизнь свое брала, были ещё мужчины, много мужчин, много глупостей, но, ни одной подлости. Дочь становилась все взрослей. Стала по вечерам гулять и однажды у порога меня спрашивает « А что ты меня послушала, почему замуж не вышла, за кого хотела я же тогда глупая была, а сейчас ты одна остаешься, как я поеду учиться куда-нибудь, как тебя оставлю». Я ей говорю, «Когда то я тебя уже не спросила и рассталась с твоим отцом. Этим лишила тебя отцовской любви, я это помню», а она посмеялась и говорит « Я тоже помню, но давно на тебя не сержусь, нам вдвоем лучше, ты вон какая у меня крутая, красивая, умная, мне все завидуют подруги, какая у меня мама». Мне дочь пример подала, я тоже простила свою мать, мы с сестрой привезли её к нам в поселок, купили её дом, навещали её. Только она, наверное, не простила себя, не стала прежней, жила своей жизнью нам непонятной. Она умерла в своем доме рядом с дочерьми, через год умер отец, мы их похоронили рядом, на одном кладбище с бабушкой, может, помирятся на том свете. Нужно уметь прощать, легче жить потом без тяжести в душе. А дочка уехала учиться, отпустила я её, опять смогла, мы женщины сильные, все можем сделать, только нужно очень, очень захотеть, немного удачи и много, много терпения