И еще немного позитива весенним днем

— Чем вы занимаетесь?

— Я испытатель.

— А что же вы испытываете?

— Материальные трудности.

— Слушайте, а почему у вас тампакс по 107 рублей, а во всех других ларьках по 100?

— У нас с установкой!

Шеф на собрании:

— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

— Шеф, нам бы зарплату...

— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

— Милая, почему ты плакала во время секса?

— Мне сон страшный приснился.

В магазин «Всё по 66 рублей» завезли доллары

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

— Когда это еще будет...

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Два молодых адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке чаю, развернули бутерброды...

Тетка из-за стойки:

— Со своими бутербродами нельзя!

Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:

— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!

— А почему вы решили ее продать?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

— Сама понимаешь, у тебя есть два варианта...

— Какие?

— Ну... Либо слияние... либо поглощение...

Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один из них хлопает себя по лбу:

— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу ее!" Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все выстирано, поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит, смотрит на него влюбленно, и говорит:

— Как ты ко мне, Ванюша, по-человечески, так и я к тебе.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб...

— Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка.

— Да-а-а, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане...