![](https://u.9111s.ru/uploads/202101/02/60x60/551c2a4381d6d67b2945fab12fc3782e.jpg)
![](https://u2.9111s.ru/uploads/202405/01/60x60/962d36ed4ec92243966214a931645bb0.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/201708/30/60x60/338600.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202103/22/60x60/b46e8694d28dd14bdaa211420d8ef86d.jpg)
![](https://u2.9111s.ru/uploads/202304/04/60x60/e23a750457a72a94ece6373a49c6b472.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202405/11/60x60/e6fce3b86538f6fc984904f8e819dd67.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202101/02/60x60/551c2a4381d6d67b2945fab12fc3782e.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202405/13/60x60/966d92f2b8caaec3ba1445bbf9a90f5e.jpg)
![](https://u2.9111s.ru/uploads/202405/21/60x60/41847939072685762e7e92df43749f98.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202211/05/60x60/715c76263c1ed08e3205238e3438b471.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202109/22/60x60/7d5db2466643c24a4d006c96ad230e51.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202005/03/60x60/3c4fc768bd55a20a437cad1dd2f4ebbd.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202206/03/60x60/4fb007c9ee88f8f85f371166694d5ef2.png)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202401/29/60x60/f36d9f75431f33d898322d379a2b4618.jpg)
![](https://u.9111s.ru/uploads/202405/22/60x60/1896a2761beb0bc79a687f50aff6bc8e.jpg)
Сегодня у нас «англичанка гадит»
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Беседуют ростбиф и пудинг:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане!
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр...
Один джентльмен заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?
Джентльмен идет по Лондону с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
— Почему у вас сапог на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Но сегодня же четверг!
— О Боже, тогда я выгляжу как дурак!
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно откладывает «Таймс» и произносит:
— Сообщите об этом леди. Вы же знаете, Уильям, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
— Сэр, Вы поставили чемодан мне на ногу.
— Туман, сэр, туман...
Два англичанина идут по Лондону и вдруг натыкаются на дохлую лошадь. Один другому говорит:
— Давайте отнесем ее ко мне домой и положим в ванну.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, приготовьте мне ванну», он уйдет, потом вернется и скажет:«Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Ну и что, Джон?»
— Да, это хорошая шутка, так и сделаем.
Отнесли они эту лошадь, сидят у камина, пьют кофе, входит Джон.
— Джон, приготовьте мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но... Там же дохлая лошадь!..
— Ну и что, сэр?
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
— Ватсон?
— Сэр, ваш дог укусил меня. Я требую компенсации!
— Ну что же, я подержу дога, а вы кусайте!
Старый глуховатый лорд возвращается домой поздно вечером. Дворецкий с очень почтительным видом открывает ему дверь, а себе под нос бурчит
— Опять по бабам таскался, старый развратник...
— Нет, Джон, я ездил в Лондон покупать слуховой аппарат.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Американский журналист брал интервью у Бернарда Шоу. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена, и формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой.