Заходишь в Комнату и забыл что хотел, это правило действует везде, кроме кухни)))

На уроке географии.

-Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.

Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:

-Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?

Дети хором:

-Маша!..

Приходит к врачу пациент.

-Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.

-Ну покажите.

Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.

-Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.

Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:

-Ну, что тут у вас?

-Да вот… Мужик, покажи ещё раз!

-Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.

-Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь

Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:

-Это как понимать?

Кандидат:

-А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.

Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!

-Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже только пейзаж.

На вопрос заведующей загсом "Согласны ли вы стать мужем…?" не надо отвечать "Была не была"!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова Россия не отдаст.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота

-А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?

-Это рука и еще немножко.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть, - это как раз ты.

В борьбе с животом живот всегда на полшага впереди.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047» следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

-У тебя какой тут пароль от вай-фая?

-Пароль - дата моей смерти.

-?

-Слитно, латиницей.

Не плачь! Ты вовсе не толстая.

-Почему ты решил, что я плачу из-за веса?

-Ну, это же очевидно!

— Вы уже сдали деньги на класс?!

— Женщина, отцепитесь, я просто прохожу мимо школы.

– Я кaк гeрои книг Ремaрка.

– Сильная и cложная личность, борющаяся с прeвратностями cудьбы?

– Постоянно буxаю и не понимaю, что проиcходит.

-Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

Всем добра 🖐🤝🙏