Тема выходного дня. Какую самую необычную вещь вы когда-либо слышали от ребенка?

Сижу у подъезда. Рядом дети пинают мяч, он залетает под машину. Ребята стоят в недоумении. Я окликнул их и показал на сломанную ветку под деревом, мол, возьмите ее и подтолкните. Они посмотрели на меня как на идиота, а потом один мальчик вытащил телефон, и я услышал, как он говорит: «Пап, отодвинь машину, я не могу мяч достать».

Звоню домой коллеге — поговорить по работе. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг: у нее 2 дочери. Наконец она говорит:
— Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Продолжаем в тишине. Говорю:
— Какие послушные у тебя дочки.
— Э-э-э... Не совсем так. Я в шкафу.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра: — Доча, сними кошку! Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.

— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?