10.8М
Предстали три блондинки перед апостолом Петром.
Для того чтобы решить отправить их в рай или ад, он предлагает им ответить, что такое Пасха
Первая:
-Это, это праздник осенью, когда индейку жарят!?
Пётр:
-В ад!
Вторая:
-Я знаю, я знаю! Это зимой, сразу после Нового года!
Апостол:
-В раю тебе не место!
Пришла очередь третьей...
-Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и схватили его, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и отнесли в пещеру, а вход в неё завалили камнем, а потом он воскрес...
Не успел изумлённый Пётр открыть рот, блондинка продолжает:
-И теперь, когда празднуют Пасху этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель...
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анекдот-огонь! Спасибо!
Чума
Вопрос блондинке:
- Чем спасатель отличается от спасителя?
Ответ:
- Спасатель - это профессионал типа Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.
Комментарий к фотке про расческу. Она моя знакомая сударыня купила автомобилю.
Через некоторое время встречаю ее пешком. На мой вопрос был ответ: "Да поворачивала налево один дурак на обгон шел и въехал!" 
На вопрос о левом повороте, клянется: "Включала!" 
Я тогда сказал:"Ну хорошо, дураков на дороге хватает! Но зеркало для чего на машине стоит? Могла посмотреть, нет ли позади оного субъекта?" На это был недоуменный развод рук. Дальше. Отремонтировала, восстановила. Как-то зимой в одном месте на подъем по гололеду еду вижу она никак не может преодолеть его! 
Остановился, подошел со словами: "А ну, вылезай из-за руля!" Сажусь за руль сам и по привычке смотрю в зеркала! И... вижу в них только себя! 
Второй случай! Мокрый снег и на трассе скользко. Если больше 60 пойдешь, то на трассе не удержишься! Трасса плавно поворачивает вправо. Впереди меня - белая "реноха"! Скорость небольшая, но на повороте ее начинает крутить как волчок. Хорошо не было встречных. Выбрасывает машину на правую обочину. Если бы не снег на обочине улетела бы в кювет! Останавливаюсь, подхожу! Вылезает сударыня. Волосы черные, а сама белая от страха, как падающий снег! Я ей говорю: "Сударыня! Рубль за сто, что Вы на повороте на тормоза нажали!" Получаю убийственный ответ: "А что мне оставалось делать если меня на повороте заносить стало!"
Что поделать, блондинка это не всегда о цвете волос...
Вот-вот!
Богохульствуете
Что Вы, меня там небыло...
- Римляне приколотили его к кресту гвоздями, а он вознёсся на небеса.
- Надо было шурупами.
Его практически убили именно евреи, ибо они его по разным причинам не любили, так как он был НЕ ЕВРЕЙ, а СКИФ, то есть древний предок Современных Осетин и части Русских! Он же явно говорил жидам, что вы не от Бога, а от дьявола и т.д. и т.д.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Меня муж спросит-откуда второй ребёнок? Что я мужу скажу?