— Мне 38 лет. Разведена, детей нет. Работаю, живу с родителями. Сейчас я в отношениях с человеком, который тоже зависит от своих родных. С одной лишь разницей: ему 43 года. Мои родители не одобряют наших отношений, но и не мешают, потому как встречаюсь с ним раз в неделю по субботам.
Всю жизнь, с детства я мимикрировала под свою мать. Дико боялась ее истерик, криков на меня. Старалась быть такой, какой она хочет меня видеть.
Все это вылилось в мимикрирование и во взрослой жизни, в общении с молодыми людьми. Мои родители всегда были против моих мужчин. Первая любовь в 16 лет была растоптана и уничтожена скандалами и угрозами. После этого я очень боялась строить отношения, боялась повторения ссор. Теперь отец и мать обвиняют меня в этом. Мол, сама ничего не хотела.
Лишилась невинности в 31 год под давлением матери, чтобы родить ребенка. Ничего не получилось. Вышла замуж втайне от родных. После скандал, полное отторжение и неприятие мужа моей семьей, и как результат — его уход от меня. Он даже не предложил вместе снимать квартиру, просто сбежал от скандалов через 3 месяца брака.
Пять лет ни с кем не встречалась. А сейчас влюбилась и не могу жить без любимого человека. Переехать к нему не могу из страха: мать грозилась вызвать полицию по адресу моего друга. Это такой позор. Страшно, даже если найти деньги и убежать, не оставив адреса — все равно найдет.
Дикая история, понимаю, как странно она выглядит. Но они (родители) просто не хотят меня отпускать и никогда не отпустят. Мне так хочется жить, но я не знаю, на что надеяться, я просто на грани.
Комментарий психолога:
В здоровых отношениях родители дают ребенку поддержку и возможность в свое время отделиться от них, взять на себя ответственность за свой жизненный выбор, способность опираться в этом на свои чувства, потребности и желания. Но похоже на то, что позиция ваших родителей — не дать осуществиться этому отделению.
Вы в этих отношениях похожи на ребенка, который шага не может ступить без ведома родителя. Мать заботится о том, чтобы ее влияние оставалось неизменным, вмешивается в вашу жизнь, манипулирует страхом, лишая выбора, чувства безопасности и уверенности. Это происходит при любой попытке вашей самостоятельности.
Вам действительно сложно входить в отношения с мужчиной, ведь он автоматически становится врагом для вашей матери, отбирая вас у нее. А место для личной жизни занято ею. Мама рядом всегда. Ей хорошо, когда вы маленькая и считаете ее единственной опорой и ценностью в вашей жизни. Вы можете позволить ей оставить вас маленькой навсегда, манипулировать страхом, нападая на вас, когда вы проявляете признаки взрослости. Вас легко можно взять «на руки» и сделать с вами все что угодно.
Вы, как ребенок, верите в то, что направленная грозной матерью полиция может вмешаться в личную жизнь двух взрослых людей. Кстати, а в чем позор того, что двое людей любят друг друга и живут вместе?
Самое печальное не в том, что мать так поступает, а в том, что вы обреченно позволяете ей так обращаться с вами. Естественное желание отделения и самостоятельности, которое в вас проклюнулось, борется с ужасом перед переменами, страхом остаться одной — без нависающей над вами фигуры родителя.
Почему мама направляет все свои силы на вас, заполняя свою эмоциональную дыру, а не на отца — это отдельная история, сейчас актуален вопрос, как вам выйти из этой ситуации.
Вижу только два шанса: уехать как можно дальше от мамы (одной или вдвоем с любимым мужчиной). Но с учетом вашего магического страха перед родительской фигурой, уверенности в том, что она достанет вас где угодно, — вариант слабый. Остается последний шанс — просто повзрослеть. Хотя это, конечно, не просто и не быстро. Самой вряд ли получится справиться: слишком сильна власть всемогущего родителя.
Возможна личная работа со специалистом. Там вы встретитесь с обидой и жалостью к себе маленькой. Потом вам будут доступны боль от бессилия что-то изменить, быть услышанной и увиденной самым близким человеком. Потом будет осознание, что вся та липкая тревога, которую не смогла выдержать мать, досталась вам. А потом вы проститесь с иллюзиями про своих родителей. Это будет трудно и грустно, но так освобождающе!
Чувства страха и отчаяния обычно проходят, уступая место другому чувству — злости. Ведь когда мы чувствуем злость — мы не чувствуем страха.
И пока злость не перешла опять в жалость к себе, ее можно использовать как ресурс энергии, который позволит вам сделать что-то «неправильное» для родителей и правильное для себя: нарушить запреты матери и взять ответственность за свою жизнь в свои руки, начав разбираться в себе и своих желаниях. Именно в этот момент вы сможете сделать решительное движение навстречу своей свободе.
Так вы поймете, что стали взрослой. Переход на другую линию жизни не быстрый, но он стоит того.
