Семейные драмы, часть первая: муж-тиран

Доброго времени суток, уважаемые читатели!

Хочу начать с того, что я, как, наверное, и многие другие читатели моей статьи, имею привычку следить за новостями. Так вот, чуть ли не каждый день в новостных лентах пестрят новости о преступлениях против личности и половой неприкосновенности. Эти зачастую поражающие воображение своей жестокостью преступления имеют место быть далеко не только в России, но и во всем мире.

При этом в большинстве своем речь идет о насилии в семье.

Насилие в семье

В основе своей жертвами семейных драм и домашнего насилия становятся преимущественно женщины-жены, а уже только после насилия над ними «домашний тиран» переключается на детей, стариков и домашних питомцев.

И как это не прискорбно констатировать, камень в этой статье полетит в огород представителей сильного пола, т.е. мужчин (о насилии в семье со стороны женщин будет другая статья, не менее печальная).

И лиц с ранимым самолюбием, нарциссизмом и религиозным восприятием женщины как «сосуда греха» или «она моя собственность» эта статья может ранить очень сильно.

Конечно же, при этом я смею уточнить, что эта статья будет посвящена не вышеперечисленным читателям, а их жертвам. Именно поэтому я советую «ранимым деспотам» выпить успокоительных, если они все же рискнут прочитать информацию об анализе их поступков. И если уж и рискнут принимать «близко к сердцу» изложенное, то только с пользой для себя, а не во вред своему обиженному самолюбию.

Итак, а теперь по порядку: с чего начинается семейная драма в большинстве своем для жертв этих многочисленных и печальных историй.

Часть 1. Когда мы познакомились, я была влюблена в него с первого взгляда

Как правило, семейная драма жены «тирана» начинается именно с этих слов:

«Он был очень хорошим слушателем, другом и любовником. Он был ласков, нежен, заботлив. Он вдыхал каждое мое слово. Он восхищался всем, что я говорила и что делала. Он жил мной. Он любил меня. Он говорил, что я та единственная женщина, которая достойна его внимания. Что я не такая, как все те, его предыдущие женщины, и что я его единственное счастье в этой жизни...».

Далее, следует начать того, что женщину-жертву в поступках «любимого» искренне приводит в ступор:

«Я не могу понять, что с ним стало после того, как мы поженились, и стало еще хуже, когда у нас родились дети… Что случилось? Почему он изменился? Неужели я виновата во всех его изменениях? Что я делаю не так? Как мне это исправить? Как жить дальше с ним? Есть ли шанс изменить его? Почему я чувствую себя никчемной, жалкой тряпкой, не способной сохранить семью?..»

Знакомы ли вам эти слова женщин, которые наполнены жгучим драматизмом и непониманием ситуации, в которой порой они оказываются?

Для некоторых эти слова кажутся мыслями «глупой женщины», которая верит в то, что еще можно что-то исправить с той ситуацией, в которой она оказалась.

Кто-то из знакомых женщины или же на женских форумах и в различных тематических группах посоветует ей искать проблемы в себе.

Кто-то ей посоветует бросить «тирана», с которым она связала свою жизнь, так как он не изменится.

А кто-то ей просто заявит, что она наговаривает на «нормального парня» в целях оправдать свои недостатки и поступки. Мол, «на себя посмотри, чем ты лучше?»

Когда женщина ищет поддержку на сторонних ресурсах, и что хуже, у родственников или у друзей супруга, она рискует еще больше запутаться в своих проблемах, нежели их решить. Ведь не каждая женщина сможет себе позволить консультацию психолога или просто адекватную поддержку извне.

Более того, далеко не у всех женщин, живущих под игом «тирана», есть подруги или друзья, потому что, как правило, истинный тиран на начальной стадии семейных отношений старается оттолкнуть всех неугодных ему друзей его жены (для чего он это делает, разберем позже).

И увы, тут не всегда приходится ждать и помощи правоохранительных органов, которые с крайней неохотой реагируют на подобные просьбы о помощи (и тому есть ряд серьезных причин, вызывающих нежелание реагировать на подобные заявления жертв).

Итак, возвращаясь к мыслям абстрактной «женщины-жертвы», что я изложила выше, я бы хотела проанализировать их с беспристрастной точки зрения, опираясь, в первую очередь, на работы таких известных психологов и психиатров, как Джон Дуглас, Ланди Бэнкрофт, Роберт Д. Хаэр и многих других профессионалов (в т.ч. отечественных), ссылки на работы которых выложу ниже, под данной статьей.

Т.е. я сформировала вымышленную, но реалистичную ситуацию, которая близка к действительности и в которую попадают многие женщины-жертвы: вот женщина, вот ее проблема, и что из этой проблемы следует.

«Он был очень хорошим слушателем, другом и любовником. Он был ласков, нежен, заботлив. Он вдыхал каждое мое слово. Он восхищался всем, что я говорила и что делала. Он жил мной. Он любил меня…»

Да, он действительно мог ее любить. Он действительно мог испытывать к этой женщине сильные чувства и эмоции, передающие ей всю его любовь, страсть, заботу, нежность и восхищение.

Но ключевой момент в этих описанных страстях – он любил не саму женщину, а ее образ. Самой женщины в виде возмущающейся от его поступков и поведения «жены» он в те моменты не видел (и вряд ли бы захотел увидеть вообще).

Отношения конфетно-букетного периода по своей природе очень хрупки, потому что сама по себе природа этих отношений никак не связана с семейным бытом и естественным поведением участников любовных отношений.

Мужчина и женщина, стараясь максимально понравиться друг другу, играют роли «хороших и милых», не желая не только видеть чужие недостатки, но и показывать свои.

Ведь это могло бы привести к скорейшему раскрытию хрупкой тайны «запретного плода». А женщины, как и мужчины, любят в данной игре процесс самой игры, а не ее итоговый результат, который, в принципе, и так предсказуем. Ну или если угодно уже всем давно известен.

Романтика вводит в серьезные заблуждения обе стороны, особенно если оба актера любовной игры играют свои «образы» утонченных любовников хорошо.

Именно поэтому раны от последствия хорошей игры обоих актеров травмируют в итоге самих же актеров намного сильнее, так как непременно у обоих усиливают чувства разочарования и обиды друг к другу.

Вспомните заурядную фразу из многочисленных сказок:

«И жили они долго и счастливо…»

Вспомните, что именно на «свадьбе» почти все сказки о прекрасной паре принца и принцессы заканчиваются. Наверное, потому что описывать семейный быт принца и принцессы уже становится не так приятно, как «прелюдию» к свадьбе.

«Он говорил, что я та единственная женщина, которая достойна его внимания. Что я не такая, как все те, его предыдущие женщины...»

Когда мужчина говорит своей потенциальной невесте такие слова, как

«ты особенная», «все, кто был до тебя – это шлак, а ты не такая…», «я ненавижу свою бывшую – она редкостная дрянь, которая думала только о себе, а я был для нее пустым местом. А ты меня вон как ценишь…»,

милые женщины, насторожитесь! Данными хвалебными словами мужчина вас готовит к тому, что раз вы «особенная», то вы должны в его глазах постоянно поддерживать этот статус, иначе он разочаруется в вас и припишет к остальным «не таким тупым бабам».

То есть этот комплимент имеет для большинства женщин в дальнейшем довольно-таки неблагоприятные последствия, так как это «обожествление» ставит женщину в изначально зависимое положение от того образа «идеальной любимой», который мужчина на нее примерил.

Если он не готов видеть ваши недостатки и их принимать, то не ждите, что, женившись на вас, он их примет в дальнейшем, как неизбежное.

Еще раз – если говорить о влюбленном мужчине-тиране, то он женится не на вас, а на образе, который из вас создал. И если этот образ начнет растворяться (что происходит неизбежно в любых семьях, т.к. там уже роли другие), то и отношение «любимого» будет в корне к вам меняться.

Просто потому, что вы рушите его «идеал», а он был изначально не готов к этому удару, даже если бы слышал от друзей подобные многочисленные истории о «превращении милой девушки в бабищу».

Он ведь женился не на хмурой, уставшей и вечно чем-то недовольной своевольной дуре, а на умной, нежной, сексуальной и терпеливой «серафиме»…

А хмурой, уставшей и чем-то недовольной дурой вы, в первую очередь, становитесь в его глазах тогда, когда ваше мнение не совпадает с его позицией относительно его личных интересов.

Говоря проще языком «тирана»:

"Если тебе что-то не нравится в моих поступках, то подумай над своим поведением".

Ну или:

"Если бы она не начала «возбухать», я бы ее не нокаутировал"…

«Я не могу понять, что с ним стало после того, как мы поженились, и стало еще хуже, когда у нас родились дети… Что случилось? Почему он изменился?»

Ключевой момент данного перехода из «нежного и заботливого» в «неадекватного и агрессивного», заключается в том, что:

сам по себе он не изменялся. Изменился его подход лично к вам.

Причины изменения отношения мужчины к женщине

Что повлекло негативные изменения в его отношениях с партнершей: начали разрушаться его представления о «семейном счастье», т.к. его ожидания в адрес семейной жизни не оправдались.

Почему он изменился: потому что считал, что вы будете играть в «семью» по его правилам, а не по каким-то другим. А основное правило «домашнего тирана» заключается в том, что:

«Всем хорошо, когда мне хорошо. А если мне не хорошо, то значит, кто-то отбился от рук и препятствует мне в реализации моих планов. Поэтому если мне нехорошо, то в этом кто-то виноват, и это нужно исправить».

Ошибка женщин-жертв:

«Неужели я виновата во всех его изменениях? Что я делаю не так? Как мне это исправить? Как жить дальше с ним? Есть ли шанс изменить его?»

В этих словах и начинается самая большая ошибка в рассуждениях женщин, подвергшихся насилию и прессингу со стороны «домашнего тирана».

Нет, на самом деле хорошо, когда любой человек задумывается о том, что он делает не так и как это «не так» влияет на окружающих его людей или общественное мнение. Но проблема этих рассуждений заключается не в том, чтобы работа над своими ошибками принесла пользу не только окружающим, но и самой женщине. Проблема кроется в том, что женщина начинает думать, что скандал в семье и насилие с его стороны – это исключительно ее вина.

«Домашний тиран» – это "жертва", а она сама – «ведьма», портящая жизнь «хорошему парню». Т.е. налицо идет откровенная подмена понятий и неверная интерпретация происходящего не только самой жертвой, но и окружающими ее посторонними людьми.

Т.е. эти мысли женщину посещают не только потому, что она предполагает, что ее поступки могли обидеть близкого ей человека, но и потому, что «домашний тиран» ей эту информацию так преподносит, ведь ему это на руку.

Его цель – вылезти «не запачканным» из того «кала», который он возле себя и на других разбрызгивает.

Т.е. женщине могут внушать многие окружающие её люди: «тиран», родственники, знакомые, религия (священники), общество, что следствие неадекватных поступков её «любимого» – это целиком и полностью ее вина, а не его.

Еще больше женщину запутывает ее прошлое, связанное с этим мужчиной (конфетно-букетный период). Ведь в прошлом он так себя не вел…

Особый психологический дискомфорт у женщины может вызвать тот факт, что друзья тирана и его родственники видят в ее «любимом» эдакого положительного персонажа, который не способен и мухи обидеть. Именно поэтому, когда они слышат от женщины слова "он меня ударил", "он мне изменяет" или "он применяет по отношению ко мне физическое и психологическое насилие", ей советуют покопаться в себе, потому что ну явно же такой "хороший парень не может быть тем, кем ты его описала"…

«Ну просто потому, что мы его знаем как «хорошего парня», а тебя, с его слов, знаем как закоренелую стерву».

Важно тут отметить, что «хороший парень» – это вымышленный образ, придуманный и преподнесенный окружающим самим же тираном, который преследует цель внушить посторонним людям доверие к своей персоне.

Одним словом, «домашний тиран», применяющий различные инструменты доминирования в адрес партнерши, – это своего рода «мошенник», использующий различные приемы в адрес окружающих, чтобы запутать всех и остаться в их глазах «чистым». Для его жертвы-жены этот «инструмент» перекрывает возможный путь к отступлению. Ведь если у нее нет поддержки извне, то ей попросту будет некого позвать на помощь в случае угрозы с его стороны.

Внушить публике, что он «хороший парень», а она – стерва и эгоистка, – это один из действующих способов лишить женщину независимости и сделать ее наиболее зависимой от своих хотелок.

Многим из нас знакомы слова из жизни, книг, фильмов и криминальных очерков:

«Ну и куда ты пойдешь, грязная? Кому ты нужна такая: упертая, толстая, с двумя детьми, да еще и невыносимым характером?»

И если женщина все же решается на «побег», а слова тирана на нее не возымели нужного для него эффекта, то он уже начинает искать другие «убеждения» продолжать его терпеть.

Например, физическое насилие в виде запирания в комнате, или сковывание рук, либо же откровенное проявления агрессии в виде конкретного силового воздействия (травмирования). А после применения насилия в адрес жены, которое не помогло ему добиться «своего», и жена все-таки решила от него уйти, тиран использует старый действенный способ «давить на жалость».

Мол, «не знаю, что на меня нашло, я вышел из себя, но не хотел тебе причинить боль…» и тому подобный, зачастую откровенный бред, на который ведутся многие жертвы и через какое-то время вновь переживают насилие.

Если женщина после пережитого продолжает жить с тираном и терпеть его, то на вопрос: «Что я делаю не так, и почему он раньше таким не был?» – ответ она будет искать всю жизнь, продолжая «умирать» под гнетом человека, который никогда не изменится, просто потому, что ему это не выгодно.

«Как жить дальше с ним? Есть ли шанс изменить его? Почему я чувствую себя никчемной, жалкой тряпкой, не способной сохранить семью?...»

Есть ли смысл доить козла, чтобы получить от него молоко? Конечно же, нет. Просто потому, что он не способен его дать. Пытаться изменить природу козла, уговаривая его стать козой, воспримется самим козлом с негодованием, которое вызовет у него яростное сопротивление.

Так и тут: «тиран» не способен давать то, чего дать не может. А именно – любовь, уважение и понимание. Для него это не свойственно. Он не видит в этом удовольствия для себя и изначально был к этому не приспособлен. В каком-то смысле тиран приближен в плане поведения к психопату, но это все же не совсем так, и позже я поясню почему.

Чтобы получить от козла молоко, его нужно сделать козой, что естественно невозможно сделать без применения силовых и медицинских процедур.

Но стоит ли так заморачиваться с козлом и тратить на него свои силы и нервы? Может, проще поискать козочку, для которой давать молоко и мирно щипать травку куда более естественно, а козла отпустить на «вольные хлеба»?

Почему вы чувствуете себя «тряпкой»?

Потому что это выгодно тирану.

Если вы только и делаете, что занимаетесь самобичеванием и поиском своих ошибок, то у вас попросту не хватает времени подумать над «его ошибками».

Следовательно, нет сил и возможности сопротивляться его "хотелкам". А это значит, нет возможности дать достойный отпор человеку, который с каждым днем рушит вашу жизнь.

Две стороны одной истории

Все ли мужчины от природы эгоисты и психопаты? На мой взгляд, мужчин-психопатов и закоренелых эгоистов мало относительно большинства мужчин вообще.

Я бы также предположила, что семейный террор в большинстве своем происходит даже не потому, что мужчина психически не уравновешен или по-настоящему желает травмировать своих близких, а по причине его воспитания и нежелания анализировать свои поступки как со своей стороны, так и со стороны его жертвы. Потому что делая работу над своими и чужими ошибками, нужно менять свое отношение к окружающим и близким.

И все бы ничего, но ведь для домашнего тирана "уступать" кому-то зачастую означает "не делать и не требовать то, что я хочу, от тех, кто слабее меня" (т.е. потенциально мне "должен")".

Феминистки бы со мной поспорили насчет того, что не все мужчины – тираны. Они бы ссылались на многочисленные преступления против личности, которые в большинстве своем совершают именно мужчины.

Но проблема феминисток, как и проблема их антиподов – мизогинистов, заключается в том, что они распространяют свои личные убеждения и жизненный опыт на всех окружающих, приписывая всем одинаковые недостатки и черты характера. Они не понимают, что все люди вне зависимости от пола разные, что у каждого разный жизненный опыт.

Лично я исхожу не только из опыта профессиональных психиатров и криминальных психологов, но и из своего личного опыта общения конкретно с мужчинами: в большинстве своем истина кроется в воспитании конкретного человека, которое и формирует в нем дальнейшие взгляды на окружающих его людей, и не только.

Мужчины, как и женщины, умеют врать и манипулировать в своих корыстных целях окружающими.

Но когда речь идет о домашнем насилии со стороны мужчины, где в роли жертвы в первую очередь выступает женщина, нужно понимать, что шансов "навредить" у мужчины в разы больше, чем у женщины. Уже хотя бы потому, что мужчина в среднем сильнее женщины на 35%.

Почему вообще тиран со временем открывает "жертве" истинное лицо, и никогда его более не стесняется?

Хочу объяснить эту мысль на конкретном примере.

Мужчины же, как и женщины, любят сказки. Только вот их сказки существенно отличаются друг от друга.

Для мужчины без опыта семейной жизни сказка выглядит примерно так:

«Она будет меня всегда ждать. Готовить, убирать, рожать мне детей, молиться на меня и благодарить судьбу за то, что я появился в ее жизни. Она будет со мной во всем соглашаться, будет адекватно воспринимать то, что я делаю, и не пытаться меня лишать «моей свободы». Она будет всегда такой же красивой, улыбчивой, жизнерадостной и отзывчивой, как и сейчас. Именно поэтому я на ней и женюсь, т.к. она не представляет угрозы моим личным интересам и понимает мои желания с полуслова».

Для женщины без опыта семейной жизни сказка выглядит «значительно» иначе:

«Он меня так любит и всегда будет так любить! Я верю, что он разбогатеет, и у нас будут хорошие дом, машина, дети, здоровые и радостные будни! Я буду его поддерживать во всех его начинаниях! Мы все будем делать вместе, мы же семья! Если я его попрошу помыть посуду, потому что у меня куча не глаженой одежды, он это воспримет спокойно, потому что он же видит, как я стараюсь все успеть по дому, и как сильно я могу уставать. Он так обо мне заботится, и я уверена, что мое благополучие и счастье в его добрых, заботливых руках… Я с ним никогда не пропаду, потому что он всегда знает, как решить возникшие проблемы!»

Итог

Понимая природу заблуждения "мужчины-тирана" и "женщины-жертвы" относительно «семейного счастья», можно и понять, почему у нас в стране, и не только у нас, так много разводов и разбитых сердец.

Но если между мужчиной и женщиной, у которых развито чувство эмпатии, после сильных скандалов возникает желание помириться и перестать доставлять друг другу дискомфорт ссорами, то в отношениях «тиран – жертва» ссоры выиграть может только одна сторона.

И эта сторона – тиран.

В следующей статье я хочу разобрать мифы "тиранов", оправдывающих свои жестокие поступки, и их жертв, верящих, что можно все исправить.

Благодарю за внимание, дорогие читатели!

Пы.Сы.

Фото, используемые в данном тексте, автору статьи не принадлежат и позаимствованы со сторонних интернет-ресурсов, которые есть в свободном доступе.

Статья является информационной, и по требованию авторов фотографий они могут быть удалены.

Все картинки были скопированы и вставлены из источника: https://yandex.ru/images/, Подробнее ➤, Подробнее ➤

Фотографии не изменялись.

Полезные работы для изучения данной тематики (не для слабонервных)

1. Роберт Д. Хаэр "Лишенные совести. Пугающий мир психопатов".

2. Ланди Бэнкрофт "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость".

3. Дж. Дуглас, М. Олшейкер «Охотники за умами. ФБР против серийных убийц».