"Умирая от смеха, ты продлеваешь жизнь." А можно и просто улыбнуться.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: – Я могу увидеть больного? – А кем вы ему приходитесь? – Я его сестра. – Рада с вами познакомиться. Я его мама.

Люблю грозу в начале лета - как долбанёт и нет инета!

На улице страшная жара. Студенты сидят на лекции, дышать нечем, хотя все окна настежь. Тем временем во дворе разгружают фуру с трубами. Преподаватель что-то рассказывает и акцентирует внимание: «Вот это обязательно нужно записать..» В этот же момент с улицы доносится такой поток отборного мата — одному из грузчиков на ногу опустили трубу. Препод, сдерживая смех, говорит: «И это тоже записывайте, по жизни пригодится!»

Дачник Сидоров воровал у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Мужчина должен быть упрямым и твёрдым в жизненных вопросах. Но мягким и чутким со своей женщиной.

Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: — Как здесь служба? — Отлично, каждый год новое звание. — Да ну, а ты сколько здесь? — Четыре года. — И только старлей? — Так я сюда полковником приехал.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

В ночном СВ поезда, едут мужчина и женщина. Познакомились, сидят калякают за жизнь. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел как-то король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати командует: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Всё, готовься слуга, завтра утром палач тебе бошку отрубит! Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - конь педальный!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает 100$... Мужчина: - Ну, что Вы, Наталья Геннадьевна, я ведь просто так Вам помог! - Нет, Вы меня не поняли, Василий Петрович! Это Вам... на сено!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусики как рукой сняло!

Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит: – Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться! – Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво! – Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья! – Собственно, к этому я и веду...

Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ". Салтыков-Щедрин.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Живешь - значит существуешь. Но существуешь - это еще не значит, что живешь!

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%... понаоставались тут...

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

HumorNet.ru