Друзья, опять лингвистические шутки и анекдоты от Михаила! Вам понравится!

Одна из самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

– Э, а я?

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:

– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договора.

– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны…

– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

Читает профессор лекцию:

– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.

Голос из зала:

– Ну да, конечно!

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

– Шеф, отвези тёщу на дачу в Комарово.

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо.

Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Пойти по рукам – пробираться по пляжу.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Читает мужчина объявление на столбе:

"Лечу от всех болезней!".

-Ну-ну, лети-лети - подумал мужчина, - от всех не улетишь!

Сидит мужчина в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:

-Ни хрена..., ни хрена...

За соседнем столом женщина говорит:

-Мужчина, не могли бы вы читать про себя!

Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:

-Вот я и говорю - про меня ни хрена..., ни хрена...

-Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!

-И что?

-Я же говорю - показалось!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

-Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

За связь без брака. (Девиз связистов).

У кого-то под окном стоит тополь, у кого-то стоит сосна. (сосна или со сна?)

По году ждем погоду.

Пусто в черепах черепах.

Распутин. Два Путин. Три Путин...