Кися вашей мечты. Юмористические курьёзы.

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру.

Я зашла в комнату и увидела там кота.

Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям:

-Тут кися!

Родители чуть не упали в обморок, потому что это была большая жирная серая крыса!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вернулся с работы. Жена заканчивает готовить ужин.

Решил, что бутылочка-другая пива будут к ужину не лишними, и отправился в круглосуточный магазин.

Он в паре сотен метров, но дорога через пустырь мимо стройки, освещения практически нет.

Посредине пустыря из темноты рисуются две фигуры и движутся мне наперерез.

Хоть я и немаленьких габаритов, но внутренне подобрался и приготовился дать отпор врагу.

Первая же фраза оппонентов загнала меня в ступор:

— Здравствуйте! О Боге поговорить не желаете?

Куда катится наш мир? Там, где раньше промышляли местные гопники, теперь орудуют Свидетели Иеговы.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мой друг поехал в Англию на заработки,

Работать надо было у фермера собирать клубнику.

Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента «Иди на х@й, при этом все так же улыбаясь.

Друг стоит немного в оцепенении.

Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече/

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я работаю в спортивном магазине.

Один чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из детства помню.

Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.

И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.

Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:

— «Привет! Я домовой!».

Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)

Так рождаются мифы.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эта история произошла с моей сестрой.

Была она в своем доме на собрании жильцов.

И вот председатель собрания говорит:

— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром встала после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери:

— Уведи Ваню в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Ваня говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне было 6 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль.

Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов.

Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы.

Подарили всем.

Кроме Коровы.

Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный.

Тогда я подошла к нему и вручила ему букет.

Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился!

Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня подруга, барышня мнительная,

Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,

Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.

Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

— Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

— Нет,

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

— А зачем тогда бантик нацепили.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Десятый класс и я заканчивал школу.

Урок химии, педагог — Валентина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.

Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит,

В это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза.

Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.

В гробовой тишине голос с задней парты ученика:

— Валентина Борисовна, у вас очко отвалилось.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из рассказа моей знакомой стюардессы.

В самолетах финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку,

Это чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.

«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами.»

Наш зашел в туалет, вышел.

Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.

Он решил, что самолет угоняют.

Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна девушка рассказала.

Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.

Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».

Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.

Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?

— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.

Вот те и курочка Ряба!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как то знакомый хирург рассказывал.

Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.

Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.

А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:

«Траву не топтать».

После операции хирург написал записку на одежде пациентки:

«Извините, пришлось подстричь газон».

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

https://clck.ru/SfzDx