Объявления

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили.

Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок.

Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

-Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать.

Тогда мужчина добавил:-Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

-Да, это я вижу,-ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:-Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

*****

Жена мужа пилит: — В крути лампочку!

Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена: — Кран почини, неделю уж капает!

Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бачок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…

Спрашивает жену: — Кто починил?

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!

— Надеюсь, ты спела?

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

*****

А это жизненный анекдот.

Как-то работала у нас женщина по договору оператором набора компьютерного. Она приходила вечером после основной работы и сидела за моим компом часов до восьми набирала и распечатывала разную документацию.

И однажды я взял и просто для разнообразия без левой мысли активировал опцию голоса в программном обеспечении принтера, которая раньше длительное время вообще не использовалась и была отключена.

Представьте картину. Зима. На улице уже темно. Часов семь. В многоэтажном здании никого, кроме охранника на первом этаже и нашей сотрудницы на втором, которая кроме набора больше ничего не смыслит в компьютере.

В кабинете включена одна настольная лампа. И тут ей после распечатки нескольких страниц текста откуда ни возьмись женский голос на весь кабинет: «Добавьте бумагу в принтер»…

На следующий день, когда я ей все объяснил, она попросила меня так больше не шутить, поскольку после выхода из пятиминутного оцепенения она быстренько все по выключала и убежала домой.

*****

Если Криштиану Роналду сломать ногу о задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

*****

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол?

*****

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула.

Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов… дочка подходит к нашей кровати и спрашивает:

— Вы что, без меня конфеты едите!?

*****

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.

Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому:-Кот дома?-Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

-Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся…

*****

Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

*****

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, чтобы позвонить жене, а нету…

Менять деньги не хочется, поэтому он садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит домой. Слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати.

Мужик уходит, тихо закрывает дверь и ловит такси до аэропорта. Идёт в буфет, меняет деньги и звонит жене, говорит, что приехал.

Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая, как никогда.

Мужик водочки выпил, закусил… Сидит борщик кушает и думает: «Блин, какую женщину из-за двух копеек чуть не упустил!»

*****

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: « У меня пропал вкус».

Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните

3 капли в рот пациенту».

Юрист: « Тфу! Это же керосин! »

Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».

Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните

3 капли в рот пациенту».

Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».

Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».

Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».

Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не

100! ».

Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».