О диете с юмором

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде: без соли, приправ, масла, без мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем тебя и поздравляю.

* * *

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.

— Кому тортик?

— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.

— Ааа... У неё сегодня день рождения?

— О... нет! Уж слишком она стройная, зараза.

* * *

Соня ела как птичка: половину своего веса в день!

* * *

-Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

-А вы яблоки моете?

-Да.

-Попробуйте не мыть.

* * *

Толстая пациентка у врача. Врач:

-Таблетки для похудения пьете? Пациентка:

-Пью.

-А сколько?

-Сколько, сколько... Пока не наемся!

* * *

-Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

-Маша, какая сейчас модная диета для похудения?

-Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *

Великая актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется:

-Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:

-А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.

-Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?

-Ага...

-Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?

-Есть не хочется. Жить - тоже.

* * *

-Какой лучший способ похудения?

-Не есть натощак!

* * *

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:

-Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!

-О Боже, - вздыхает та с завистью.

-Мне бы Вашу силу воли.

* * *

Приходит женщина в аптеку:

-У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

-Есть. Пластырь.

-На какое место клеить?

-На рот.

* * *

-Я худею.

-Давно?

-Почти полчаса.

-Заметно уже.

-Правда?

-Ага. Глаза голодные.

* * *

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

* * *

Новогодние обещания:

2014: Сбросить 5 кг

2015: Сбросить 8 кг

2016: Сбросить 10 кг

2017: Сбросить 13 кг

2018: Сбросить 15 кг

2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

* * *

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

* * *

Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

* * *

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

* * *

— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось? — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

* * *

— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.

— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

* * *

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

* * *

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт… А что посоветуете вы? — Идти на курорт пешком.

* * * * * * * * *