ТОП-10 одесских анекдотов про евреев

Привет, друзья! Настало время для долгожданных анекдотов из Одессы. Таки погнали!

***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

-Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

***

Объявление на дверях одесской аптеки:

"Аптека временно закрыта".

Ниже от руки приписано:

"Фима, заходи!".

А ещё ниже приколот листок с надписью:

"Понял. Уже иду!".

***

В Одессе:

-Роза, хотите пойти со мной в музей?

-Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

***

Перекличка в одесском трамвае:

-Соня, ты вошла, Соня?!

-Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

***

-Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!

***

На уроке математики в одесской школе:

-Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

-Не знаю...

-Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

-Не знаю!

-Двойка! Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?

-Нужно сварить пюре!

***

Одесса. Привоз. Продавщица покупателю:

-Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

***

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

-Фима! Как твои дела?

-Да, плохо, Яша!

-А что такое, что случилось?

-Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.

-Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

-Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

***

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:

"Тю! А шо такое?"

***

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики козлы!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок

Подробнее ➤