Анекдоты про Одессу

*** Одесса. Привоз: — Почем мясо? — А у вас валидол с собой?

***

— Мадам! Почем ваша лошадь?

— Куда вы смотрите? Это курица! — Я смотрю на ценник!

***

Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая. — То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?

***

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. Продавщица: — Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что ничего не нравится? — Нравится. — Так у вас, наверное, денег нет. — Есть. — Так в чем же дело? Покупайте!

— А зачем? — Как "зачем"? Ну, чтобы покушать! — А я что делаю?!

***

Одесса. Привоз. Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит. — Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно? — Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

***

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: — Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра. — Сколько?! — Десять. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

***

В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять. Старые одесские анекдоты связаны с легендарными образами Рабиновича, Изи, тети Сони, Розы. Они демонстрируют блестящее остроумие и неподражаемый стиль:

***

— Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж? — Та, никто меня не берет. — А шо, ты уже у всех спрашивала?

*** Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию.

Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать:

— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

***

В одесском дворике:

— Сема, шо вы сейчас делаете?

— Заливную рыбу.

— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?

— Вы меня удивляете! Шо ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

***

— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

***

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

***

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо, свидетельство о смерти?

***

— Как приготовить заливного осетра?

— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***

В одесском горсуде идет бракоразводный процесс.

Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина.

Теща: — Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!

***

— Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой!

— Ну и что, я с ней каждый день сплю!

***

— Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике?

— Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших ссор на месяц.

***

День рождения в одесской квартире:

— Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!

***

— Рабинович, вы слышали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?

— И шо вы мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

***

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям после вступления в силу поправок в Конституцию?

— Яша, я и до вступления этих поправок советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

***

— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.