Причины Конфликтов в семье или “проклятие до 7-го колена”

Причины Конфликтов в семье или “проклятие до 7-го колена”

Сейчас много статей и информации по семейным проблемам можно найти на просторах интернета. Мы с Вами разберём разные вопросы, темы, причины конфликтов, а главное, пути выхода из трудных жизненных ситуаций. Может где-то не стандартными методами, взглядами. Я думаю, что эта информация многим поможет.

И так, что может служить причиной семейного конфликта, развода, разногласий?

По статистике на 2012 год, в России на 100 браков было 70% разводов. На 2020 год - на 100 браков - 100% разводов. Страшные цифры. Получается, в грубом варианте, что все, кто заключил брак - развелись, но здесь учитываются предыдущие браки, так сказать, ”среднее по больнице”.

1. Первая и одна из основных причин: неподготовленность человека к семейной жизни. Флюиды любви, “букетно-конфетный” период, его называют, страсть, эмоции, чувства, всё это переполняет человека при начале отношений. Он закрывает глаза на все недостатки второй половины. А они есть у всех и каждого. Запомним ключевые фразы: “закрывает глаза”. По мере наших бесед, мы будем разбирать каждую фразу - как ключ к решению проблем.

2. Позиция вступления в брак: ты объект моего наслаждения и полностью удовлетворяешь мои потребности. Очень распространённая причина для вступления в брак, особенно у молодёжи. Ключевые фразы: “удовлетворяешь мои потребности”.

3. Третий вариант: мне с тобой удобно, комфортно, чувство защищенности, надежности. Обычно под этот вариант попадают категории людей среднего возраста. Ключевые фразы: ”с тобой удобно, комфортно.”

4. Четвертый вариант: метод от обратного. Многие люди бывшие в разводе, имеющие не самый радужный опыт совместной жизни, идут на новый контакт по причине совсем другой второй половины в новом виде, чем был предыдущий опыт. Ключевыми фразами здесь будет: ”ты не похож (жа) на моего бывшего (ую).”

5. Пятый вариант: приспособленчество. Он немного похож на третий, но имеет другое значение. Под него попадают обычно люди уже с большим жизненным опытом. Здесь главной ключевым словом будет: ”удобство”. Да, именно удобство, а не комфорт, надёжность и т.п. Это разные вещи в психологическом мировосприятии семейных отношений.

6. Шестой вариант: одиночество. Это один из самых опасных вариантов, так как подразумевает подбор “кота в мешке”. К великому сожалению, под этот вариант больше всего попадают наши милые женщины. В последующих статьях мы также разберём и это, почему так происходит. Ключевой фразой здесь так и будет: ”одиночество.”

7. Седьмой вариант: так надо. Надо создавать семью, надо заключать брак, подруга в положении, так мама сказала и т.п. В этот пункт попадает очень много вариантов по жизни. Здесь все предыдущие пункты не работают, потому, что ещё не включены автоматом. Ключевая фраза: “надо создать семью”.

Есть ещё достаточно много причин, о которых человек сам и не догадывается, что именно они его ведут к браку, мы их разберем в другой раз.

Друзья мои, Вы наверно уже возмутились, как же так, а как же просто любовь и чувства, без всяких подводных камней? Конечно, это основа брака, и должна оставаться на всю жизнь, и она делится на свои подпункты, очень интересные, которые и являются основой всей успешной семейной жизни, и мы их тоже потом подробно разберём. Не волнуйтесь, всё по порядку.

И так, первый пункт: ”закрывает глаза”.

При любых новых отношениях партнер выбирает себе пару по своим интересам, мироощущениям и пр. Когда он находит такого человека, то ему (ей) кажется, что всё, вот она моя половина, очень-очень люблю. Но есть один нюанс, а может 2, или 5, но они не важные, ведь я её (его) так люблю, и он (она) меня тоже, значит всё, свадьба. Разберем нюансы. Я люблю слушать рэп, а она только диско, она любит читать и ходить в театр, а я терпеть не могу сидеть в душном зале, где кто-то там кривляется на сцене, а книги, кому они сейчас нужны, прошлый век, есть же интернет. Сейчас она в компашке нашей носит мини юбку, но когда мы поженимся будет носить только брюки или джинсы. Сейчас он выпивает в компании, но когда мы поженимся, он же будет только по праздникам, за семейным столом или в гостях. Она чуть шепелявит, но это так эротично и мне даже нравится. Он вещи комкает и разбрасывает по дому, потому, что за ним всегда мама прибирала, но потом этого не будет, он будет жить со мной, со своей любимой, единственной на свете. Он постоянно тусуется с друзьями, день и ночь, но потом этого не будет, у него буду же я, и детки, куда он побежит среди ночи? У неё подруга эта, Маша, просто бесит меня, но мы поженимся, и я ей скажу, что она мне очень не нравится и пусть она к нам больше не ходит. Друзья мои, наверно многие читают и смеются потому что…., Вы сами знаете ответ, правильно, ничего не изменится. Почему? Ответ вообще очень простой, и Вы должны были давно его понять. Потому, что, если партнер сразу, при “конфетно-букетном” периоде не захотел себя менять в лучшую сторону ради Вас, он уже не поменяется. Не беспокойтесь, друзья мои, кто сейчас возмутился и сказал, что это неправда, его партнёр в течение жизни поменялся в лучшую сторону. Да, это правда, и здесь тоже открывается автоматом один секрет семейной жизни. А ради чего Ваш партнер изменился, а у 1000 других - нет? Друзья мои, вот это предложение жирненьким - неспроста. У нас с Вами не просто праздная статья - а тренинг!

Возьмите листок бумаги и запишите этот вопрос. Затем, ниже, сами же, в покое и тишине ответьте на него. “Ради чего Вашему партнёру менять себя?”

Не забудьте главное, мы сейчас находимся на стадии, что партнер до этого момента самостоятельно - не поменялся. И задаем вопрос сначала себе. Так Вы увидите истинное положение вещей в ваших семейных отношениях на сегодняшний день. Не забудьте про адекватность ситуации. Естественно, мы сейчас не говорим о ерунде, типа, я же люблю вечерком всегда пить пиво, почему же она до сих пор не научилась и еще меня ругает, что хожу воняю пивом и рыбой. Скажу я Вам следующее, если Вы изначально были с разных уровней, пластов общества, по интересам, разуму и т.п., но сошлись на какой-то основе, то в процессе семейной жизни, человек, который, скажем так, повыше на одну ступеньку, должен был подтянуть к себе вторую половину, ради любви и благополучия семьи. Запомните, не спуститься к нему, или не упрекать всю жизнь и стесняться своего партнёра, а подтянуть вверх. Ради любви. Если этого до сих пор не произошло, то Ваша семья числится только на бумаге, как название. Нет отношений партнерских - нет семьи. Сейчас не буду вдаваться в подробности, какие отношения должны быть в хорошей семье, потому что это отдельная тема. У меня была пациентка, назовем её Оля, 8 лет безуспешно пыталась выйти замуж, и никак, вообще. Ко мне пришла по рекомендации. Две недели мы делали из нее другого человека, не перекрашивали и переодевали, а перезагружали разум. У неё, по-простому, была нестыковка файлов. У нее дорогая машина, яркий раскрас, короткая юбка, сигарета в зубах. Часто останавливалась на трассе, часто поднимала капот машины и ждала нормального мужика помочь с машиной и познакомиться заодно. В бары ходила, на дискотеки и подобные места. Деньги у неё есть, работа есть, красивая, а счастья - нет. Почему? - Спросите Вы. И она тоже спрашивала, что со мной не так. А ларчик то просто открывался. Когда на тренинге мы выяснили, какого она хочет мужа, то всё встало на свои места. Она хотела: доброго, мужественного, интеллигентного, образованного, спокойного, любящего, нежного, верного, чтобы всегда везде был с ней, носил её на руках, дарил цветы, по барам не ходил. А искала она именно в тех местах, где подобного человека не встретить. Есть такое понятие - подобное притягивает подобное. Невозможно найти в отхожих местах розы. Что человек излучает, то к нему и притягивается. Всё происходит даже на подсознательном уровне, и мы этот процесс не контролируем. Мы идем по саду и чувствуем запах роз, но их не видим, но знаем, что они где-то рядом, потому что мы их учуяли. Так и с людьми, мы чувствуем друг друга на подсознательном уровне.

Мы определились с Ольгой, либо она продолжает вести прежний образ жизни, и муж будет только оттуда, где она тусуется, либо она становится такой сама, какой образ мужа она создала.

Через год она благополучно вышла замуж, приводила его знакомиться, и…, помните как в песне:”я его слепила, из того, что было…”, а был четкий план, которому она сама должна была соответствовать.

Друзья мои, не забывайте, мы разбираем только 1 ый пункт.

Вывод: закрывать глаза нельзя ни на что. Во-первых, это бесполезно, они всё равно откроются рано или поздно и вся очевидная правда на партнера станет непреодолимым препятствием в отношениях. Во-вторых, если Вы по-настоящему любите своего партнера, то на этапе бракосочетания у Вас уже не будет отложенных нюансов в голове. И в-третьих, самое важное, при настоящей любви, Вы принимаете своего партнёра всего целиком, на все 100%, со всеми плюсами и недостатками (мы говорим о нормальных качествах, не забывайте, наркомания и т.п., не в счёт), потому что Вы готовы исполнять главное правило истинной любви…., я хочу чтобы Вы запомнили его навсегда и применяли в своей жизни. Любовь - это СЛУЖЕНИЕ человеку которого ты любишь, а не ЭКСПЛУАТАЦИЯ его в своих интересах!

Друзья мои, мы с Вами разобрали первый пункт нашей темы. Дальше будем поэтапно углубляться. Обсудим темы воспитания детей, причины алкоголизма и многое другое. Темы будут разбиты на части, чтобы Вам было удобно ориентироваться и ничего не пропустить. У кого есть вопросы - задавайте, не обещаю, что отвечу всем, но постараюсь. Подписывайтесь на мой профиль и сможете поменять свою жизнь в лучшую сторону. До встречи! Продолжение следует...