Медицинские байки. Ч 6

Здравствуйте, уважаемые сударыни и судари.

Сегодня следуют байки от патологоанатомов. А юмор у них специфический.

***

Вскрытие показало, что больной спал.

***

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - патологоанатом.

***

***

-Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?

-Да, я. А что случилось?

-Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

***

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.

***

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

***

Только наш консервный завод заботится о патологоанатомах! Для них мы выпустили консервы без этикетки - вскрытие покажет!

***

-Где был всю ночь!?

-В морге.

-Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!

***

-Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?

-Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.

***

Пациент в регистратуре больницы:

-У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?

-К патологоанатому.

***

-Врача! Врача!

-Врача нет, но есть хороший патологоанатом!

***

-Доктор! Я ведь не умру?.. и почему Вы так на меня смотрите?

-Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!

***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

***

В десятом корпусе больницы,

В "разделочной", за ритуальным залом,

В халате зябко ежилась девица,

Наивно хлопая волшебными глазами.

Патологоанатом чье-то тело

Крошил, шутя и балагуря.

Стажерка подошла несмело:

-Зачем же люди столько курят?

А доктор, словно заводной,

Работал ножницами бойко,

Студентка пялилась на гной:

-Зачем же люди курят столько?

Прозектор лихо резал бронхи,

Куски откладывал в посуде

Под тихие девичьи вздохи:

-Зачем же курят столько люди?

В ответ, шутливо брови хмуря,

Вполголоса сказал работник морга

-Зачем же люди столько курят?

Да чтоб у нас работы было много!

Удафф. Ком

***

-Стоять! Контрольное вскрытие!

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.

-Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?

-Нет, не забыл, а что?

-Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.

-Да скока ж можно, а?

-Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог:

-Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

-Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

***

-Здравствуйте! Я - Ваш лечащий врач!

-А я - Ваш патологоанатом.

***

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

-Здравствуйте, я Ваш патологоанатом!

***

-Мертвые не умирают: Малдер, это не было человеком... Посмотри на цепочки ДНК - они в корне отличаются от человеческих. К тому же, умоляю тебя, будь осторожней около этих остатков. От них идет сильное радиационное излучение! Ты можешь стать импотентом.

Агент Малдер:

-Благодарю, Скалли - а что показали результаты рассечения? Что стало причиной смерти парня?

Агент Скалли:

-Странно, но никаких видимых причин смерти патологоанатомы не нашли... Полностью здоровый труп!

***

И неимущим и богатым мы в равной степени нужны.

Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

***

Вскрытие - самая точная область медицины!

***

-Кто тут последний к патологоанатому?

***

-Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

***

-Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?

-Можете.

-А чужие тела Вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину...

***

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.

Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.

А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

***

Доктор - пациенту:

-Т-э-э-экс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович...

-А кто это такой?

-Наш патологоанатом.

***

-Скажите, как там больной Сидоров?

-Это какой такой Сидоров?

-Ну которому сегодня операцию делали.

-Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они Вам подробнее расскажут.

***

***

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.

***

Привозят в приемное отделение больницы нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:

-Слушай, док! Если у меня столько болезней, то мне нужен самый опытный врач, который может во всем разобраться. Я заплачу.

Дежурный подумал и говорит:

-Есть такой врач - патологоанатом...

***

Семейный патологоанатом.

***

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

***

-Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

-Ну что ж, подождем вскрытия.

***

-Папа, я хочу быть патологоанатом.

-Только через мой труп!

***

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"

И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"

Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:

-Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

***

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:

-Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.

-Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?

-Нет, патологоанатом.

***

Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не трахать!"

***

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ

«Не бери его за нос»

У Сергея Петровича было много профессиональных, на первый взгляд, странных примет, которыми он щедро делился с молодым подопечным. Так, Сергей Петрович считал обязательным состригать с затылка каждого трупа небольшую прядь волос и оставлять ее у себя. По мнению Кружилина, каждый покойник желает чем-то заплатить патологоанатому за его работу. Этот клок волос и являлся последней оплатой усопшего за оказанную ему услугу. Еще Сергей Петрович всегда старался закончить свой рабочий день на четном количестве вскрытых тел и всякий раз расстраивался, когда последний трупом оказывался женский. В этом случае он молча выпивал стакан водки, мысленно поминая усопшую. Кружилин не советовал Егору класть ладонь на голову трупа, долгое время стоять к нему спиной, браниться, находясь рядом с телом, и ронять на него хлебные крошки (Кружилин частенько перекусывал, что называется, на рабочем месте).

Особенно Сергей Петрович не рекомендовал Егору брать покойника за нос. Всякий раз, когда Фокин принимался расспрашивать умудренного жизненным и профессиональным опытом коллегу, почему нельзя этого делать, Кружилин уходил от ответа.

Через некоторое время, уже самостоятельно производя вскрытие тела молодого мужчины, Егор вспомнил о странном предостережении Сергея Петровича. Будучи в анатомичке один на один с трупом, Фокин, завершив работу, решил провести эксперимент. Он смело схватил труп за холодный твердый нос и несколько раз потянул. То, что произошло через мгновение, навсегда запомнилось Егору... Веки у трупа едва заметно вздрогнули, а затем Фокин вдруг ощутил чье-то холодное прикосновение к своему запястью. Повернув голову, Егор с ужасом увидел, что до этого неподвижные пальцы покойника обхватывают кисть его руки. Патологоанатом в ужасе отпрянул и выбежал вон. Закрывая дверь анатомички, он отчетливо услышал за спиной глухое бормотание - оскорбленный покойник бранился ему вслед.

Кровоточащие трупы

Позже, уже занимаясь самостоятельной практикой, Фокину пришлось не раз столкнуться с явлениями, не поддающимися объяснению с точки зрения материалистического сознания. Так, однажды он производил вскрытие тела мужчины, скончавшегося от огнестрельного ранения в область сердца. Когда Егор Матвеевич извлек пулю из сердечной мышцы, она вдруг начала быстро сокращаться, а покойный издал звук, похожий на вздох облегчения.

В другой раз Фокину довелось анатомировать тело утопленницы, пробывшей в воде несколько недель. В отличие от обычных утопленников, труп молодой девушки не был раздут, а его мышечная ткань и кожный покров так хорошо сохранились, что, казалось, несчастная скончалась всего лишь несколько минут назад. Когда скальпель Фокина коснулся трупа, из него начали сочиться капли... теплой крови, что противоречило всем канонам медицины. Но самое необъяснимое произошло чуть позже, когда Егор Матвеевич приступил к вскрытию внутренних органов трупа. Едва Фокин делал надрез на легком, сердечной мышце или печени, рассеченная ткань, имевшая здоровый розоватый оттенок, непостижимым образом образом снова срасталась...

Неоднократно во время вскрытия Фокину доводилось видеть под потолком секционной странные белесые субстанции, похожие на небольшое облачко сигаретного дыма. Эти субстанции витали в воздухе до тех пор, пока патологоанатом не завершал своей работы. А однажды, вскрывая тело старухи, скончавшейся в страшных мучениях от неустановленного заболевания, Егор Матвеевич увидел, как из ее открытого беззубого рта стремительно вырвался серый прозрачный шар и растворился в воздухе. Сразу после этого тело покойницы буквально на глазах Фокина стало стремительно разлагаться, источая резкий тошнотворный запах.

Неупокоенные души

Всякий раз, когда знакомые и друзья интересуются у Фокина, не беспокоят ли его души умерших, тела которых ему приходилось кромсать скальпелем и пилой, Егор Матвеевич вспоминает несколько случаев из своей богатой практики. Так, однажды к нему на анатомический стол попала молодая девушка, угодившая под поезд. Ее тело было сильно изуродовано, и Егор Матвеевич, проведя необходимую процедуру, наспех сшил труп. Уже на следующий день погибшая явилась к нему во сне и со слезами на глазах принялась упрашивать его вернуть ей красоту. Этот сон мучил Фокина на протяжении полутора недель, пока он не съездил на кладбище и не помянул девушку, стоя возле ее могилы. По поводу этого случая многоопытный Кружилин заметил, что он всякий раз после смены опустошает стакан-другой горячительного напитка, который, мол, и спасает его от подобной чертовщины.

А как-то в середине 1990-х годов Фокину довелось вскрывать тело одного вора в законе. Мужчина, не имевший родственников и забытый своими дружками, уже две недели лежал в морге, как вдруг его лицо - мертвенно бледное, с закрытыми глазами - явилось Егору Матвеевичу, спавшему дома. Рядом с призрачным лицом возвышалась могильная плита сточными датами рождения и смерти вора. Уже опытному в таких знамениях Фокину не надо было объяснять смысл видения, он поспешил решить вопрос о захоронении забытого трупа...

Выйдя на пенсию, Егор Матвеевич не только навсегда оставил свое ремесло, но даже не берется разделывать тушки животных и птиц. Ножом он пользуется лишь только для чистки картофеля. Ученикам же, которые не забывают своего наставника, он всегда советует относиться к покойному как к живому человеку и помнить о том, что его душа, собравшаяся в путешествие по иным мирам, продолжает остро чувствовать отношение как к себе, так и к своему опустевшему бездыханному телу.

Комментарии и обсуждения на:Подробнее ➤

На этом всё!

Баек очень много и в разных отраслях медицины. Если вам интересно, можете посмотреть по этой ссылке https://citru.ru/patologoanatom/

Ваша Геннадьевна.