Бабки рулят! Не смешно...

Бабки рулят! Не смешно...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

-Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:

-Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

-Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

-Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Старушки беседуют у дома:

-А ты со своим дедом ночью «балуешься»?

-Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…

-А мы вот «балуемся». Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

В маршрутке едут две бабушки. На остановке заходит депутат. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!”

Возвращается медвежья семья домой. Папа медведь: кто ел из моей большой миски? Мама: а кто ел из моей миски? Маленький мишка: а кто съел все из моей мисочки?

Продолжение: кто лежал на моей большой кровати? - А кто валялся на моей кровати? Маленький мишка: ну ладно ворчать, вырубайте свет, я спать хочу!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легла Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

-Такой маленький?!

Он покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку. Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!

И понеслось. Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

-Три часа ночи! Кто вы?

-Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

-Конечно!

-А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

-Ты так похудела! Это новая диета?

-Да: картофель, морковь, свёкла…

-Варить или жарить?

-Копать…

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал двигатель, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?

-Я отвечу тебе, Сема, на твой интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.

Два гомика занимаются сексом. И тот что в низу вскрикивает:

-Ай, поаккуратней! А тот что сверху ему говорит:

-ТЕРПИ, ТЫ ЖЕ МУЖИК!

Жена мужу:

-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...