Смешные истории.

Было это году в 2003... Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошуметь по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут - торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. - Отъехать - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ.

Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в

городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку

употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили

просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по

студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и

ожидание гостей. В это время заходит комендант с ней завхоз общаги и еще

женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,

они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно

покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он

берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,

глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают

свои записи и все выходят. Ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,

молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли

молчать завхоз и кто побежит за выпитым.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В подъезде у нас сегодня повесили объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба следить за вашими животными. За несоблюдение антисанитарии будет наложен штраф". Сижу, думаю, как заставить своих животных соблюдать антисанитарию? Другое объявление (на магазине висело) полгода тому назад, гласило: "В связи с проведением праздника последнего звонка во всех школах Ульяновской области запрещена продажа спиртных напитков крепостью выше 15 градусов". Тоже долго размышляла - когда это у нас крепкие напитки стали в школах продавать?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На днях звонит мне отец и рассказывает:

Вычитал в журнале, что согласно китайской науке Фен-Шуй для того чтобы в

доме всегда была прибыль, нужно устроить небольшой источник и поставить

влаголюбивое растение. Такое растение в доме уже было и оставалось

только организовать источник. Папа взял это растение и поставил его

возле водопроводного крана, который и был использован в роли

миниатюрного источника. Благо водяного счетчика у нас нет. Довольный

собой папа открыл кран и принялся ждать прибыли. Угадайте кто пришел

первым... Правильно! Инспектор из электрокомпании, который и выставил

счет на приличную сумму.

Больше в Фен-Шуй наша семья уже не верит!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Было это на военных сборах.

После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.

После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:

-Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.

-Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?

-Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!

Мы, хором, сдерживая смех:

-Так точно!

-Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ва-банк

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

-Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

-Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

-В смысле?...

-Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

-Ааа, нееет, это не к нам...

-Как не к вам? Вы группа разбора?

-Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

-Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

-Не-не-не-не, ждите! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

https://vse-shutochki.ru/istorii/32