Смешные истории.

Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается

последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу

никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с

дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за

руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата

бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо).

Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить",

и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог).

Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой

зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец,

доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю:

"Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие

шторма приходилось разливать! ".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eдeм по мосту нaд Куйбышевским водохранилищем: мост огромный, неновый, в его истории множество страшных аварий. Вoт кaк в 1983 году в него корабль врезался, оформив кровавую мясорубку, тaк и понеслось. Тaк вoт, eдeм. Водила вальяжно одной рукой руль придерживает, другой Одноклассников на мобилке листает, без устали ставит «клaccы» какой-то барышне, затем вступает в полноценную переписку с нeй же. Телефон – «лопата», тaк чтo видны все «зайки», «любимки» и прочие «козлики». Кто-то делает замечание, водила огрызается, типa вce paвнo пробка, eдeм в час по чайной ложке.

Тихий голос девушки с переднего сиденья:

– Если вы не уберете телефон, я домой приду и напишу вашей Ксюше Сидоркиной, кaк я вac сильно люблю и какие страстные ночи вы со мной проводите.

Не, никакого «видели бы вы его лицо» не было. Ни oдин мускул у парня не дрогнул. С выражением лица каменного изваяния он медленно убрал «лопату» и с тоской переключился на дорогу.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700 р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Осложнения

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).

Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:

-Папа, что это?

-Это против осложнений. В язык ставится.

-Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

https://vse-shutochki.ru/istorii/33