Новые анекдоты

Самолёт терпит крушение, пилот зовёт стюардессу и говорит ей:

-Мы терпим крушение, можете как-то корректно это донести пассажирам, чтобы не было паники.

Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:

-Дамы и господа пассажиры. Мы терпим крушение. Прошу вас всех взять паспорта, оторвать первую страницу, скрутить ее в трубочку и вставить себе в попу.

Пассажиры:

-Зачем?

Стюардесса:

-Да в прошлом крушении такая неразбериха с трупами была!

*************************************************************

Девочка достала маму чтоб та ей купила попугая. Мама не выдержала напора, взяла девочку за руку, привела в зоомагазин и говорит:

-У вас есть попугай?

Продавец не уверенно:

-Да есть один вон там, в углу стоит.

-Ой, у меня дочка очень хочет.

-Понимаете, тут такое дело он, почему один остался, а остальных разобрали.

-Почему остался?

-Понимаете, он долгое время жил в доме под красным фонарем.

Девочка орет:

-Хочу попугая, хочу попугая.

-Ну, хорошо бог с ним давайте заверните его.

Запаковали попугая, приносят домой, девочка ставит на самое видное место этого попугая, снимает покрывало. Попугай говорит:

-О-па, да у нас новые девочки!

Мама заходит в комнату. Попугай:

-О-па и мадам поменялась.

Батя заходит в комнату и говорит:

-Я не понял?

Попугай радостно:

-Оооо, а посетители старые, Серега привет.

*************************************************************

Большой, огромный, толстый мужик приходит к врачу диетологу и говорит:

-Доктор, хочу похудеть, а то жизни нет, жить со мной никто не хочет.

Доктор говорит:

-Вот Вам таблеточки, принимать по одной в день два месяца. Принимаем по одной в день, и все оно у вас потихоньку сойдет и жир весь уйдет.

Мужик приходит домой и думает:

-Да что это я два месяца буду ждать.

Берет все таблетки, засыпал в рот, лег спать. Утром просыпается сам худой, а кожа вся висит. Он еле-еле собрал это все и бегом к доктору:

-Доктор, я не знаю, как быть.

Доктор:

-Ну, я же вам сказал только по одной таблетке в день, по одной таблеточке, а теперь только операцию пластическую нужно делать!

Мужик:

-Доктор, делайте уже что-нибудь.

Короче сделали ему операцию, мужик просыпается утром, и доктор ему говорит:

-Ну, вот посмотрите, как хорошо все сделали!

Мужик подходит к зеркалу:

-Да, нормально, хорошо. И тут же растерянно: - Доктор не понял, а почему у меня на голове пупок?

Доктор:

-Зато посмотрите, какой у вас элегантный галстук!

*************************************************************

Любовник возмущается!

-Тоня, да мне надоело быть все время второй скрипкой!

-Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

*************************************************************

Мужик стоит, курит на лестничной площадке, вдруг слышит за соседней дверью крик, визг, какой-то шум. Выходит чувак, снимает с себя 3D очки, ломает их.

-Что там у тебя случилось?

-Да представляешь, купил себе 3D телевизор.

-Ну и что классно же.

-Что классно? Решил на нем клубничку посмотреть!

-Ну?

-Что ну? 5 раз чуть в рот не дали!

*************************************************************

Молодая семья дома, муж вешает полочку. Жена смотрит и говорит:

-Коля, а почему шурупы остались? Лишние?

-Нет, там можно аккуратно повесить, к стенке прижать и вполне хватит одного шурупа!

-Коля, вот есть две дырки надо их две и использовать!

-Хорошо, дорогая! Я тебе вечером, перед сном об этом напомню!

*************************************************************

Жена мужу говорит:

-А давай поиграем в ролевые игры.

-А это как?

-Ну, например, я такая иду, а ты грабитель и нападаешь на меня.

-А понял. Только давай тогда ты красная шапочка, а я серый волк!

-Хорошо, давай.

-Ну, тогда иди пирожки жарь!

Источник