Одна женщина приходит к своей подруге домой. Та хвастается, как они живут, показывает квартиру. И вдруг подруга, которая пришла в гости замечает на стене какое-то расписание. Она подходит ближе и видит:
Понедельник – Охота
Вторник – Работа
Среда – Охота
Четверг – Работа
Пятница – Охота
Суббота – Охота
Воскресенье – Охота
-Подруга да здорово всё у тебя в квартире, а скажи что это такое?
-А это? Это расписание моего мужа!
-Что ты говоришь? А моему гаду только раз в месяц!
*************************************************************
Мам, мам, а скажи, а у тебя в детстве компьютер был?
-Нет, сынок не было!
-А DVD было?
-Нет, DVD тоже не было!
-А мобильный телефон?
-Нет и мобильного не было!
-Ну, а хотя бы пейджер был?
-Нет, сынок. В детстве у меня и пейджера не было.
-Ух ты! Мам, а ты динозавров видела?
*************************************************************
-Фима, привет! Как жизнь?
-Да что тебе сказать? Квартплату повысили! Штрафы подняли! За свет повысили! За газ повысили! За воду добавили! Бензин подорожал! Слава богу, хоть зарплату не прибавили!
-А что такое?
-Ну, хоть какая-то стабильность!
*************************************************************
Один старичок приезжает в Крым и случайно попадает на нудистский пляж. Он идет, смотрит по сторонам и офигивает. И тут одна шикарная дама обнажилась, загорает, принимает солнечные лучи. Старик подходит к ней стал и смотрит. Она на него он на неё. Она говорит:
-Слышь старик тяни ногу об дорогу, я холодна как рыба!
Он:
-Я вот это думаю! Жаркое лето холодная рыба под старим горьким хреном. Ууууух!
*************************************************************
Муж с женой ночью занимаются любовью. И вдруг скандал, крик, шум. Он выбегает из комнаты, хлопает дверью, идёт в другую комнату и ложится спать. Утром просыпается жена, не разговаривает с ним выходит из дому, идёт в магазин. Понимает свою вину и поэтому поводу решила мужу сделать какой-то подарок. Она заходит в спорттовары и говорит продавцу:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Вы знаете, мой муж любит разные.…
И смотрит рядом стоят клюшки для гольфа.
-Вот, кстати он играет в гольф. Может ему клюшку подарить хорошую?
-Да, вот смотрите шикарная клюшка!
-Дорогая, я так понимаю она хорошая?
-Очень хорошая. Здесь метал очень мягкий, и он гнётся на 90 градусов!
-Ой, нет, тогда не надо!
-Почему?
-Ну, понимаете, у нас на этой почве как раз раздор произошёл!
*************************************************************
-Семён Маркович, здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Скажите, а вы женились да?
-Да.
-У вас, наверное, очень красивая жена?
-Да. А откуда вы знаете?
-Да я просто смотрю вы такой урод, а дети симпатичные!
Источник
