Одесские анекдоты

-Маман, ! Я от вас таки сейчас выкинусь в окошко!

-Сёма! Только шапку надень!

— Мама! я порезал яйца!..

— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб. Ты в ванной или на кухне?!

Утром Софа выдала гениальную фразу:

— Фима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. )))

— Фима, а шо Вы делаете на работе..?

— На работе я таки устаю за деньги…

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

Ливень. Стук в дверь. Фима открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

— Сёма, шо ви имеете сказать за экономические реформы, проводимые нашим правительством…?

— Моня, таки я вас умоляю…! Это одинаково шо делать инъекцию в протез…!

«Яша сразу понял, что Софа необычная девушка… Трудно сказать, что именно навело его на эту мысль: то ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, создающая впечатление полной отрешённости от суетного мира, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…»

-Скажите Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?

-Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

В Одессе на Приморском бульваре

— Мужчина скучаете?

— Мадам скучаю, но не настолько!

— Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?

— Таки он их яйцами натирает каждый день.

— Ой! Вот же ж акробат!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

— Кто там?

— Скажите, ваш Рабинович дома?

— В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

— Уже…

— Скажи мине, Сарочка! Ты бы отпустила своего Изю на работу в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?

— Конечно, Циля! ПИНКАМИ!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.

— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

— Сема, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне, таки, грозит не грипп, а инфаркт.