Нужно ли выяснять отношения или игра не стоит свеч?

коты тоже конфликтуют: фото из открытого источника

На размышления по поводу темы «грамотной ссоры» меня натолкнула статья Михаила Лабковского известного психолога, юриста и писателя, одного из самых узнаваемых в России по версии журнала Forbes. В это статье он рассуждает о своих выводах на тему выяснения отношений и доказывает свое несогласие с теми, кто говорит о том, что выяснение отношений –это норма и что если нет скандалов, нет и Любви. Я согласна с ним в том, что вечные «тёрки», скандалы и ругань в семье, это вряд ли здоровые тенденции в отношениях. Между любящими друг друга мужчиной и женщиной не должно это быть постоянной величиной не покидающей дома. Конечно, никто не возьмется утверждать, что в нормальной паре не возникает противоречий. Мы все люди, которые иногда взрываются, выплескивают негатив, людям свойственно не всегда соглашаться с партнером, но в нормальных отношениях, такие противоречия ведут к конструктивному диалогу, а в дисгармоничных к вечным "итальянским страстям" и постоянным выпусканиям демонов недовольства. На мой взгляд, совместное существование двух любящих людей - это готовность выслушать, готовность понять и пойти на уступку не ущемляя при этом собственных амбиций и не поступаясь основными принципами.

Почему мы ссоримся?

Главное осознать то, говорит Михаил Лабковский, что конфликт происходит не столько в паре сколько у нас в голове. Зародыш конфликта пустил там корни задолго до того, как наш избранник или избранница встретился нам или мы наконец увиделись за чашкой чего-то там или рюмкой. Как не странно но наша страсть к конфликтам родом из детства, когда отец ссорился с мамой и они оба - с тобой, кричали возможно, возможно очень громко и не сильно выбирая выражения. А может родители вовсе и не скандалили, но просто редко хвалили, мало или совсем не обнимали, может, их внимания мы ждали как манну небесную и получали только по большим праздникам.

В таком случае мы и вырастаем с пониманием что страдания это часть взаимоотношений и это нормальная программа когда оба чуть что кричат, обижаются, упрекают друг друга, потом она картинно рыдает, а может, льет тихие слезы в подушку, а он ходит надутый и сердитый, периодически круша попадающееся под руку.

Психолог считает, что если возникает или только назревает конфликт разбираться нужно прежде всего не с партнером, а со своими чувствами. Потому что если конфликт это часть нас самих, любой человек, который по началу отношений кажется спокойным как Будда, после нескольких месяцев отношений будет выглядеть отчаянным психопатом. А если все же найдется очень спокойный человек с великолепными нервами, то он нам через какое-то время покажется скучным, грустным и не сексуальным.

Может ли конфликт быть управляемым?

О нет, это ловушка - популярная и модная, но ловушка. Это если мы не просто орем на суженного, а делаем это «по правилам», по заранее написанному сценарию: говорим только за себя, выдвигаем аргументы и доводы, внимательно слушаем ответ. А внутри взрыв за взрывом лопаются нервные клетки, подобно бомбе. В этом случае даже если ЗОЖ наше второе я, о хорошем здоровье можно позабыть. Тут и онкологи и кардиологи в один голос рассказывают, как пагубно отражается на тех кто подавляет «стресс» эта тенденция держать все в себе и всегда строго контролировать бушующие эмоции. Это очень вредно и если у вас конфликт в крови, то лучше воспринимать это как неизбежное зло и разодрать обои, разбить чашки, облить кота пытающегося вклиниться между вами в конфликт, чем убеждать себя что приличные люди не матерятся и сдавливать бедную нервную пружину.

Надо разобраться с собой.

Если мы поняли что ссоры и конфликты являются симптом, то надо постараться устранить причину. А начать с понимания периодичности возникновения синдрома. Если с половинкой ссоримся раз в год в полнолуние это ерунда, если же мы конфликтуем каждый божий день, это сигнал –надо разобраться в себе. Лучше обратится к психологу, и выяснить, откуда же взялось это неуемное желание воевать. Мы постоянно срываемся на свою половину часто не из-за его или её негативного поведения или проступка, а из-за того, что например, мы так долго старались быть отличником, а с успешным окончанием пятого класса никто из родителей особо то и не поздравил и собаку, как обещали на окончание музыкальной школы, не подарили.

Как наконец разберемся с причиной возникновения конфликтов, надо стараться любыми путями не доводить конфликт до финала. Не надо пилить до конца партнера, если он после первого сообщения, что тебя не устраивает, повторяет «подвиги». Либо принимай его или её с этой особенностью - либо нет.

Необходимо научиться проговаривать проблемы

Нельзя копить обиды, пока они копятся, мы снова входим в порочный круг ведущий к конфликту.

Надо постараться задушить негатив на подходе, в зародыше. Полезно приучить себя мыслить и говорить, начиная с местоимения «я»: «Я так не хочу», «Я это не воспринимаю», «Я не люблю так». Любые психологически здоровые люди не хотят оскорбить, но важно точно обозначить что тебе конкретно не нравится. Если ваш партнер не садист и не самовлюбленный до крайности человек, то у него нет желания насолить. Когда мы молчим и не высказываем недовольства, то человек может просто и не догадываться что что-то не так. Чудес не бывает и не один психолог не научит так глянуть на человека, чтоб он тут же захотел помыть тарелки. Между любящими людьми не должно быть недомолвок и отношения должны быть прозрачны как слеза, говорит Лабковский. Мир не состоит из телепатов и поэтому, нужно говорить, что ты думаешь и что чувствуешь, а мужчине вообще намеки часто не ясны, ему лучше сказать прямо. Чем более открытые отношения, тем гармоничнее любовный союз, но тут не надо путать божий дар с яичницей и превращать половину в психолога, выливая все свои негативные переживания прошлого и перипетии отношений с бывшими. Кстати, как говорит Михаил, больше открываться - работает не только с конфликтами, но и в сексе и в построении планов на будущее и в других жизненных аспектах.

Вместо подведения итогов.

Михаил не пытается «лечить» от ссор всех своих клиентов, он говорит, что если нам комфортно в атмосфере вечных итальянских страстей и ссор, то нет никакой необходимости их «лечить». А я например не люблю конфликты и если вы также как и я стремитесь к гармоничным отношениям и к миру в доме и семье, то эта публикация и Бог вам в помощь.

Как обычно в дождливые осенние деньки, я желаю всем солнца в душе и мира в доме, искренне Ваша –ЛоКува.

худой мир лучше доброй ссоры и у кошек-картинка из открытого источника