Как справиться с похмельем.

То, чем вы поделились прошлой ночью? Наверное, это просто замечательно.

В начале августа в тики-баре в Вашингтоне, округ Колумбия, Эрин Педати рассказала группе друзей, что она боролась с депрессией. Они были хорошими друзьями, и они реагировали с сочувствием и состраданием, но на следующий день 40-летняя мисс Педати чувствовала себя странно.

“Часть меня почувствовала облегчение, потому что важно провести эти обсуждения”, - сказала она. “Но другая часть была такой:" Боже мой, что я такого сказал?’ Вы проигрываете разговор в своей голове и думаете: ”Они не ответили на мое сообщение, я сказал им слишком много? " "

Вместо похмелья от слишком большого количества май—тай — “которое, честно говоря, было бы легче лечить”, - пошутила она, - г-жа Педати испытывала “похмелье уязвимости”, термин, придуманный Брене Брауном, профессором-исследователем Хьюстонского университета, для описания беспокойства, стыда и сожаления, испытываемых послеразглашение чего-то личного.

У нас, людей, есть конкурирующие потребности “строить связь с другими людьми, оставаясь самими собой, но также и соответствовать социальным нормам, например, не делиться слишком многим”, - сказала Эмма Сеппала, научный директор Центра исследований и образования в области сострадания и альтруизма при Стэнфордском университете и автор книги “СчастьеОтслеживать ”.

Проблема в том, что бывает сложно сбалансировать эти потребности одновременно. Доктор Сеппала сказал, что, хотя совместное использование приносит потенциальное благо близости, оно также оставляет нас открытыми для страха осуждения или отвержения. “Мы можем подумать: " Неужели этот человек теперь будет думать обо мне меньше? Проявил ли я слабость? Я в безопасности?”"

Похмелье уязвимости может быть неприятным, но оно не обязательно должно быть изнурительным — и оно может быть даже полезным.

Взгляните на это в перспективе.

Во-первых, знайте, что другие люди, вероятно, не думают о вашем раскрытии так много, как вы. Благодаря явлению, получившему название “эффект прекрасного беспорядка”, мы обычно относимся к проявлениям собственной уязвимости более негативно, чем к проявлениям других.

Подумайте о том, как вы реагируете на уязвимые моменты других людей, сказал доктор Сеппала. Вы чувствуете себя более связанным с гостем вечеринки, который позирует и разглагольствует, или с тем, кто проливает что-то на рубашку и смущается из-за этого? Для большинства из нас это последнее, “потому что они ведут себя естественно”, - сказала она. “И когда кто-то ведет себя естественно, это дает нам разрешение тоже быть естественными”.

ить мнение? Исследование доказывает необходимость говорить об этом.

Утешьтесь тем, что любое сожаление, которое вы испытываете, скорее всего, будет недолгим. Исследования показывают, что, хотя в краткосрочной перспективе мы склонны сосредотачиваться на вещах, которые нам не хотелось бы делать, в долгосрочной перспективе мы сожалеем о том, чего не сделали, сказала Эми Саммервилл, научный сотрудник Kairos Research в Дейтоне, штат Огайо, которая изучает сожаления.

“Имеет смысл, что в данный момент у вас возникнет чувство:”Фу, зачем я это сказал?", - сказал доктор Саммервилл. Но, добавила она, это чувство обычно исчезает, когда вы оглядываетесь назад на годы, которые вы знали кого-то.Знайте, что вы, возможно, помогли кому-то.

Исследования показывают, что уязвимость может усилить близость и укрепить доверие, что важно во время продолжающейся пандемии, когда многие из нас все еще чувствуют себя изолированными.

На рабочем мероприятии с людьми, которых она не видела с 2019 года, 43-летняя Николь Бейкер обнаружила, что недавно прошла курс лечения от рака молочной железы. Это побудило другую участницу признаться, что в начале года у нее случился инсульт. “и вот у нас состоялся замечательный разговор о проблемах со здоровьем на работе, которого у нас не было бы, если бы я не поделилась первой”, - сказала г-жа Бейкер, которая работает в некоммерческой организации в Денвере.

И уязвимость полезна не только среди друзей и коллег. Исследования показали, что из уязвимых боссов также получаются лучшие лидеры. “Люди чувствуют себя более комфортно рядом с вами”, - сказал доктор Сеппала. “То, что вы демонстрируете, это:"Эй, я человек’. Это успокаивает людей ”.Переосмыслите это как учебный опыт.

Исследователи, которые впервые описали эффект прекрасного беспорядка, также обнаружили, что люди, которые практиковали сострадание к себе, менее критично относились к своим собственным ощущениям “беспорядка”, чем те, кто этого не делал.

Один из способов избавиться от осуждения, которое вы испытываете по отношению к себе за то, что вы делитесь, - превратить это во что-то конструктивное, сказал Майкл Теннант, создатель Actually Curious, карточной игры, которая развивает сочувствие и доверие. “Переосмыслите это так:”Чему я могу научиться из этого?"

Изучение того, почему вы поделились чем—то личным — было ли это непреднамеренной оговоркой или вы намеренно пытались сблизиться, - может помочь вам сделать правильный выбор в будущем, сказала Карла Мэнли, клинический психолог из Санта-Розы, Калифорния. Замена самобичевания любопытством может помочь определить ваш уровень комфорта “и понять: "Хорошо, может быть, я в порядке, говоря о моей тревоге или депрессии, но я хочу быть более осторожным, когда говорю о своих финансах", - сказал доктор Мэнли.

Доктор Саммервилл сказал, что сожаление - это психологическая версия боли, которую вы испытываете, кладя руку на горячую плиту; это полезно, потому что может удержать вас от повторения одной и той же ошибки дважды. Но это также может привести вас к размышлениям или повторяющимся навязчивым мыслям без удовлетворительного результата.

“Если у вас есть склонность размышлять о вещах — если это что—то, что приходит вам в голову неохотно, и вы не получаете ничего нового, пережевывая это, - это может быть проблемой”, - сказал доктор Саммервилл, чьи исследования выявили корреляцию между размышляющим мышлением и депрессией, хотя это не так. неясно, вызывает ли одно другое.

“Но если вы действительно чему-то научитесь, например:"Вау, это было неправильно говорить этому человеку в тот момент", это поможет вам добиться большего успеха в будущем”.

Составьте план на следующий раз.

Несмотря на потенциальные преимущества раскрытия чего-то личного, все же бывают случаи, когда вам, возможно, захочется держать свои карты при себе.

Проблема в том, что говорить о себе приятно. Например, в одном небольшом исследовании 2012 года участники, которым давали деньги за ответы на вопросы, находили настолько полезным делиться своими мыслями, что отдавали 25 процентов оплаты за то, чтобы поделиться своими ответами вместо того, чтобы держать их в секрете.

Это особенно сложно после последних нескольких лет, когда мы отчаянно жаждем общения, но наши устаревшие социальные навыки могут привести к тому, что мы будем чрезмерно делиться, - сказал Джаред Далтон, дипломированный социальный работник и психотерапевт из Лондона, Онтарио.

Добавление алкоголя, которое ухудшает суждения, может еще больше снизить нашу защиту. “В ту минуту, когда мы приносим алкоголь на борт, мы часто можем поделиться больше, чем если бы встретились за чашечкой кофе”, - сказал доктор Мэнли.

Г—н Далтон, который часто работает с пациентами с А.Д.Х.Д. над стратегиями контроля импульсов, предложил сделать “осознанную паузу” — будь то глубокий вдох или перерыв в туалете - прежде чем разглашать что-то личное.

“Откуда такая срочность, чтобы что-то сказать?” - сказал он. “Это потому, что вы действительно хотите сблизиться с этим человеком? Или это потому, что тебе одиноко, и ты просто хочешь общаться? ”

Рассмотрение вашей конечной цели “может помочь вам уменьшить ее, если вам нужно”, - сказал он. Это касается и обмена информацией в Интернете, где связь, которую вы ищете, может быть более неуловимой. Обнажая свою душу в социальных сетях, вы можете чувствовать себя особенно уязвимым, если вы “не получите ожидаемого вознаграждения”, - сказал мистер Далтон. “Если у вас есть тысяча друзей, и вы делитесь чем-то очень личным, и вы получаете 10 лайков, это может быть действительно разочаровывающим”.

Тем не менее, не позволяйте похмелью уязвимости отпугнуть вас.

По словам доктора Сеппалы, последствия уязвимости могут быть неприятными или неожиданными, но зачастую оно того стоит. На занятиях по эмоциональному интеллекту, которые она ведет в Йельском университете, она заметила, “что чем более уязвимой и реальной я являюсь со своими примерами, тем лучше я могу донести свое послание”. Чтобы чувствовать себя комфортно с последствиями уязвимости, “сначала требуется мужество, но потом это похоже на то, как вы наращиваете мышцы”.

Г-н Теннант, который работает над книгой о храбрости уязвимых, сказал, что он начал думать об этом как о сверхдержаве. “Многие из нас привыкли скрывать эту грань или уходить от нее, - сказал он, - что, когда я приближаюсь к ней, люди обычно тронут”.

источник-

Подробнее ➤