Выбор спутника жизни – чрезвычайно важное решение в жизни каждого человека. Одни выбирают один раз на всю жизнь, другие находят свою вторую половинку лишь со второго-третьего раза, а третьи обретают счастье только после долгих поисков.
Тем не менее, выбор партнера для нас всегда важный момент, даже переломный. Мы наслаждаемся своим счастьем и хотим поделиться им с нашими близкими. Но что, если самые близкие… не разделяют нашего энтузиазма и даже неохотно высказываются о нашем парне или девушке?
Как справиться с неприятием нашего партнера родителями?
Родители в нашей жизни.
Нельзя отрицать, что родители – одни из самых важных людей в нашей жизни, если не самые важные. Они дали нам жизнь, вырастили нас и научили тому, что передали им их родители. И они обычно первыми узнают о нашем счастье, которое заключается в том, чтобы найти любовь. Нам важно их мнение по разным причинам. Прежде всего, мы хотим, чтобы они были счастливы с нами, познакомились с нашим избранником и приняли наше решение. Тогда мы сможем в полной мере насладиться любовью. Во-вторых, это самые важные люди в нашей жизни, мы их уважаем и рассчитываем на их мнение. В-третьих, родители участвуют и всегда будут участвовать в нашей жизни, которую мы хотим отныне делить с избранным человеком и его семьей.
Родная семья и создание собственной семьи.
Момент, когда мы начинаем искать спутника жизни, — это момент, когда мы немного дистанцируемся от нашей исходной семьи в пользу вступления в новую семью, которую мы создаем. Для многих, в том числе и для родителей, это сложно, главным образом потому, что чужой человек должен быть семьей для их сына или дочери, а сами они будут в некотором роде отодвинуты на второй план. Непросто приходится и самим молодым из-за того, что вся их жизнь кардинально меняется. Именно в условиях этих изменений могут возникнуть трудности в принятии новой ситуации, в том числе и личности будущего зятя или невестки.
Они должны любить ее, так почему же это нежелание?
Представляя свою девушку или парня родителям, мы ждем их принятия нашего выбора, мы рассчитываем вместе пережить радостные моменты и создать большую, счастливую семью от союза нашей и будущей жены или мужа. К сожалению, не всегда все похоже на задуманную нами сказку. Бывает, что наши родители не принимают нашего решения или даже советуют нам не продолжать отношения.
Многие спрашивают себя в самом начале: откуда берется это нежелание? Ведь она прекрасна, он прекрасен, как этого не понять? Родительское возражение вызывает у нас досаду, гнев, нежелание контактировать с ними, а затем появляется желание убедить их в своей позиции, бунт и озлобленность. Эти эмоции совершенно естественны и вполне логичны, так как возникают в ответ на огромное разочарование матери и нежелание отца относиться к нашей второй половинке.
Убедить или отпустить?
Многие люди, которые борются с неприятием своего спутника жизни своими близкими, задаются вопросом: убедить своих родителей или отпустить и сосредоточиться на любви? Мы предполагаем, конечно, что не поддаемся родительскому давлению и придерживаемся своего решения. Что лучше? Кажется, что принимать решения по этому поводу — все равно, что выбирать между плохим и худшим. Если мы начнем убеждать родителей, их нежелание может усилиться, поскольку они почувствуют себя вынужденными передумать. Отказ от темы, ограничение или разрыв контактов с ними негативно скажется на нашей психике, особенно если мы связаны родственными узами со своими родителями. В дальнейшем последствия такого положения дел могут сказаться на отношениях, особенно если есть дети, желающие связаться с бабушкой и дедушкой.
Так что делать?
Неприятие нашего партнера родителями — это удар, с которым мы сталкиваемся, когда нас переполняет радость. Анализируя их решение, спросим себя: почему мои родители не принимают мой выбор? Они обязательно как-то аргументируют свою позицию. Причин нежелания много. Родители обычно хотят добра для своего ребенка, видят свою вторую половинку и обижаются, когда их любимая дочь или сын приводят домой кого-то, кто не соответствует их ожиданиям. Он может не ответить вам по многим причинам.
1. Разница в возрасте между мной и моим избранником
Родителей может обескуражить большая разница в возрасте между нами и их избранником. Версии разные: в случае с дочерью особенно оскорбительны отношения с гораздо более молодым партнером, хотя существенная разница в возрасте между молодой женщиной и пожилым мужчиной (в ее позднем подростковом возрасте) тоже может вызывать возражения. Родители боятся неприятностей своего ребенка, ошибок, которые они совершили с родителем, а не со своим партнером, сыном или дочерью.
2. Партнер или партнер после тяжелого испытания
Вызывают возражения и отношения женихов и невест с людьми, прошедшими переход, в том числе с разведенными или с детьми от предыдущих отношений. В этой ситуации родители опасаются негативной реакции со стороны бывших партнеров и их детей. Однако во многих случаях решение о заключении нового брака принимает лицо, имеющее устоявшуюся ситуацию в отношении предыдущих отношений. Стоит (с помощью партнера) ознакомить родителей с прошлым любимого человека, познакомиться с детьми и показать, что обе стороны принимают нынешнее положение дел.
3. Человек с неопределенным прошлым
Обижены и люди с неопределенным прошлым, в том числе люди, которые долгое время находились за границей, или люди с финансовыми проблемами. Исключительно «нет» родителей в случае лиц, находящихся под арестом или в тюрьме. Такая информация вызывает у них открытое несогласие и, на первый взгляд, вполне оправдана. Однако следует помнить, что лишение свободы может отбываться по разным причинам, в том числе и за случайное причинение несчастного случая. Кроме того, пребывание в местах лишения свободы является событием, оказывающим столь интенсивное воздействие на психику осужденного, что обычно реабилитация имеет предполагаемые последствия: человек, совершивший преступление после отбытия наказания, часто меняется, сожалеет о своем поступке и хочет начать новую жизнь.
4. Отношения с больным или инвалидом
Люди, решившие сблизиться с больным или инвалидом, также сталкиваются с неодобрением, по крайней мере, вначале. Если мы решаем завязать отношения с человеком, который хронически или неизлечимо болен, наши родители проявляют наши страдания, особенно когда здоровье нашей второй половины ухудшается или даже умирает. То же самое касается людей с ограниченными возможностями: инвалидов-колясочников, слепых или глухих. Для родителей это означает жертвенность с нашей стороны, нам, как здоровым и трудоспособным людям, придется ухаживать за своим мужем или женой, не ожидая этого от них. Однако опасения мамы и папы не всегда оправданы. Многие люди с инвалидностью самостоятельны, они справляются с повседневными делами, несмотря на инвалидность. Кроме того,
5. Отношения с человеком другой национальности или религии
Распространена и другая причина: противостояние матери и отца может возникнуть из-за отношений с человеком другой национальности или вероисповедания. Их опасения могут быть оправданы, особенно когда в данной стране или религии существуют разные правила социального общежития, разные взгляды на брак, роль женщины и мужчины. Во многих случаях родители не одобряют готовность своего ребенка сменить религию после вступления в брак.
6. Человек из другого «социального класса»
Все больше людей решаются и на «социальный мезальянс», то есть на отношения с человеком из совершенно другой среды, например, сыном врачей и учителя, популярным адвокатом и скромным чиновником, преподавателем университета и его бывшим студентом. , архитектор с устремлениями и разнорабочий: Примеров много, но кто может говорить с разумом о... любви? Хотя говорят, что влюбленность - это просто химия и гормоны, мы не можем логически объяснить, почему мы влюбляемся в этого человека, даже если он или она находится в совершенно другом окружении. Однако родителям сложно объяснить, что скромная учительница из маленького городка имеет общие темы с сыном врачей, который делает головокружительную карьеру хирурга. Они могут разделять интересные увлечения, схожие взгляды на мир и взгляды на многие вещи, но… для окружающей среды они живут в двух, казалось бы, несовместимых мирах.
Решение принято - как это пережить?
Иногда решение по спорным отношениям принимается за нас, и тогда мы можем говорить о наихудшем сценарии. Первая – это ситуация, когда наша избранница сдается: она уходит, чтобы нам не пришлось отказываться от хороших отношений с родителями. Влюбленный человек, решившийся на такой шаг, принимает крайне тяжелое и болезненное решение. Брошенный человек испытывает это не меньше: с одной стороны, он обретает родителей, но теряет любовь, за которую боролся.
Еще один плохой сценарий — родители разрывают контакт и отрезают себя как от нас, так и от нашего партнера или партнерши. Такой удар всегда причиняет боль: наши близкие уходят от нас и даже любимая или любимая не в состоянии заполнить эту пустоту. Невестка - не сестра, свекровь - не мать... чувство грусти осталось.
Обычно в случае такого решения ситуации рекомендуется обратиться к психологу, чтобы проработать накопившиеся эмоции.
Что, если бы никто не принял решение за нас? Что дальше? Жениться? Ждать, пока родители передумают? Как жить дальше?
Как жить без согласия родителей?
Мы прекрасно знаем, что времена, когда именно родители решали выбирать спутницу жизни, давно прошли. Однако это не означает, что иметь отношения с кем-то, кого они не одобряют, легко и весело. Посмотрим правде в глаза: это не так. Даже самая большая любовь и большая поддержка со стороны любимого человека не могут заменить негативные эмоции, которые испытывают родители, особенно когда решение вступить в отношения разрывает с ними контакт.
Людям, которые, несмотря на нежелание родителей, решили остаться в отношениях с любимым человеком, можно пожелать много упорства и любви, за что расплачиваются отказом от контактов с родным домом или хотя бы их ограничением.
Родители же должны решить для себя сами, примут ли они со временем выбор дочери или сына или так и останутся придерживаться своих убеждений. Мы должны помнить, что нет ничего хуже, чем устраивать свою жизнь в тени ссор с теми, с кем мы больше всего хотим разделить свое счастье. Так что можете подумать, а не стоит ли давать шанс избраннику нашего ребенка... Есть причины, по которым наш сын или дочь выбрали именно этого мужчину своим партнером и с ними непременно стоит познакомиться.
А счастливые влюбленные... умеют наслаждаться своей близостью и наслаждаться каждым мгновением. Им дали возможность встретиться, полюбить и принять решение о совместной жизни.
Именно любовь будет руководить ими, а борьба за собственное счастье будет стоить им страданий... но не ценнее ли она, а чувство еще сильнее?
Спасибо за информацию