Как завести и сохранить друзей во взрослой жизни

В июле Мариса Франко отправилась в отпуск в Мексику. Но к тому времени, когда она прилетела обратно в Вашингтон, округ Колумбия, 10 дней спустя, у нее сформировалась совершенно новая группа друзей.

Как психолог, изучающий дружбу, доктор Франко имеет преимущество перед большинством из нас, когда дело доходит до установления связей, и она в значительной степени опиралась на стратегии, которые она изучила, исследуя свою новую книгу “Платонические отношения: как наука о привязанности может помочь вам завести и сохранить друзей”.

Например, доктор Франко предполагала, что она понравится людям. И она напомнила себе, что люди в переходный период — например, те, кто недавно переехал, пережил расставание или путешествует — как правило, более открыты для новых друзей.

Воодушевленная этим знанием, она завязала разговор в кафе с попутчиком, который, как она подслушала, говорил по-английски. Доктор Франко пригласил его на встречу для людей, желающих попрактиковаться в разговоре по-испански, о которой она слышала на Meetup.com .

“На языковом мероприятии я встретила кое-кого еще, сделала те же предположения, и мы обменялись номерами”, - вспоминает она. “Я пригласил их на матч по борьбе луча либре, и они пришли. Это означает, что люди на самом деле действительно открыты для дружбы ”.

Несмотря на это, доктор Франко знает, что заводить друзей во взрослом возрасте не всегда так просто или легко, и это может быть одной из причин, по которой дружба приходит в упадок. В 1990 году только 3 процента американцев заявили, что у них нет близких друзей; в 2021 году почти 12 процентов сказали то же самое. Соединенные Штаты охвачены кризисом одиночества, который предшествовал пандемии Covid.

Книга доктора Франко признает эти препятствия, а также предлагает практические советы по приобретению новых друзей и углублению существующих отношений. Она рассказала New York Times о некоторых простых рекомендациях, которые следует иметь в виду.

Вопросы и ответы были отредактированы и сокращены для большей ясности.

Большая часть вашей работы сосредоточена на изменении наших сценариев вокруг дружбы. Какие заблуждения вы хотели бы, чтобы исчезли?

Во-первых, платоническая любовь почему-то менее важна или значима, чем романтическая любовь. У нас есть идея, что люди, в центре отношений которых дружба, несчастны или неудовлетворены. Это то, во что я привыкла верить сама: я думала, что романтическая любовь - единственная любовь, которая сделает меня цельной. Я написал “Платонический”, потому что хотел немного выровнять эту иерархию.

Выбор редакторов

Транслируйте эти три замечательных документальных фильма

Некоторым людям приходится оставаться дома. Смирись с этим.

Что мы узнали за 4-ю неделю в НФЛ.

Еще одно заблуждение заключается в том, что дружба возникает органично. Но исследования показали, что люди, которые думают, что дружба происходит органично — на основе удачи — более одиноки. Вам действительно нужно попробовать и проявить себя.

Именно поэтому вы считаете, что принятие людей, подобных вам, так важно?

Согласно “теории регулирования рисков”, мы решаем, сколько инвестировать в отношения, исходя из того, насколько вероятно, по нашему мнению, что нас отвергнут. Итак, один из главных советов, которым я делюсь, заключается в том, что если вы попытаетесь с кем-то связаться, у вас гораздо меньше шансов быть отвергнутым, чем вы думаете.

И, да, вы должны предполагать, что люди любят вас. Это основано на исследовании “разрыва в симпатиях” — идеи о том, что, когда незнакомые люди общаются, они нравятся другому человеку больше, чем они предполагают.

Существует также нечто, называемое “пророчеством принятия”. Когда люди предполагают, что они нравятся другим, они становятся теплее, дружелюбнее и более открытыми. Так что это становится самоисполняющимся пророчеством. Раньше я никогда не был человеком с особым складом ума, пока не занялся исследованиями. Но ваше мышление действительно имеет значение!

Тем не менее, выставлять себя на всеобщее обозрение может быть нервным. Какой-нибудь совет?

Я предлагаю присоединиться к чему—то, что регулярно встречается с течением времени, поэтому вместо того, чтобы ходить на мероприятия по налаживанию контактов, поищите, например, группу профессионального развития. Не ходите на книжную лекцию; поищите книжный клуб. Это основано на том, что называется “эффектом простого воздействия”, или нашей склонностью больше любить людей, когда они нам знакомы.

Простой эффект воздействия также означает, что вы должны ожидать, что вам будет некомфортно, когда вы впервые общаетесь с людьми. Вы будете чувствовать усталость. Это не значит, что вы должны уклоняться; это означает, что вы находитесь там, где вам нужно быть. Оставайтесь в этом еще немного, и все изменится.

Вы также считаете, что крайне важно показывать и рассказывать своим друзьям, как сильно они вам нравятся. Почему это так?

Потому что нам, как правило, нравятся люди, которые, как мы считаем, похожи на нас. Раньше я ходил в группы и пытался завести друзей, будучи умным — это было мое дело. Но когда я прочитал исследование, я понял, что качество, которое люди больше всего ценят в друге, - это поддержка эго, то есть тот, кто заставляет их чувствовать, что они важны. Чем больше вы сможете показать людям, что они вам нравятся и ценят вас, тем лучше. Исследования показывают, что просто переписка с другом может быть более значимой, чем люди склонны думать.

В то же время вы очень ясно понимаете, что люди не должны винить себя, если они чувствуют, что у них недостаточно друзей. Почему так трудно заводить такие связи?

Я хочу, чтобы люди поняли, что они гораздо более типичны, если у них нет полностью продуманной дружбы. Данные показывают, что очень многим людям не хватает сообщества, и в этом нет ничего постыдного. Я пытаюсь научить людей плыть против течения, которое тянет нас всех в противоположном направлении, потому что одиночество — это социальная проблема, которая затрагивает большинство из нас. Раньше наши сообщества были встроенными, а не востребованными.

Социальные сети - хороший пример. Это может быть инструментом для установления связи, но в основном мы используем его, чтобы просто скрываться, что связано с увеличением одиночества и разъединения. Однако это не обязательно наша вина. Социальные сети устроены таким образом, что мы не используем их сознательно; мы склонны просто оставаться в них бездумно. Просто есть много социальных причин, по которым люди чувствуют себя одинокими.

Но я также верю, что мы можем придерживаться обеих истин. Да, это системная проблема. Но есть вещи, которые вы можете сделать как личность, чтобы усилить связь.

Какой простой совет вы предлагаете попробовать сегодня тем, кто хочет завести нового друга или укрепить свои существующие дружеские отношения?

Я бы посоветовал пролистать ваши контакты или посмотреть, с кем вы переписывались в это время в прошлом году, и связаться. Вы можете сказать что-нибудь простое, например: “Эй, мы давно не общались. Я только что думал о тебе. Как дела?”

источник-

Подробнее ➤