Почему некоторые из нас упускают из виду тревожные флажки в токсичных отношениях

У многих людей есть история нормализации нездорового поведения.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Из-за своей истории нормализации нездорового поведения многие пережившие семейную травму изо всех сил пытаются определить красные флажки в отношениях с партнерами.

Многие из навыков преодоления трудностей, которые люди усваивают в детстве, используются в их первых романтических отношениях, продолжая те же нездоровые модели поведения.

Тревожные сигналы может быть трудно заметить, если они имитируют поведение, которое считалось нормальным или приемлемым в вашей исходной семье.

«Почему я продолжаю привлекать токсичных людей?» — воскликнул Эзра, закрывая лицо руками, пытаясь скрыть стыд , который он испытал, обнаружив это откровение после очередного нездорового разрыва. «Как будто я магнит для людей, которые запутались! Сначала они кажутся хорошими, но я продолжаю страдать, что бы я ни делал!»

Эзра — лишь один из многих моих клиентов, беспокоящихся, что они «привлекают» токсичных — или нездоровых — людей в качестве партнеров для свиданий . За четыре года совместной жизни он пережил множество нездоровых и травмирующих отношений, входя и выходя из динамики, что неизбежно причиняло ему боль. Как и многие, он хочет встретить здорового человека, но изо всех сил пытается понять, как выбраться из этого шаблона, который держит его в заложниках.

Как и многие на этапе новых отношений, Эзра утверждал, что не замечал никаких тревожных сигналов — по крайней мере, на самом деле. Тем не менее год спустя, когда на него обрушился конец отношений, он смог вспомнить вещи в начале, которые заставили его задуматься. Тем не менее, он простил их. Объективный наблюдатель мог бы увидеть некоторые тревожные сигналы, которые Эзра и многие другие оправдывают или даже игнорируют. Но для Эзры и многих других было легче отбросить красные флажки, чтобы сохранить надежду на то, что кто-то — кто угодно — будет любить его.

Некоторые из нас больше склонны привлекать токсичных людей?

Да. Однако адекватный ответ на этот вопрос заслуживает более сложного ответа. Все мы рискуем стать жертвой нездоровых отношений. Тем не менее, некоторые кажутся более восприимчивыми к интеллектуализации предупредительных знаков и продолжению отношений с токсичными людьми. Чтобы лучше объяснить паттерны поведения людей и отношений, мы должны вернуться к нашему раннему опыту, когда мы изначально научились этому поведению.

Неудивительно, что на этапах развития мы усваиваем определенные модели поведения и механизмы выживания. И если эти модели поведения нездоровы или дисфункциональны, мы переносим это с собой в наши взрослые отношения. Намеренно или нет, но то, как мы учимся взаимодействовать с нашими опекунами, обычно имитируется в наших ранних отношениях. Если бы какое-либо из этих взаимодействий было дисфункциональным, мы могли бы неосознанно использовать неправильные способы взаимодействия с миром.

Если мы не вмешаемся, чтобы лучше осознать свое поведение, будь то с помощью терапии или глубокого самоанализа, мы обычно продолжаем следовать тем же самым вредным моделям во взрослой жизни. Подводя итог, мы игнорируем деструктивное поведение, потому что оно не воспринимается нами как нездоровое, а скорее как терпимое. Или даже как обычно.

Тревожные сигналы может быть трудно заметить, если они имитируют поведение, которое считалось нормальным или приемлемым в вашей исходной семье.

Возвращаясь к нашему раннему опыту, мы можем лучше понять наши взрослые отношения. Поскольку мы часто подражаем образцам и опыту наших ранних опекунов и семей, это обычно повторяется в наших отношениях. Другими словами, если мы еще не знаем, что что-то нездорово или токсично, мы не знаем, как этого избежать.

Если мы сталкивались с пренебрежением или жестоким обращением в нашей родной семье, нам, вероятно, приходилось создавать механизмы преодоления, чтобы справиться с этим опытом. Многие из нас выросли, игнорируя или интеллектуализируя свой опыт:

«Папа любит нас, просто иногда злится».

«Мамы обычно так себя ведут, это нормально. Мы должны просто притвориться, что этого не было, и продолжать жить как обычно».

Даже когда мы становимся образованными взрослыми, нам может потребоваться время, чтобы признать эти переживания нездоровыми или даже травмирующими. Становится трудно, по крайней мере на ранних стадиях, воспринимать эти нездоровые паттерны как нечто иное, как «нормальное».

Вот почему детям с семейной травмой становится так легко вырасти и попасть в дисфункциональные модели отношений. Это потому, что они признают их знакомыми.

Но что мы можем сделать?

«Смогу ли я когда-нибудь иметь здоровые отношения?» —

спрашивают многие мои клиенты. Я помню, как много лет назад задавал тот же самый вопрос своему терапевту, опасаясь, что обречен на повторение модели поведения, в которой каким-то образом застрял.

Короче говоря, я обычно отвечаю, что это зависит от вашего уровня понимания и объема работы, которую вы готовы и способны вложить в себя и свои отношения. Я понимаю, что это несправедливо — вы не спрашивали историю вашей травмы, но вам нужно работать усерднее, чем другим, чтобы преодолеть ее. Ваши сверстники считают само собой разумеющимся, что они были приучены ожидать здоровых отношений.

Не все люди, которые пережили травму в своей родной семье, позже переживают неблагополучные партнерские отношения, и не все люди, которые пережили нездоровые отношения во взрослой жизни, имеют детскую семейную травму, но есть общие связи. Поскольку дисфункция существует в спектре, большинство из нас могут и будут демонстрировать дисфункциональные способы взаимодействия с другими в какой-то момент нашей жизни. Ключевое отличие состоит в том, что мы можем распознать поведение как нездоровое и работать над его улучшением. Но, к сожалению, многие люди изо всех сил пытаются понять, что нормально, а что нет.

Для тех из нас, кто разорвал оскорбительные отношения и задался вопросом: «Почему я?» знание этой связи может дать нам ответ. Многие впервые осознают историю своей семейной травмы и сталкиваются с ней только тогда, когда обнаруживают, что не могут избежать дисфункциональных паттернов взрослых отношений.

Ключ к тому, чтобы изменить это, — узнать, что такое красные флажки, как их обнаружить, и работать над тем, чтобы убедить себя, что вы заслуживаете лучшего. Многие переживают, что не найдут никого лучше, поэтому соглашаются на меньшее, чем заслуживают. Требуется время и терпение, чтобы изменить это, но осознание — это первый шаг.