1. Я нарисовал пенис клеем на доске: Однажды весь мой класс получил замечание за то, что нарисовал пенис клеем на доске, а когда учительница пошла вытирать доску, весь пух оторвался и прилип к клею. У меня никогда не было неприятностей из-за этого, потому что это было слишком смешно для всего класса, чтобы сказать учителю, что это был я.
2. День, когда учитель украл мои наушники: На втором курсе средней школы мы тихо работали, и мой учитель истории сказал, что мы можем слушать музыку, но если она будет слишком громкой, он "сломает наши наушники". Так что я спокойно делал свою работу с включенной музыкой, а этот несносный ребенок, сидящий рядом со мной, включил свою музыку очень громко. Я слышал его через свою музыку, но не обращал внимания. Мой учитель подумал, что это я. Затем он подошел ко мне и с безжалостным видом вырвал мои новые наушники Apple. Он вдруг понял, что это был парень рядом со мной, и ему стало совсем стыдно. На следующий день он пришел с новой парой и приклеенной к ним запиской с извинениями. Он не мог смотреть мне в глаза до конца года.
3. o-seed: Когда я учился в средней школе, я был довольно тихим в окружении людей, которые не были моими друзьями. Тренер по борьбе в старшей школе также преподавал геометрию, и он был моим учителем. Это привело к тому, что многие борцы прогуливали уроки и проникали в наш класс, чтобы потусоваться и не попасть в беду. Однажды семь борцов пришли в класс, крича о своей новой борцовской форме и о том, как они рады. Когда они подошли и достали свою форму, весь класс посмотрел на них как бы со стороны. Даже без того, что я упомяну дальше, костюмы выглядят нелепо. Я имею в виду, это обтягивающая королевская синяя майка из спандекса с подтяжками. Это уже нелепо. Но борцы хватают костюмы, выбегают из комнаты, чтобы переодеться в ванной, и возвращаются, чтобы продемонстрировать их. И это тоже истерика, потому что спандекс не скрывает НИЧЕГО; вы можете видеть все их причиндалы.
В общем, мы живем в городе под названием Оушен-Сити. Обычно его сокращенно называют "ОС". На спине спандексной униформы большими буквами написано Ocean City Men. Вот только... они использовали аббревиатуру. На спине написано OC MEN. Это не ужасно, но потом я прокручиваю это в голове. OC MEN. OC MEN. Я чуть не выплюнул воду, которую пил.
Я судорожно огляделась вокруг, пытаясь найти кого-нибудь, кому я могла бы рассказать, потому что в этом классе у меня не было друзей, которым я могла бы рассказать. Я повернулась к девочке рядом со мной, я понятия не имела, кто она, и никогда не разговаривала с ней раньше. Я рассказала ей о том, что нашла, и мы обе рассмеялись.
Все это время она видела во мне тихого любимчика учителей, который был чертовски застенчив. Первые слова, которые я произнесла, были: "На нем написано "кончить".
Мы были лучшими друзьями семь лет.
4. О, черт! Когда я был ребенком, я всегда с удовольствием изучал новую лексику. Когда я учился в первом классе, учительница объяснила мне, что "голень" - это другое слово, обозначающее ступню.
В тот день я гулял с мамой, когда споткнулся и сильно ударился ногой о землю. Я закричал "OW, MY SHIN", хотя мама услышала "OW, MY SHIT". Она начала кричать, что это плохое слово, мы не говорим таких слов, и собиралась вымыть мне рот с мылом. Я была плачущим, рыдающим ребенком, до такой степени, что издавала странные плачущие, заикающиеся, икающие звуки. Она сделала паузу и сказала: "Кто научил тебя этому слову?!" Конечно, я сказал правду: "М-моя учительница т-т-т научила меня этому слову!", и она начала разглагольствовать о том, что собирается позвонить в школу и наказать эту учительницу.
Я попытался объяснить: "Учительница сказала, что это слово означает "нога", мне очень жаль, но я больше никогда его не скажу". Моя мама замолчала и поняла свою ошибку. "...Что ты сказала?".
Конечно, я начала плакать еще сильнее и сказала: "НЕТ, это просто проверка, ты еще раз вымоешь мне рот с мылом".
Когда я наконец успокоилась настолько, чтобы повторить, мама извинилась, и по сей день я всегда говорю "голая" вслух, просто чтобы увидеть, как краснеет ее лицо.
5. Клянусь Богом, он левитировал: У меня есть друг, которого я знаю с детства. Однажды, когда ему было шесть лет, я был у него дома, когда у него начались совершенно ужасные боли в животе. Он буквально корчился от боли. Его мать отвела его в кабинет врача, где врач, взглянув на него, сказала, чтобы я отвезла его в скорую помощь. Она опасалась чего-то вроде разрыва кишечника. Примерно на полпути к больнице мой друг вдруг издал самый громкий и мощный пук из всех, что мы когда-либо слышали. Клянусь Богом, он левитировал. Мы подумали, что в машине порвалась обивка сидений. После 30 секунд интенсивного пуканья он посмотрел на свою маму и сказал: "Теперь я чувствую себя лучше!".
