Вот фраза №1, используемая в успешных отношениях, по мнению психологов, изучивших 40 000 пар

В течение последних 50 лет мы рассматривали любовь под микроскопом.

Будучи психологами, мы изучили более 40 000 партнеров, собирающихся начать терапию для пар. Мы также были счастливы в браке друг с другом в течение 35 лет, поэтому знаем кое-что об успешных отношениях.

Хотя каждое партнерство уникально, со своим набором проблем, есть одна общая черта у всех пар: мы хотим, чтобы нас ценили. Чтобы наши усилия были признаны. Мы хотим, чтобы нас заметили.

Фраза № 1 в успешных отношениях: "Спасибо".

Процветающие отношения требуют культуры благодарности, когда мы замечаем то, что наши партнеры делают правильно, так же хорошо, как и то, что они делают неправильно.

Но очень легко попасть в ловушку, замечая только то, что ваш партнер не делает. У вас формируется представление о том, что это вы прилагаете все усилия, и вы начинаете верить, что это правда.

Чтобы избавиться от этого токсичного мышления, нужно выработать новое: искать положительные моменты и говорить "спасибо".

Как перейти к мышлению благодарности

Вы, вероятно, говорите "спасибо" в течение дня, почти не задумываясь, своим коллегам, упаковщику в супермаркете или незнакомцу, который придержал для вас дверь.

Но в наших самых близких отношениях мы можем забыть, насколько важно говорить "спасибо".

Во многих парах, с которыми мы работали, мы обнаружили, что когда один человек начинает цикл благодарности, другому становится легко присоединиться к нему и укрепить его.

Вот ваше задание на сегодня:

Шаг 1: Станьте антропологом.

Внимательно следите за своим партнером, когда можете. Ходите за ними по пятам. Записывайте то, что они делают, особенно позитивные вещи! Не записывайте негативные моменты, например, игнорирование кипы бумаг, которые вы попросили их забрать.

Обратите внимание на то, что они моют посуду за завтраком, отвечают на телефонные звонки, собирают игрушки, разбросанные по всей гостиной, и делают вам кофе, когда идут делать его себе.

Вам не обязательно скрывать, что вы шпионите. Вы можете сказать своему партнеру, что наблюдаете за ним, чтобы лучше понять его день и все, что он делает.

Их поведение не сильно изменится от того, что вы будете знать, что наблюдаете за ними.

Шаг 2: Скажите "спасибо".

Поблагодарите их за что-то обычное, что они делают правильно, даже если это незначительно, даже если они делают это каждый день - на самом деле, особенно если это незначительно, но они делают это каждый день!

Но не просто скажите: "Спасибо". Расскажите им, почему эта мелочь имеет для вас большое значение: "Спасибо, что каждое утро готовишь кофе. Я люблю просыпаться от его запаха и звуков, издаваемых вами на кухне. Это помогает мне правильно начать день".

Устранение неполадок

Не ждите, что все будет легко. Вы можете столкнуться с некоторыми трудностями. Вот наш лучший совет:

Если вам не хватает времени...

Составьте краткий список дел, которые каждый из вас делает, а затем выберите пару дел, на которые можно переключиться. Если вы всегда собираете детей в школу, попросите вашего партнера сделать это сегодня. Если ваш партнер всегда готовит ужин, то сегодня это сделаете вы.

Посмотрите, каково это - поставить себя на место друг друга.

Если вам трудно выбраться из негативной перспективы...

Постарайтесь отделить негативные чувства по поводу того, что произошло в прошлом. Сосредоточьтесь на "здесь и сейчас", на этом конкретном моменте, на этом конкретном человеке. Что вы можете ощутимо наблюдать?

Спросите себя: "Были ли у меня эти негативные чувства до начала этих отношений? С кем? Что вызвало эти чувства?"

Выявление, называние и поиск источников этих негативных мыслей и чувств поможет вам отпустить их.

Если вам кажется, что вы видите положительные стороны, а ваш партнер - нет...

Помните, что вы пытаетесь изменить свои собственные ментальные привычки. Вы не измените своего партнера.

В конечном счете, то, что они думают и чувствуют, вам не подвластно. Но изменение собственного взгляда на мир - это мощная сила. Вы нарушаете цикл негатива и отказываетесь давать ему топливо для продолжения. И уже одно это может существенно изменить ситуацию.

Доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман являются соучредителями Института Готтмана и Лаборатории любви. Эти два психолога, женатые уже более 35 лет, всемирно известны своей работой по изучению стабильности отношений и прогнозированию разводов. Они также являются соавторами книг "10 принципов проведения эффективной терапии пар".

Переведено с помощью www.DeepL.com/Translator (бесплатная версия)